Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"
* * *
- А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.
* * *
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
* * *
Дочка жалуется:
- Мама, у меня болит животик!
- Он у тебя болит потому, что ты не кушаешь и он у тебя пустой.
На следующий жена жалуется, что у неё болит голова, а дочка ей и говорит:
- Это потому, мама, что она у тебя пустая!
* * *
Едет мужик короче на тачке... смотрит красный чел стоит, машет какой-то палкой. Мужик останавливается, удивлённо спрашивает:
- Ты кто?
- Я пидор с Марса!
- А не, нех, домогатся начнёшь...
- Не, не буду, я только до своих домогаюсь!
- Ну тогда садись.
Едут дальше... стоит зелёный чел, машет палкой. Мужик снова останавливается:
- Ты кто?
- Я пидор с Венеры!
- Приставать будешь?
- Не, не буду, я только к своим.
- Ну садись.
Едут... Стоит у дороги синий чел, машет палкой:
- Ну, пидор, Ты откуда?-Радостно спрашивает водитель.
- Дорожный патруль, Ваши документы!!!
* * *
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
- С вас 150$.
- Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба - 50$!
- Да. Но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
* * *
Встретились два приятеля:
- Ну, какие планы на будущее?
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.
* * *
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
* * *
Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.
- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.
* * *
- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!
* * *
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
* * *
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
* * *
Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?
* * *
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что же вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
* * *
Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!
* * *
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
* * *
- Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
* * *
Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
- А Вы у меня никогда раньше не были?
- Нет, сынок! Руку я на войне потерял!
* * *
- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
* * *
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
* * *
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
...
[26]
[25]
[24]
[23]
[22]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
