Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед...
* * *
- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!..
* * *
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...
* * *
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
* * *
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
* * *
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть они верят...
* * *
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
* * *
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
* * *
Старушка заходит в аптеку:
- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли.
- Неужели помогает? - удивляется молоденькая аптекарша.
- Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит!
* * *
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Падает...
* * *
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость?
- Какая, нафиг, молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?
* * *
- В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
* * *
- У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Нет! Только когда говорит!
* * *
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет...
* * *
- А теперь, больной, согните колено...
- В какую сторону, доктор?
* * *
Мама:
- Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
* * *
- Бабушка, что с тобой такое?
- Болею я, внучёк.
- А за кого, за Зенит или за Динамо?
* * *
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
...
[42]
[41]
[40]
[39]
[38]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
