Развлекательный портал - Ramnek.RU


Истории


...  [73]  [72]  [71]  [70]  [69]  ...  [1]

Едем на дачу. Берем в кассе 2 полных билета и один собачий.
Едем до 70-го километра. На километре 20-ом заходят контролёры. Я протягиваю билеты.
- Мадам, - говорят мне, - судя по билетам, Ваша собачка должна была выйти на 11-ом километре!

* * *

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!! Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно. Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно - подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА 1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ...

* * *

С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили, надо закрыть шкаф, а он, гад, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... Ну не закрывается! На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... Начала на нас жаловаться. Всё объяснили... На что она выдала нам фразу:
- Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!

* * *

Сегодня племяш рассмешил до слез)))
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???????
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал. :)

* * *

Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах - я работаю, она играет. Оба все сосредоточенные такие. А компы - на одном столе, то есть когда печатаем - локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется." Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):
- А что на ужин?
На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю:
- Я вообще то тут...
Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди - хоть изредка от компов отвлекайтесь!

* * *

Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним стояла, видимо, нетривиальная, т.к. обдумывал он ее и во время обеда, и в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... Ура, заработало! Откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да, пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что Архимеду...".

* * *

Кормлю трехлетнего сына завтраком. Он чего-то радостно вещает, причем все слова вроде четко произносит, а что в целом говорит - не понять. Слушаю, слушаю и говорю грустно:
- Эх, сынок, какая же каша у тебя в голове!
На что он обиженно отвечает:
- Каша уже не в голове, она уже в животике.
- А что же тогда в голове?
- А в голове у меня... (чешет репу) Язык!

* * *

Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по "Двигателям внутреннего сгорания". Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной оценки дополнительным вопросом:
- Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре бензинового двигателя?
Ответ студента:
- На поршне имеется шпенечек, который при движении поршня соодуряется с таким же шпенечком на крышке.
Образуется искра, которая воспламеняет рабочую смесь.
Офигевший преподаватель сползает со стула.

* * *

Очень похоже на анекдот, но случай из жизни. У нас около дома магазин - супермаркет. Там овощи нужно положить в мешок, положить на весы нажать картиночку с названием, кнопку пуск и приклиеть наклейку на пакет. Вроде всё просто. Пенсионерки уже научились, дети тоже, сестра моя (4 года) и то умеет.
Заходит в магазин девушка лет 20. В джинсах, куртке модной такой, накрашеная ну, вобщем модная, с чёрными волосами. Берёт огурец, кладёт на весы, смотрет на них секунд 30, потом говорит:
- Взвесьте мне огурец!
Продавец ей говорит:
- Там всё написано.
- А я блондинка.
- Это ваши проблемы.
Тогда она швыряет огурец обратно со словами "Вот сами свои огурцы и взвешивайте раз ничего не хотите объяснять!!!" и уходит из магазина. Магазин ухохатывался минут 10...

* * *

Это было в 80-е. Шурую мимо телефонной будки, подзывает пацан, просит позвонить (женский голос приветствуется, мужской не очень). Называет первые 2 цифры номера телефона. И тут мне почему-то на ум приходит номер телефона моей знакомой, на редкость красивой девчонки, и я автоматом выдаю следующие 4 цифры. Реакцию пацана надо было видеть!..

* * *

Произошла авария: москвич 412 на левом повороте уехал прямо. Все бы ничего, но "виновник" аварии снова мотоциклист. Мужичок на Москвиче ехал медленно, а шустрый мотоциклист на Урале с коляской спешил на свадьбу, и на оную вез на заклание кабанчика. Догадались где? Правильно в коляске, и как добропорядочный водитель одел на него ШЛЕМ! Поворот был очень вялым, и обгон не возбранялся на пустынной дороге, но его оказалось достаточно, чтобы водитель Москвича засмотрелся на пассажира мотика и слегка ушел в кювет. Разобрались просто, мотоциклист помог вытолкать Москвич из кювета и пригласил мужика на свадьбу, где они встретились снова, выпили и вместе рассказали эту историю.

* * *

Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом.
Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск.
- Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье.
Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился.
- Вообще-то я Игорь, - говорит.
Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал, не признавался...

* * *

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей. Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.

* * *

Был у нас один препод, не помню имени, - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

* * *

О влиянии долгого сидения за компами на мозги. Вечером, после работы, дома, наношу крем на руку, тупо пялюсь на него и начинаю думать, как мне его перенести на вторую руку - скопировать или еще каким-либо другим способом?
Все, млин, уработалась.

* * *

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17-й странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".

* * *

Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно, мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля. Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

...  [73]  [72]  [71]  [70]  [69]  ...  [1]

Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU