Случилось буквально вчера. Иду к станции метро через дворы. День, погода отличная, солнышко в сугробах отражается, птицы весну встречают песнями, одним словом, благодать. Настроение преотличное. Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом зло говоря: "А ну-ка иди сюда!". И в руке этой явно виднеется что-то металлическое. Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места, метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу... А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку, которая уже некоторое время следовала за мной по пятам, и мною, естественно, замечена не была. И металлический предмет в ее руках был карабином поводка!
* * *
Сегодня утром сажусь в машину, температура -24, машина вся насквозь промерзла. Завожу мотор, на экране бортового компьютера мееедленно-медленно появляется предупреждение: "Possible ice on road". Заботливая моя, блин...
* * *
Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то фигню смотрели, а там улицу показали и забор с надписью, что-то типа "Коля + Юля = любовь"... А мама и говорит:
- А что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали: "Садо и Мазо вместе навеки"
* * *
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
* * *
Мама рассказала. На следующий день после выборов, 2 марта, приходит к ней бабушка-соседка. С вопросом:
- Телефон работает?
Мама:
- Вроде, да.
- А на выборы ты ходила?
- Ходила.
И тут бабуся, придвинувшись поближе и понизив голос:
- Люба, у меня телефон не работает. Отключили, потому что я на выборы не ходила?
Ностальгия...
* * *
Работаю в строительной фирме. Наш снабженец один раз прочитал нам заявку на материалы, которую подал ему бригадир:
«Гипсокартон – 5 листов, Клей – 1 кг…. Гвоздей – чуть-чуть».
До сих пор прикалываемся!
* * *
У меня в субботу дочки хвастаются:
Младшая: "Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три!"
Старшая: "Он что, спамер?"
* * *
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить"...
* * *
Еще летом рассказала знакомая. Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно. Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит - "Ну как же вы это едите?" На что получает философский ответ: "Милочка! Если бы вы знали, что я пью!.."
* * *
Черкизовский рынок. Палатка. Куртки. Щебечут вьетнамки-продавщицы.
Покупатель: - Куртки из чего?
Продавщица: - Шерсть!
Покупатель: - Натуральная? Чья?
Продавщица: - Натуральная... говяжья.
* * *
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки. Видел, как эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место...
* * *
Как-то на праздновании дня рождения восемнадцатилетней (!) девушки тамада предложил произнести тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был. Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и - прожить еще столько же!
* * *
Отдали пацана в секцию Айки-до (реальное, с элементами Джао-джитсу). Ему шесть лет. Там, сами понимаете, пластика, растяжки и т.д. Супруга забирает его с занятий и прогулочным шагом идут домой, благо живём недалеко. Сын идёт задумчивый, и начинает диалог:
- Мама, купи мне тампоны "Kotex"!
- Зачем они тебе ???
- Ну... По телевизору показывали, что с ними можно на шпагат садиться!
Мы с супругой и без тампонов почти сели на шпагат...
...
[44]
[43]
[42]
[41]
[40]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
