Развлекательный портал - Ramnek.RU

Современные методы лечения алкоголизма в Санкт-Петербурге предлагает медцентр Норма.

Анекдоты


...  [14]  [13]  [12]  [11]  [10]  ...  [1]

 - Знаешь, ко мне постоянно бомж ходил, хлеба просил. А сейчас пришёл и торт просит. Я ему: "Ты, что мужик, постоянно ходишь, хлеба просишь, а тут торт!" Он мне: "А у меня сегодня день рождения!"
 
* * *

 Муж - жене:
 - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
 - Это с каким?
 - С Семеном.
 - Только не с ним.
 - Почему?
 - Тогда мне дома совсем скучно будет.
 
* * *

 - Девушка, Вы танцуете?
 - Нет.
 - Тогда не будем терять времени!..
 
* * *

 - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
 - Проснуться, товарищ лейтенант.
 
* * *

 - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
 - Ну что я могу сказать? Бывает...
 
* * *

 - Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
 
* * *

 Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
 - А где же ослы?
 
* * *

 Наташа - поручику Ржевскому:
 - Вы знаете, я на самом деле - оборотень!
 - Как же это?
 - Каждую ночь я превращаюсь в бревно...
 
* * *

 На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
 - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
 - Я тут родился.
 
* * *

 В магазине:
 - Скажите, эти сапоги правда из Италии?
 - Конечно, настоящие сапоги из Италии!
 - Да, похоже, в них оттуда пешком шли...
 
* * *

 Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
 - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
 - Пожалуйста, только в комплекте с "Уголовным кодексом"...
 
* * *

 Позвал отец сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Берет весь веник, сгибает - веник ломается.
 - Вот, блин! А хотел такую умную вещь сказать!
 
* * *

 Гадание на кортофельной гуще:
 - Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.
 
* * *

 - Привет! Где работаешь?
 - Да нигде!
 - А что делаешь?
 - Да ничего!
 - Хорошенькое занятие!
 - Да. Но, блин, конкуренты уже достали!
 
* * *

 Жена - мужу:
 - Ты постоянно мне изменяешь!
 - Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
 
* * *

 Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
 - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка... Девушка вздыхает:
 - Ну ладно, так и быть - пойдём в кровать...
 
* * *

 - Доктор, доктор, как он?
 - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
 - Я могу с ним поговорить?
 - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
 - Спросите у него, сдала ли я на права?
 
* * *

 - Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
 - С пассажирами?
 
* * *

 Учитель в школе:
 - А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
 - Да ладно, мы и так вам верим!
 
* * *

 На уроке:
 - Дети! Что такое вещь?
 Петя:
 - Ну, это, например, книга, портфель...
 Вовочка:
 - Банка пива с утра - вот это вещь!
 
* * *

 - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
 - Ого! А что он там изучает?
 - Да это не он... Это его там изучают...
 
* * *

 Объявление:
 - Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату. Оплата вперёд, взад, возможны варианты...
 
* * *

 - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
 - Ничего не заставляет, я доброволец!
 
* * *

 - Ну, как в этом году дачный сезон?
 - Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
 
* * *

 Официант:
 - Ваш кофе, сэр! Только что из Бразилии!
 - Так вот, где вы так долго были!
 
* * *

 - Мама, все в школе говорят, что я врун!
 - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
 
...  [14]  [13]  [12]  [11]  [10]  ...  [1]

Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU