Дите выдало.
Дело было вчера. Жена моет посуду. Подхожу сзади, обнимаю, целую в ушко. Сбоку заходит ребенок, заглядывает в лица. С серьезным видом выдает: "Это называется паровозик"! Во, блин! Пять лет в браке, а не знал, что это называется паровозик!
* * *
У нас недавно появился новый ст. бухгалтер, еще не всех работников знает, но в лицо видела. На днях звонит мне и спрашивает, почему у нас нет документов на инвалида. Я, как ответственный по кадровым вопросам (кроме всего прочего), начинаю лихорадочно перебирать в голове всех, кто имел хоть какие-то болячки или травмы, вплоть до порезов от бритья. Так никого и не придумав, задаю наводящий вопрос и слышу в ответ:
- Ну как ты не знаешь? Такой высокий, худой и все время улыбается!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Нет, он не психически больной, он просто так выглядит!
Вывод: улыбаться опасно - вас могут принять за психа!
* * *
У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы. Одного дурака достаточно.
* * *
Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, - что в степи раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого счастья на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...
* * *
Стою вчера на улице, за спиной супермаркет, впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок - очаровательное создание женского пола, 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины, чтобы не мешали прогулкам, и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "Матерится"! При чем ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, - кто, где? Оборачиваюсь - супермаркет "Матрица"...
* * *
У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая. Коллектив и знакомые наслушавшись новостей, коллегу пытают - как они там в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются. На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"...
* * *
На днях едем в машине знакомой. Спереди двое, сзади - двое. Всё бы ничего, если бы сзади на сиденьях не было кучи коробок. Всю дорогу ехали, не дыша... И вот, наконец, доехав до пункта назначения, вылезаем с заднего сидения, и мой друг говорит: "Теперь я понимаю, как чувствуют себя файлы при архивации..."
* * *
В Сургуте девушка, вся из себя такая, заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.
* * *
Утро. Сижу в туалете, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! Слышу в комнате телефон жены мелодично запищал - работает, ексель-моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМС-ка: "Бумага в туалете есть..."
* * *
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по сто грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по сто грамм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по сто грамм и легли спать... Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."
* * *
Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе курса рубля по отношению к доллару.
Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия.
- Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом разбираться.
- А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но промолчал.
Постеснялся.
* * *
В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!" Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали, в шоке...
...
[33]
[32]
[31]
[30]
[29]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
