Развлекательный портал - Ramnek.RU


Анекдоты


...  [7]  [6]  [5]  [4]  [3]  ...  [1]

 Хочешь услышать классную историю?
 Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
 
* * *

 Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
 Жена:
 - Ну что, опять нажрался?
 - Ты что? Не видишь, читаю лежу!
 - Дурак! Закрой чемодан и спи!
 
* * *

 - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
 - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
 - Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
 
* * *

 Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
 М: - Ваши права, пожалуйста.
 Б: - Чего?
 М: - Права, пожалуйста.
 Б: - А что такое права?
 М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
 Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
 М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
 
* * *

 В детском саду:
 - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
 - Слава Богу !!!
 
* * *

 Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
 - Визжит, потому что видит мышь!
 
* * *

 - Мам, а я двух мух прихлопнул: самца и самку! - кричит Вовочка маме.
 - А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама.
 - Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива.
 
* * *

 Забивала блондинка в стену гвоздь. Гвоздь упал.
 Блондинка смотрит на него и говорит:
 - Ну чего лежишь? Поднимайся давай!
 Гвоздь не поднялся.
 Тогда блондинка берёт коробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит:
 - Ну чего вы лежите? Давайте поднимайте его!
 
* * *

 Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка.
 Плывут они через море.
 Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула.
 Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула.
 Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно.
 
* * *

 Гонки, авторалли, комментатор:
 - Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.
 - Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.
 - Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!
 
* * *

 Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
 - Девушка пройдите на свое место.
 Блондинка отвечает:
 - Мне и тут хорошо.
 Мужчина:
 - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
 
* * *

 Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
 - Почему так поздно?
 – Переводил старушку через улицу.
 – Молодец, вот тебе за это конфета.
 На следующий день Вовочка приходит с другом.
 – Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
 – Молодцы, вот вам по конфете.
 На следующий день Вовочка приводит полкласса.
 – Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
 – А зачем так много народа?
 – Старушка сопротивлялась.
 
* * *

 Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
 Потому что написано: "После приёма пищи."
 
* * *

 Учительница задала детям сочинение на тему
 "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно.
 Учительница: -
 Вовочка, а ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду....
 
* * *

 Приехали две блондинки на море отдыхать.
 Подошли к воде. Одна другой говорит:
 - Фи! Вода соленая.
 - Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
 Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
 Первая снова пробует воду:
 - Солёная!
 - Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.
 
* * *

 Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
 -Вовочка ты, почему опоздал?
 -Я картошку жарил.
 -Ну ладно заходи.
 Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
 - Картошкина, а ты где была?
 
* * *

 На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
 - Вовочка, читай про себя!
 Вовочка:
 - А тут ничего про меня не написано!
 
* * *

 Учительница в школе спрашивает учеников: "Скажите дети кем работают ваши родители?" Встает Маша и говорит: "У меня мама проститутка, денег много на жизнь хватает"
 Потом встает Петя и говорит: "У меня папа гаишник, денег много на жизнь хватает" Потом встает Вовочка и говорит у меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники у нас тоже было бы много денег".
 
* * *

 Блондинка жалуется подруге:
 - Последнее время мой муж спит в другой комнате.
 - А сказал – почему?
 - Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.
 
* * *

 Одна блондинка жалуется другой:
 - Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
 - Зачем?
 - Он наверняка в курсе...
 
...  [7]  [6]  [5]  [4]  [3]  ...  [1]

Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU