Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит: "Лен, ну что ты хотела-то?"
* * *
У нас на работе есть дежурная шутка, которая становится особенно актуальна, когда отключают электричество и компьютеры, вместе с факсами, напрочь отказываются работать. Выглядит это примерно так:
- Алле, примите факс.
- Записываю...
До недавнего времени я, наивная, была уверена, что реального обоснования этот прикол не имеет. Но, решив направить факс (на 5 листах) в одну из областных школ, убедилась в обратном.
Трубку сняла дама, судя по голосу, пожилая и очень заслуженная. На мою просьбу принять факс она, тяжело вздохнув, абсолютно серьезно, с едва уловимой ноткой раздражения, сказала:
- Сейчас, только за ручкой схожу.
В общем, я, а со мной и весь отдел, не могли работать в течение получаса.
* * *
Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей - "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. Так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек, рядом с загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно - бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком "Абезьяна"! Смеялись очень долго...
* * *
Сегодня невестка порадовала. Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка". Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь".
Кстати, не блондинка.
* * *
Диалог Маши с мамой:
- Как пишется английская буква "вэ"?
- Нет в английском такой буквы.
- А третья?
- Там "си".
- (возмущённо) Это не буква, а нота!
* * *
Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие перчатки и носки такой же фактуры... А я их один в другой обычно вкладываю, чтобы не терялись. Еду я спокойненько, книгу читаю. Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки, разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что две девчонки покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно - все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!
* * *
Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель такой-то, Швеция. Далее: страна происхождения Тайланд. Казалось бы, где Швеция, и где Тайланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo, Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хотабыча!
* * *
Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет. Рассказывал - прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут - где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались. Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили вахтерше, та вызвала милицию.
* * *
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... Вобщем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
Я был в шоке.
* * *
У нас на банкоматах висят объявления: "При наборе пин-кода закрывайте рукой клавиатуру". Девушка возле банкомата:
- Почему моя карточка не работает?!
Консультант:
- Она у вас заблокировалась.
Девушка:
- Это потому, что я не прикрыла рукой клавиатуру, когда набирала пин?
* * *
У меня в комнате всегда стояла ваза с конфетами, всегда после праздников остается, а поскольку большую часть времени живу с женой, то конфеты остаюся без внимания. Однажды прихожу и вижу, как племянник (недавно только научился ходить), выходит из моей комнаты и в руке держит целую вазу с конфетами. Я ему:
- Эй, ты куда собрался?
Он отвечает
-Как куда?! Обедать...
...
[36]
[35]
[34]
[33]
[32]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
