Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать.
Заходит Ленка:
- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.
Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
- А че сказал-то?
- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.
* * *
Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов.
Студент говорит, не ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.
* * *
Короткая историйка.
Размышляю вечером, не съесть ли мне чего для настроения. Спрашиваю у мамы, которая вдохновенно смотрит какой-то фильм по
ТВ: "Мамуль, я съем апельсинчик?"
Получаю ответ с экрана: "Жри, сволочь!" (гнусным бандитским голосом)
* * *
Вчера обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ нужно определенное же время. И от того, что делом будет заниматься не один человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес босса:
- А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин и пусть через месяц родят ребенка!
* * *
Приходится в последнее время довольно часто кататься на поездах между Москвой и одним из обл. центров. Десяток поездок за пару месяцев - и все типы существующих в России купейных вагонов, в общем-то, изучены. В частности, те, в которых, чтобы лечь на нижних полках, надо откинуть спинку (самое крупное нововведение в российском пассажирском вагоностроении за последние 50 лет, не считая появления "экологических" туалетов, в которых содержимое унитаза смывается не на ж-д полотно под вагоном, а все-таки сначала в емкость). Уже привык помогать всем бабушкам, которые редко ездят в купе, откидывать эту пресловутую спинку, т. к. большинство из них не могут догадаться, что она вообще может откидываться, и тем самым, площадь "кровати" увеличивается почти вдвое. Но всегда любопытно наблюдать за более молодыми товарисчами, которые в первый раз пытаются справиться с этой спинкой самостоятельно (обычно просить помощи у соседей по купе они считают ниже своего достоинства). Ну я уже не говорю об иностранцах, которые вообще не понимают, что у нас зачем в наших вагонах - помню чету англичан, которые принципиально не знали куда девать перевозимые с собой вещи (множество сумок у них было). После того, как я им поднял нижние полки и показал, что под ними есть пустое пространство, специально предназначенное для багажа, у них раздался просто истерический смех, т. к. до этого они, видимо, просто не могли догадаться. Но вот мои вчерашние попутчики просто выбили из колеи. Две девушки, занимавшие нижние полки (тоже им пришлось объяснять, как их открывать) с утра решили постельное белье не то чтобы сдать (это я бы еще понял, хотя в большинстве купейных вагонов белье все же проводник собирает сам), но перед сдачей его еще аккуратно сложить в те же самые полиэтиленовые пакеты, из которых белье доставалось! Не хватало для полного счастья его еще постирать и погладить... Добил меня еще один попутчик - молодой человек лет тридцати, вполне интеллигентной наружности, который, проснувшись поутру (не будучи ни с бодуна, ни с перекуру, а в абсолютно здравом уме) спросил у меня "А в поездах вообще туалеты бывают?" Я с отвисшей челюстью показал ему два электронных табло с крупной надписью "туалет свободен", горевшие на тот момент в вагоне, а сам начал размышлять о молодом поколении, видимо, лет за тридцать своей жизни так ни разу и ни ездившем в поездах...
* * *
Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно, машина у нее - не вышепчешь и вообще - жизнь удалась. Бросив презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька, конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к колонке с другой стороны, но этим же боком. Вылезает не так уверенно, смотрит на машину и... Опять бак с другой стороны. Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой машине катали?
...
[47]
[46]
[45]
[44]
[43]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
