- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Смотри, Петька, куда наша Красная Армия их загнала!
* * *
Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
* * *
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
- Мам, смотри - я еду без рук!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:
- Мам, смотри - я еду без зубов!
* * *
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид,
что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
* * *
Последние новости:
- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали
окаменевший оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя...
* * *
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды,
бросаются на помощь, крича:
- Воды! Cкорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
* * *
- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем
расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...
* * *
Приходит новый русский в церковь:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион
баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот
случай, когда надо рискнуть!
* * *
- Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе
сына.
* * *
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
* * *
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
* * *
- Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.
* * *
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не мог. Куда же он уйдет в темноте-то? Под наркозом? Да и печень его вот, у меня в руке осталась...
* * *
Теща выходит из-за стола, а на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что наши часы всегда отстают! - проворчал зять...
* * *
Жена мужа просит:
- Порежь хлеба!
- Не могу - руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Посолить!
* * *
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зашибись!"
* * *
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?
* * *
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.
* * *
- Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
* * *
- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
* * *
Встречаются два студента перед зачетом:
- Ну что, выучил лекции?
- Вчера до 3 часов ночи учил...
- Во даешь, наверное все выучил!
- Нет, я сел учить только в 2 часа...
* * *
Забегает мужик в государственное задание в грязной обуви. Уборщица:
- Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать!
Мужик:
- Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!
* * *
Вовочка заходит на кухню:
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
...
[13]
[12]
[11]
[10]
[9]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
