Развлекательный портал - Ramnek.RU

Онлайн заказ пиццы в Москве с бесплатной доставкой дешево.

Истории


...  [4]  [3]  [2]  [1]

 Мой сын (4 года) часто плохо ведёт себя в садике, воспитатели жалуются, просят "принять меры". Ну, дома ругаем, наказываем и т.д. Вот, утром говорю: - Будешь плохо себя вести - дома накажу! Вечером, когда забираю из сада, строго спрашиваю ребёнка: - Ну, как себя вёл? Он смотрит испуганно: - Я не вёл, мамочка, я себя не вёл!
 
* * *

 Дочка, 3,5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив "ту-ту, ту-ту-ту" был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения. Лето, к Деде и Бабе на дачу, все игушки в тюке мирно переместились за 100 км., включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке: - Бабушка, а у тебя денежки есть? - Да нет, Машенька, откуда... - Ну тогда я свистю!..
 
* * *

 Смотрю очередной этап "Тур де Франс", перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку. Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот велосипедист. Тут коментатор и выдал: - А вот и охотник на бабушек приехал!
 
* * *

 История из жизни. Студенты-медики проходят практику в психиатрической больнице. Одна девчонка уходит общаться с больным. Через некоторое время она приходит и рассказывает остальным: - Не, ну он вообще неадекватный, я ему вопросы задаю, а он не отвечает. Я у него спрашиваю, почему не хотите общаться, а он бред какой-то говорит. "Потому что..." Блин, забыла, он говорил "потому что..." и какой-то бред добавлял. Ее однокурсник. - Потому что гладиолус? Девчонка: - Да! А как ты узнал?
 
* * *

 Поехали с другом и его десятилетней дочерью на дачу. Там продуктивно поработали. Под конец дня ребёнок задаёт мне вопрос: - Дядя Лёша, а Вы к нам гости поедете? На что отвечаю: - Настя, время уже позднее, завтра на работу, да и что я буду у вас дома делать? На поставленный вопрос получаю замечательный ответ: - Как что? Водку с папой пить!
 
* * *

 Читаем с 3-летним сыном Санькой сказку "Золушка". Он спрашивает: - Мама, что такое слуга? Я отвечаю: - Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили – все делали. Саньку озаряет: - Мама, а ты – слуга?
 
* * *

 Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает чадо домой и спрашивает: - Ну, Денис, что ты кушал? - Котлеты. - Какие? - Из капустного мяса!
 
* * *

 В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме: - Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится: - А я буду... А я буду... Ваш папа!
 
* * *

 Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mail-у общался. Недолго думая, завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
 
* * *

 Сейчас много говорят о плохом образовании в школе и ВУЗах. Но такого я не ожидала совсем. Дело было в Питере. В автобусе слышала (разговаривали две молодые девушки): - (начала не слышала)... на мосту 16 яиц... - Это что за мост?!! - Ну, этот, со статуями, мужики и лошади... - А, Аничков мост! - Ну да. Все, блин, приплыли, молодежь знает знаменитый Аничков мост со скульптурами Клодта как Мост шестнадцати яиц.
 
* * *

 Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент!
 
* * *

 Лето. Жара. Водоем. Рыбалка. Двое со спинингами. Привели с собой третьего, он ни разу не видел рыбалку спинингом – только удочкой. И по дороге все время спрашивал, когда червей копать будем? Эти двое долго объяснять не стали – придем, увидишь. Начинают кидать спининг. Этот умник смотрел, смотрел, и выдал на полном серьезе: - Ну это вобще не вариант, - попасть этой штукой (блесной) в рыбу?..
 
* * *

 Мой папа забыл дома мобильный телефон. Мама, не зная этого, позвонила ему, обнаружила трезвонящий аппарат, дождалась папиного прихода и выдала ему следующее, соответствующим тоном: - Это как же ты меня ненавидишь!.. (пауза) И как ты свой телефон запрограммировал (следующая пауза), что когда я тебе звоню, высвечивается "Неприятный вызов"! Это я тебе неприятна?! Папа (сквозь смех и слёзы): - Слепая, "Непринятый вызов"!
 
* * *

 На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего сына. На третий день у деда теленок убежал куда-то. Дед у сына спрашивает: - Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то? - А ты ему на мобильник позвони и спроси. Чего морочиться-то? Подростающее поколоение, блин!
 
* * *

 Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели!"
 
* * *

 В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне, что и персики и киви можно есть сырыми.
 
* * *

 Зима. Два часа до нового года. Мы с другом зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако, за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверное, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила: - Вам чего?! - Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом. - Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.
 
* * *

 Смотрим с дочерью "Resident Evil". Она английский учит. И действо там происходит в Racoon-city. Дочь переводит: - Racoon - енот. - Racoon сити - город енотов. - Пап, Бабруйск?!..
 
* * *

 Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка - мама, а эта маленькая - её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, - это их папа! (все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись!
 
* * *

 Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости: - Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл!
 
* * *

 У меня в гостях были коллеги из Германии. Дело было в 1991 году. После их отъезда осталась, в том числе, красивая бутылка из-под рома. А как раз приехал в гости тесть, большой практический знаток всего, что содержит алкоголь. Я, недолго думая, налил в бутыль хороший самогон из облепихи, чуть-чуть розовый, ароматный, крепкий. Говорю тестю: давай попробуешь, чем немцы угощали. Разлили, выпили, смотрю, на лице у него неожиданно, но явно читается огорчение. Что такое? - спрашиваю. Он в ответ: я знаю, что мы отстаем от них по многим сторонам жизни, но надеялся, что по выпивке они отстают от нас. А теперь понял, что и по выпивке они далеко ушли. Так нечаянно уронил престиж Родины по важному вопросу.
 
* * *

 Сын обедает. Ему 7 лет. Как одно из блюд, я предлагаю ему бутерброд с паштетом, и начинаю объяснять, показывая на банку от паштета: - Вот смотри, если на этикетке нарисован цыплёнок, значит паштет из цыплёнка, если свинья - значит, это паштет из мяса свиньи, если корова - из говядины. В ответ на мои объяснения, ребёнок, с полным ртом и очень серьёзно изрекает: - А если на банке нарисован памятник, тогда из кого паштет? Я обалдеваю от такого вопроса и лезу в мусорное ведро за пустой банкой от печёночного паштета. Да, действительно на банке из под Одесского печёночного паштета нарисован памятник Дюку де Ришелье.
 
* * *

 Еду в маршрутке. В салоне одно свободное место. Подруливаем к остановке. Быстрым семенящим шажком приближается мужчина довольно преклонного возраста и, пытаясь открыть дверь, спрашивает, есть ли свободные места. Возле двери сидит дама такого же возраста и кричит через стекло: "Есть одно место!", и при этом поднимает кверху палец, но, почему-то, не указательный, а... средний. Дед моментально впадает в ступор, глаза - два арбуза, а потом быстренько сваливает. Дама: "Странный какой-то". Дальше нетрудно представить, что началось в маршрутке - водителю было не до дороги - ржал громче всех!
 
* * *

 Мамочка моя очень хочет внуков, и постоянно мне об этом говорит. Ну вот вчера сидим мы втроем - я, мама, и братишка. Мама в очередной раз заводит свою песню о том, как ей уже хочется нянчить внуков, на что братец ей заявляет: - Мам, ну ты чего, представь, как они будут жить втроем на Иркину зарплату... А еще ты и я! Смеялись все долго.
 
* * *

 Мой дедушка работает в ретуальных услугах. И однажды к ним пришла девушка с маленьким ребенком. Ребенок, показывая на гроб, спрашивает: - Что это? А ему мама отвечает : - Это домики для дедушек и бабушек. На что малой выдает фразу: - А наша бабушка до сих пор с нами живет!
 
...  [4]  [3]  [2]  [1]

Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU