Развлекательный портал - Ramnek.RU

В который раз убеждаюсь, что Субару Аутбек очень надежный и комфортный автомобиль.

Анекдоты


...  [4]  [3]  [2]  [1]

 Два студента после экзамена разговаривают:
 - Ну, на сколько сдал?
 - На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!
 
 - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
 - Это была месть. Он сожрал мою капусту!
 
 Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
 - Какие теперь последствия будут?
 - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
 
* * *

 Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
 - А почему у тебя вход через окно?
 - Ну так Виндоус!
 - А почему все двери забиты досками?
 - Ну так файрволл!
 
* * *

 Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом
 "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние
 капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
 
* * *

 Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить
 этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"
 
* * *

 - Скажите, у вас, случайно, нет духов с запохом компьютера?
 - Что-то не понял?
 - Хочу как-то привлечь внимание мужа!
 
* * *

 Мой дед прошел 2 мировые войны.
 Устал, выключил компьютер и пошел спать.
 
* * *

 Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
 - Пап, а что такое "пингвин"?
 Папа (задумчиво):
 - Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.
 
* * *

 Жена сисадмина спрашивает мужа:
 - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
 - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
 - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
 
* * *

 Девушка стоит на выходе из автобуса. С заде к ней обращается мужчина:
 - Девушка, вы выходите?
 - Выходят только замуж.
 - Девушка, вы сходите?
 - Сходят только с ума.
 - Девушка, а что вы делаете?
 - Я вылажу.
 - Ну тогда с днём рождения.
 
* * *

 Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
 - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
 Новый русский возмущается:
 - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
 
* * *

 Диалог в классе:
 - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
 - Это, Мариванна, место для рекламы!
 
* * *

 Телекомментатор обращается к гонщику:
 - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
 - Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.
 
* * *

 - Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
 - Ну и как?
 - Да как всегда - не попал!
 
* * *

 - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
 - Конечно, у нас как раз одна утонула!
 
* * *

 Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
 - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
 Кот лежит и думает:
 - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 
* * *

 - А правда, что лошади - очень умные животные?
 - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
 
* * *

 Летят две утки. Одна говорит другой:
 - Ква, ква!
 Вторая:
 - Блин, тоже самое хотела сказать!
 
* * *

 Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
 - Она хорошая?
 - Хорошая
 - Умная?
 - Умная
 - Верная?
 - Верная! Уже пятый раз продаю.
 
* * *

 Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
 Теперь пользуюсь только своим.
 Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
 
* * *

 Мужик пошел на лекцию по астрономии.
 - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
 - Простите, - говорит мужик, - через сколько?
 - Через тридцать миллиардов лет.
 - Ааааа... Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.
 
* * *

 Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
 - Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
 - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
 Папа:
 - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
 
* * *

 - Алло, это психиатрическая больница?
 - Да.
 - У меня угнали машину, помогите найти вора.
 - Это не к нам, звоните в милицию.
 - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
 
...  [4]  [3]  [2]  [1]

Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU