Сыну было 5 лет. Смотрим телевизор, поет маленький мальчик- грузин, красиво поет. Говорю сыну:
- Смотри как мальчик-грузин красиво поет, а почему ты вообще не поёшь?
Ответ сразил наповал:
- Так я же не грузин!
* * *
Преамбула. Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей, первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула. Прошло две недели. Диалог вечером перед сном:
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю...
* * *
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете"
* * *
Мама увлеченно рассказывает суть какого-то фильма:
- Ну вот, две сестры, одна работает актрисой в Москве, а другая учительницей в школе...
Я:
- Хорошо сказано - одна в Москве работает, другая в школе!
Мама, удивленно хлопая глазами:
- И что? Так ведь в той школе, в которой учились в детстве...
* * *
Моя подруга, издатель, рассказала:
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про милицию. И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а", получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!
* * *
Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой. Сели они сзади, а народ все лезет. Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый, у Павла вырвалось:
- Шофер! Гаси свет в салоне! Они на свет лезут!!!
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...
* * *
На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: "Кусочек моря, небо, волны..." Бабуля восхищенно спрашивает:
- Ой, а что это?
Малыш отвечает:
- Рай!
На следующий вопрос:
- И как это ты в рай попал?
Ребенок серьезно отвечает:
- Через "Свойства"!
* * *
Работала у нас в магазине продавец Лиля. Молоденькая девчушка, ведет очень активный ночной образ жизни - друзья, пивко. После очередной встречи с друзьями (читай - грандиозной попойки) утром является на работу. Вид соответствующий. Решила Лиля "сделать себе лицо" - сидит, глаза красит. В этот момент по радио диджей провозглашает: "Лицо хозяина магазина - это лицо его продавца!" Лилька оторопело в зеркало разглядывает то, что лицом пока нельзя назвать и изрекает:
- Ну и рожа у тебя, Игорек!
P.S. Игорем звали нашего директора магазина.
* * *
Проезжала по Пушкино, увидела щит. Надпись гласила: "Паять, лудить, на даче ШУРУДИТЬ" Неделю раздумывала, чем занимаются "шурудильщики"?
* * *
Вчера попросил сотрудника другого отдела прислать свои паспортные данные, необходимые для подготовки некоторых документов. Так она (видимо блондинка) записала данные от руки на листке бумаги, отсканировала листок и прислала по электронной почте!
Смеялись всем отделом.
* * *
Мне тогда лет 9 было, прихожу как-то из шоколы, на столе записка: "Рома, суп на плите, поешь и убирайся!". До слез обидно было, долго думал - за что? Собрал вещи и на последок принял верное решение, решил порадовать мамулю, убрал все в своей комнате... Вечером за ужином долго хохотали всей семьей!
* * *
Прихожу домой с работы и говорю своему 4-х летнему сыну:
- Сына, иди я тебя поцелую!
На что он отвечает:
- Я не люблю целоваться, я только жить начинаю!
* * *
Утро. Еще сплю, но уже "в пол уха" (т.е. лежу еще с закрытыми глазами). Рядом на кровати сидит дочка 3-х лет, которая уже давно проснулась, занята своими делами и параллельно, видимо, разглядывает меня. Потом выдает, с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью:
- Пап! Ты так сладко спишь, как будто мультики смотришь!
Я проснулся, сразу и насовсем!
* * *
Австрия, где-то 90-й год. Нас четверо, трое "приняли на грудь", четвертый трезвенник, он единственный без прав, но имеет опыт вождения в Советской армии. И как по закону подлости, тормознули за Линцем - ехали не по автостраде, так он предьявил комсомольский билет вместо прав, полицейский только спросил, зачем столько страниц с маленькими печатями, да еще и с датами (уплаченные взносы). На плохом английском пришлось объяснить, что это только при выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили. Пожелали счастливого пути.
* * *
Воспользовался системой автоматической регистрации сайта питомника кошек. Получил ответ: "Ваш сайт "такой-то" не прошел модерацию в каталоге "Мир отходов" - долго смеялся. Видимо, они решили, что кошки к отходам имеют недостаточное отношение.
* * *
Устроилась репетитором английского языка к маленькому неуправляему ребенку (6 лет) соседки. Cижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания... А им как раз телик привезли, упакованный весь в пупырчатый полиэтилен... И тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом, и изрекает:
- Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама?
* * *
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой!
- Чего-о-о?!!
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в "Симсов". Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную, надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
* * *
В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы, с ценником "Куры б/у". На вопрос, что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала:
- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш русский, больше так ни один народ не смеется).
Продавщица, уже перекрывая гогот, с вызовом, "какие мы все тут недоразвитые", ответила:
- Б/У это означает без упаковки!
* * *
Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия:
- Ну куда же запропастился сисадмин?! Мне срочно нужна его помощь, а он всё не идёт!
- А ты разве вызывала его?
- А как же! Я уже битый час жму F1!
* * *
Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ):
- Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как...
* * *
Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала плохо закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан, лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается. После чего он мне выдает:
- А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!
* * *
Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом
крутится. Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать, естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке. Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не отдам!" На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!" Сонька состроила скорбную физию, и со словами: "Угадала!" швыряет мне пульт.
* * *
На талоне на прием к врачу-ортодонту помимо даты, времени приема и фамилии врача указывают, что явиться надо на пустой желудок, т.е. натощак. Так вот подходит к регистратуре дамочка и спрашивает:
- Скажите, а как работает доктор Нато'щак?
* * *
Моя дочь в двухлетнем возрасте впервые вышла в огород. Ну, я начала угощать ее витаминами - петрушкой и укропом. Ест с удовольствием - видно, что ей нравится. Вечером приходит домой папа. Она подлетает с кучей новостей. И про огород и про зелень. И папа спрашивает у ребенка:
- И что вкуснее - петрушка или укроп?
На что получает замечательный ответ:
- Рафаэлло!!!
* * *
Моя племянница 5 лет пришла из садика и рассказывает, как у нее появился новый друг, с которым они так хорошо играют и он ее защищает от других мальчишек. На что я ей сказала:
- Да это что! Вот у меня есть знакомый мальчик, он может защитить и еще на детской машине ездит. Она отвела свои глазки, подумала и ответила:
- Нет, мы уж на велосипеде как-нибудь!
* * *
Девяностые года. Плановый визит к гинекологу. Сижу в кресле. В кабинете акушерка и гинеколог. Акушерка рассказывает:
- Вчера ездили по вызову, позвонили, сказали "приезжайте срочно, начались роды". Приезжаем. "Рожает" мужик. Выписали направление к участковому психиатру...
* * *
Сынуле 3 года. Весной в деревне копаем грядки. Сынок присутствует при данном прцессе, всячески предлагая свою посильную помощь (и, естественно, сильно мешая нам и пачкаясь). Чтобы хоть чем-то занять его и отвлечь, предлагаю ему взять выкопанного червяка и отнести его курочкам "на закуску". Ребенок, смерив червя презрительным взглядом, и нерешаясь брать мерзкое существо в руки, заявил на моё предложение: "Нет! Он сам пойдет!". На что мы все чуть не лопнули от смеха, представив себе эту картину!
* * *
Брат выдал, ещё и не мог понять чего я ржу. Кормила кота, а он не хотел объедки есть (кости от жареной рыбы), ну брат и просит ему свежей дать. Я заявила что кот перебьётся. Тут брат выдаёт:
- Да ладно тебе, кот тоже человек, чего ему - объедками питаться нужно?
* * *
Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду (соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно, беру ведерко и выливаю воду в раковину...
Вода опять на полу.
* * *
Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа, действительно, высокий и худой.
* * *
В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались. Мама нас называла - "звединята". Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся разьяренный крик мамы:
- Да когда же вы успокоитесь?! Зачем обзываетесь?!..
До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот
кроссворд...
...
[5]
[4]
[3]
[2]
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
