Развлекательный портал - Ramnek.RU


Анекдоты


...  [8]  [7]  [6]  [5]  [4]  ...  [1]

 Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать.
 Адвокат настаивает на игре:
 - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
 Она опять отказывается.
 - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
 - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
 - И каков же ответ?
 Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
* * *

 Муж с женой поехали купили BMW семерку с салона и едут домой. Муж за рулем едет жена с права сидит...
 Муж говорит:
 - Дорогая посмотри, с права есть машина хочу развернуться.
 Жена:
 - Нету.
 Муж заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. Муж орет на жену:
 - Ты же сказала, что машины нет и тд. и тп.
 Жена отвечает:
 - Я никогда запорожец за машину не считала...
 
* * *

 Устраивается программист на работу.
 Секретарша представляется ему и протягивает руку:
 -Клава!
 -Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
 
* * *

 Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
 - Какой был счёт?
 - Два нол!
 - Кто выиграл?
 - Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
 
* * *

 Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает:
 - Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой!
 - Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!
 
* * *

 Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
 - Хочешь, фокус покажу?
 Та говорит:
 - Мол, давай!
 Первая:
 - Видишь, свет горит?
 Вторая:
 - Ну, вижу!
 Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
 - А где он сейчас?
 Вторая:
 - Не знаю! (с недоумением)
 Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
 - А ВОТ ОН!
 
* * *

 Разговаривают две блондинки:
 - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
 - Ну а он чего?
 - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
 
* * *

 Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
 - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
 Кот лежит и думает:
 - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 
* * *

 Спрашивает сын папу:
 - Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
 - Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.
 
* * *

 Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
 "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
 Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
 
* * *

 - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
 - Тот, у которого шесть детей!
 - Почему?
 - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
 
* * *

 Звонит парень в пожарную и говорит:
 - «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …» Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
 Парень опять звонит и говорит:
 - «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …» Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз. Наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
 - «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.
 
 Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают, один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит. Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо". Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай".
 
* * *

 В психушке. Из больничной палаты:
 - Я Наполеон! Я Наполеон!
 - Кто тебе такое сказал?
 - Господь бог!
 Из соседней палаты:
 - Я такого не говорил!
* * *

 Врач осматривает пациента: послушал сердце, пощупал печень. Говорит:
 - Да-а-а, батенька, вы, я смотрю, тоже любитель?
 Выразительно щелкает себя по горлу.
 - Обижаете, доктор, я профессионал!
 
* * *

 - Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
 - ???
 - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
 
* * *

 У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
 - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
 
* * *

 Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
 
...  [8]  [7]  [6]  [5]  [4]  ...  [1]

Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU