Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.
* * *
31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...
* * *
Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
* * *
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!
Посетитель - официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
* * *
Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел:
- Ну что ж, - хоть раз их блюда были горячими...
* * *
В вагоне - ресторане:
- Официант! Я жду пива уже 200 километров!
* * *
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!
* * *
- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
* * *
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
* * *
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
* * *
"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"
* * *
Сидят муж и жена в ресторане. Жена пролила на себя вино.
Муж:
- Не волнуйся, дорогая, вино сухое.
* * *
Сидит пьяный новый русский в ресторане.
Подзывает официанта и говорит:
- Эй,прибавь кондишн (ик), жарковато.
Официант кивает и уходит.
Через некоторое время новый русский опять зовет официанта и говорит:
- Притуши кондишн (ик), прохладно.
Официант кивает и уходит.
Так продолжалось весь вечер.
Рядом сидящий интеллигент не выдерживает, и спрашивает у официанта:
-Как вы только терпите этого пьянчугу?
-Да легко. У нас и кондишна-то нет.
* * *
Из записок бывалого охотника:
"Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."
* * *
Объявление.
Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала.
* * *
Идёт мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу!
- Давай вместе искать!
Минут 10 плескалсь, вдруг пьяный кричит:
- Нашёл!
- Что нашёл?
- Берег нашёл!
* * *
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
* * *
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!
* * *
Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном, и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:
-Видишь сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!
* * *
Решился Путин прокатиться на своей тачке. Егошние телохранители сели на задние сидения. Врезается он в крутой джип, а от туда один амбал выходит и говорит своим: - Сидите я сам разберусь!
Подходит к Путинской машине открывает дверь видит за рулем Путин, а сзади два таких здоровенных амбала!!
Идёт к своим и говорит:
- Я не знаю чё там за братва, но ихняя водила сам Путин!!!
* * *
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
* * *
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд
* * *
- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
* * *
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
...
[9]
[8]
[7]
[6]
[5]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
