Ссорятся муж и жена. Жена кричит:
- О, лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу!
* * *
- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
* * *
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
* * *
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...
* * *
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
* * *
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь!
* * *
- Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.
* * *
- Вы кто такие?
- Лыжники-разведчики.
- А почему лыжи в руках держите?
- А чтобы следов не оставалось!
* * *
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
* * *
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
* * *
Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И еще не один гад целым не ушел!
* * *
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
* * *
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... Жажда - всё!
* * *
- Кукушка! Сколько жить-то осталось?
- Сколько нальешь, столько и накукую...
* * *
- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!
* * *
- С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA Rаться надо!
* * *
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
* * *
Парень говорит в компании девушек:
- Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
- И как там, в Африке?
- Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!
* * *
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
...
[29]
[28]
[27]
[26]
[25]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
