Развлекательный портал - Ramnek.RU

Поможем вам купить электротовары на www.venlamp.ru с доставкой.

Истории


...  [3]  [2]  [1]
Заправляюсь на "BP", время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "За что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, - "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.
 
* * *

 Мне рассказывала моя мама, что случилось в селе, когда она жила в молодые годы. У её соседки водились гуси, ну штук 50 было. И вот, в один день хозяйка гусей выбросила вишни с приготовленного вина, они их съели без её ведома и уснули через какое-то время. Так вот, она выходит, чтобы их загнать в сарай, и видит эту картину - все валяются... Она с ругательствами, мол, кто это их отравил, общипала им пух и выкинула их на помойку за село! А утром они попросыпались и гуськом, с голыми попами, шагали через всё село... Конечно, всё село не удерживалось от смеха! Все говорили, что и гуси есть, и подушки...
 
* * *

 Навеяло рассказом о "лебедином озере". Мне на день рождения на работе подарили 2 билета на "Лебединое озеро", так как по времени муж с работы не успевал, решила взять с собой сына, который у нас большой театрал, но на балете ни разу не был. Бегом с работы в гимназию за сыном и в таком же темпе в театр. Места у нас были в партере в 1-м ряду - вобщем, само совершенство. Начинается спектакль, сынуля минут 10 смотрит молча за всем этим священнодействием и выдает шепотом: "Мама,а когда они говорить начнут?", я ему объясняю, что в балете не говорят, а показывают все действием, на что мой сын с огромными глзами от удивления поворачиваясь в зал кричит: "А нафиг мы тогда сюда вообще пришли?"
 
* * *

 Начало 90-х. Еду в час пик из института в троллейбусе где-то в середине салона. Народу, естественно, в несколько раз больше нормы. Приближается моя остановка. Я, человек не самой крепкой комплекции, легко протискаваюсь (а местами и продавливаю) стоящих людей и оказываюсь у выхода. Одна дама произносит фразу-вопрос: - Ну Вы и даёте, молодой человек, чем же вы занимаетесь?! На что отвечаю: - Да я стипендию на группу в иституте уже четыре года получаю! P.S. Кто знает, тот поймёт...
 
* * *

 Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь, оглядывает себя сверху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то... Снимает с себя ботинок, который, судя по внешнему виду, побывал в луже... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!"
 
* * *

 К тому же о "неприятных вызовах". С отцом поехали снимать машину с учета, подъезжаем к МРЭО, очередь, как всегда, я ухожу по магазинам, отец пообещал позвонить, как будет свободен, чтобы я могла насладиться походами. Я наслаждаюсь в полной мере и приходит от папы смс: "Я Ё!" Смысл понятен? И мне не был понятен, я подхожу к отцу и спрашиваю: "Ну ты что Ё?", а он с такой гордостью (никогда не умел писать смс,всегда только звонил) - "Да я хотел написать "я всё", но не знаю на какие кнопки нажимать нужно!"
 
* * *

 Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали? - Здорово вы придумали, - говорят - кран открываешь, а вода не идет!
 
* * *

 Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая табличка металлическая) черного цвета с написанными мелом надписями - меню бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой. И вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!
 
* * *

 Намедни был в Ульяновске - невзрачный, не нашедший себя в перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с другом встречать такси, и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким матом... Казалось бы, обыденность провинциального городка, но каково было наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: - Извините пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича Суворова? Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма положительное изменение...
 
* * *

 Прочитала историю, как женщина перепутала "непринятый вызов" с "неприятным" и наехала на мужа. И тут же вспомнила аналогичный случай с моими родителями. Приходят как-то домой: папа давится от смеха, мама смущенно улыбается. Папа разъясняет, в чем дело: - Представляешь, выходим мы из троллейбуса, я ей галантно так: "Мадам, вашу руку" - и руку подаю. Идем дальше, а она на меня шипит, мол, неотесанный, деревенщина и все такое. Я не могу понять, что случилось, спрашиваю, а она мне: - Сам ты "Два шурупа"!
 
* * *

 Ехал раз в автобусе (давно это было) в час пик. Полный автобус народу - не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус, залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной, чему я очень удивился, влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус трогается, тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женщина, покраснев, взялась таки... Конечно же за поручень между моими коленками!
 
* * *

 Ехал в междугородном автобусе. На очередной остановке народ из автобуса вышел размяться, а в это время местные стали заходить, чтобы проехать какое-то расстояние по договорённости с водителем, вступив с ним в денежные отношения. Так вот, заходят они, и один спрашивает, показывая на места рядом со мной: - Здесь свободно? - Нет - говорю. - Что? Занято? Прямо и не знал, что ответить...
 
* * *

 Идёт балет "Лебединое озеро". Малыш в ряду передо мной поворачивается к маме и шёпотом спрашивает: - Мама, а где же лебеди? Та отвечает: - Да вот же, сыночка, на сцене! Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает: - Мама, это же страусы!
 
* * *

 В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое, оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок. Тридцатилетний: "Эх! Сейчас бы сто грамм, и домой чтобы отвезли!" Сорокалетний: "Не. Сейчас бы граммов триста, и домой бы не ехать..."
 
* * *

 Таллин, русский район, перекресток у торгового центра. Пешеходам красный, машин нет, но режим есть режим – стоим, ждем. Подходит под руку прилично одетая пара средних лет. Мужик оглядывается по сторонам, произносит с характерным акцентом "Мы же эстонцы!", и они гордо переходят улицу на красный свет.
 
* * *

 Вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает: - Летим мы, как правило, над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно, что внизу творится. Где авария, где пробка, где гаишники шкурят за скорость. Если видим, что гаишники за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям.
 
* * *

 Девушка моя работает журналистом в местной редакции газеты. И дали ей задание узнать что-то там в военкомате. Пришли с ней к это обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками, всё как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора пришла - мне домой надо было. Ну, стоим, прощаемся: обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас... Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.
 
* * *

 Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит, когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня? Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки!"
 
* * *

 Заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое "жучище", сантиметров десять длиной. Спросил, зачем она ему - в голову втыкать для разгона мозгов, что ли? Почти угадал. Он ей расчесывается!
 
* * *

 Еду как-то в маршрутке. Подъехали к остановке. Дама открывает дверь в салон и спрашивает: - Есть ли свободные места? На что её водитель отвечает: - Есть, есть, садитесь. Я всё равно скоро выхожу!
 
* * *

 Ехала как-то утром на работу и, стоя на остановке, наблюдала такую картину. Стоит на перекрестке гаишник, регулирует, значит. Один тузик (явно бездомный) хочет перейти дорогу, причем пока едет поток машин, он стоит на месте. Как только происходит взмах жезла, движение останавливается, и собака бежит через улицу вместе со всеми пешеходами и далее отправляется по своим делам. Удивительно, до чего нынче псы умные пошли!
 
...  [3]  [2]  [1]

Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU