У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.
* * *
История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии, естественно, не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то подрабатывала. Кто шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом особенно, во время практики. Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на подъездных путях одного из новосибирских заводов. Но речь не обо мне. Жил с нами в общаге дружбан Серега. И летом устроился работать на пив-винкомбинат (ПВК) в ночную смену. Сначала мы страшно ему позавидовали: нифигась, работаешь и на халяву клюкаешь. Но отработал только одну. Сама история. Ушел Серега на смену. Утром просыпаемся - надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну нет. Возвращаемся вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело.
Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых людей" у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху, штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся весь обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал через весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках. Сказал, что кроме него на задней площадке никого не было...
* * *
Я электрик. Сегодня с мастером дежурили. На этом объекте я впервые. Он спрашивает:
- В туалет не хочешь?
- Нет.
- А я схожу.
И заходит в дверь с надписью: "РУ 6 кВ" (Распределительное устройство 6 000 Вольт). Через несколько минут возвращается живой. Оказывается кратчайшая дорога в туалет пролегает через это РУ. Простые смертные обходят, а электрики - через РУ.
* * *
Нахожусь в налоговой, стою в очереди в кабинет, народу - полный коридор, все какие-то недовольные, напряженные. Появляется колоритный тип кавказкой наружности, у него звонит телефон, он торжественно его включает и кричит в трубку "Не мешай! Я на налоговой!".
* * *
Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко прицепилась кличка Снайпер.
* * *
Еду в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти... Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!" Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность!
* * *
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, нашёл, про что писать!"
* * *
У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.
* * *
Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): "Идеальное средство после иньекций, бритья, обрезания".
(Видимо, имелись в виду порезы...)
* * *
Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них. Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит. У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была одна очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок, было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку. И не зря! Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу:
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?
* * *
Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает. А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75 рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где работает уборщицей.
* * *
Муж сейчас подошел:
- Опустись ниже, смотри, что там написано...
О, думаю, быстрей меня читает! А он:
- Да не в эту сторону, вверх!.. Смотри, сколько телевизор стоит!
* * *
У меня живет кот. Рыжий. С черепаховым рисунком на шкурке. Невероятный шкодник. Прихожу домой с друзьми. Вижу под столом кусок грудинки, которую только утром купила, и еще даже не попробовала. Моя зверюшка его стащила. И ладно бы поел, так нет. Только пообкусал со всех сторон. Я подняла и убрала. Теперь постепенно скормлю. Кузя (кот) даже отвернулся от обиды, что отобрала. И вот мы все движемся с кухни в комнату - кот за нами. Мы из комнаты в кухню - он тут как тут. Мы опять в комнату, и кот там. Одна девушка спрашивает:
- Чего он за нами так ходит?
Наш друг отвечает:
- Он (кот) думает, что кусок грудинки с нами ходит.
Все плакали.
* * *
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.
М: - "Имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь!"
С: - "А что такое совесть?"
М: - "Ну, это вот здесь (и показывает на грудь). Вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней."
С: - "Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!"
Папа был в отпаде!
...
[35]
[34]
[33]
[32]
[31]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
