Предыстория. Моя бабуся из всей новой техники пока освоила только мобильник, а компьютера и интернета сильно боится. Недавно мама решила исправить ситуацию, научив бабушку (инженера по образованию!) пользоваться "всемирной паутиной". Ясное дело, сначала бабуся пошла на сайты кулинарии.
История. Бабушка приготовила аджику и дала мне попробовать. Я:
- Не, не вкусно, солёно слишком.
Бабушка:
- Конешно, не вкусно - она же из интернета!
* * *
Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель. Нахожу неподписанную тетрадку... Спрашиваю у сына(2 класс):
- Это что за тетрадь?
Сын:
- В клеточку!
- Блин, к какому уроку?
- К 4-му!
* * *
Как рождаются афоризмы?
С сестрой засиделись допоздна за бутылочкой шампанского, а с утра мне на работу. Утром, смотря на себя в зеркало, понимаю, что "лучше заболеть", чем с таком виде. Прошу сестру придумать мне отмазку, чтобы не идти на работу, она плечами пожала, а я с диким желанием поспать, плетусь на работу. Звонок в обед, от сестры:
- Я придумала отмазку! Я сейчас с тобой разговариваю, а ты делай скорбное лицо, как будто у нас кто-то умер!
На что я:
- Если до обеда никто не умер, то после обеда пусть живет!
* * *
Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме. Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил. Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю.
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы кошку Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен. Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.
* * *
Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра
ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом:
- Серега, блин, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов!
- Куда ж мне идти?
- Иди давай! Кофе там иди попей где-нибудь!
- Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить.
- На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза!
Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...
* * *
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
- Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова.
Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста.
В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова!
Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели?
С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова и его знакомую.
Я: Как фамилия знакомой?
С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой.
Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на
определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет невозможно.
С: Но фамилии нет!
Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала.
С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора!
Я: И?..
С: Что значит "И"?
Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном
Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у него планы на эти выходные.
Трубку бросили... Странно...
* * *
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос.языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе. Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший. "Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет дальше."
* * *
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
Турист:
- Девушка, мне это... Ваза нужна из муранского стекла в подарок, а то у шефа завтра день рождения...
Я:
- Вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство.
Турист:
- Да, не!.. Вы не поняли... Вы не слетаете в Венецию за ней?
* * *
Звонят мне сегодня на работе:
- Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- Как это?
- У всей бухгалтерии!
Ну, пошел. Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой. Что за мышиная лихорадка такая. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает. Вставляю свою - работает. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!
...
[23]
[22]
[21]
[20]
[19]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
