Сажусь в маршрутку, впереди виднеется небольшая пробка. Водитель спрашивает пассажиров в салоне: "Никому выходить на остановке кинотеатр "Такой-то" не нужно? Может по другой дороге поедем?" А это приличный такой крюк, километра в 2. В салоне народ кричит - не нужно, езжай в объезд! А мне как раз это место и требовалось, высовываюсь, значит, и говорю - никаких объездов, едем обычным маршрутом! Народ в салоне как тут на меня набросится: "Да ты что? Да там пробка! Мы опаздываем, из-за тебя одного ехать!" Короче, настоял на своем, поехали, пробочка оказалась так себе, приехали быстро, и вот она, моя остановка. Выхожу и тихо офигеваю - за мной выходит половина маршрутки и кое-кто из тех, кто громче всех кричал. Вот такое оно, стадное чувство, однако.
* * *
В колледже. На анатомии. Преподаватель рассказывает про зоб. Одна из студенток начала задумчиво этот зоб у себя нащупывать.
Ну тут преподаватель и сказал: "Иванова! А когда я про половые органы буду рассказывать, за что ты будешь держаться?"
* * *
Внук отжег:
Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
Занавес...
* * *
Дело было летом. Моя троюродная тётя подарила мне на окончание учебного года статуэтку, кота. Симпатичный такой котик с надутыми щеками. "Под" котом, бирка с артикулом и названием статуэтки. Название меня порадовало, "Мартовский кот". На мой вопрос "Что вы этим имели в виду?", тётя ответила: "Ну... Ты же в марте родилась, и кошек любишь"...
* * *
Про наш народ.
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.
Далее следует традиционное "я плакаль".
* * *
Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный
звонок:
- Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь?
- А что Вы хотели?..
- Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте...
Занавес.
* * *
Как-то вечером зашел к брату. У него двое детей, сынишке - 5, а дочке - 4. Побеседовав с братом и поиграв с детьми, спросил у них, ради интереса, кем они будут, когда повзрослеют. Племянник ответил кортко:
- Пойду на работу.
А племянница, немного подумав, выдала шедевр:
- Мальчики идут на работу с папами, а я пойду на работу к маме.
Вот так.
* * *
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета:
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
* * *
Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз вышла "Троя". Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию люблю. Сидим, смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали, слезы текут.
Гектора жалко. И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка умная, красивая и достаточно образованная):
- Слушай, у Гектора ведь один брат?
- Да.
- А где третий?
- Какой третий?
- Ну фильм же "Трое" называется!
Я дальше плакать уже не могла.
* * *
В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочик и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Нивея"!, тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке обалдел.
* * *
Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в Херсонской области, и надо было много летать на вертолетах для оценки урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты, огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село называется? - "Безводное"...
* * *
В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.
* * *
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу, как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил, как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок, и начал снимать джинсы...
* * *
Сижу в отделе, изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара).
Блин, не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве, в каком районе дом Чапева 232. Смотрит - нет такого дома, говорит. Как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес. - Не может быть, говорю. - На, сам смотри. Смотрю, "дом по такому адресу не обнаружен". Теряю веру в жизнь, поднимаю глаза - ну конечно! В строке поиска: "улица чЕпаева дом 232".
Я плакаль.
* * *
Ситуация такая. Как-то вечером, после работы, сижу дома вместе с
сестренкой 4-х лет. Идет мультик с милым названием "В гостях у
курочки". Маленькое создание (сестренка) спрашивает:
- Вова, а кто такие "укурочки"?
Я минут десять хохотал.
* * *
Когда сыну было 3 года (сейчас 15 лет) он ни в какую не давал стричь ногти, и приходилось стричь ноготочки, когда он уже спал. Как всегда, постригли с успехом у спящего ребёнка уже "почти когти", а утром он, проснувшись, прибежал со слезами на глазах в зал с криком (выставив ручки вперёд):
- Верните мне ногти! Чем я спину чесать буду?!
...
[28]
[27]
[26]
[25]
[24]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
