Ругаю сына:
- Вот будешь так учиться, пойдешь дворником метлой махать!
Сын посмотрел с укоризной:
- А папа мне такие гадости не говорит!
* * *
Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все!
Салат по-тихорецки...
* * *
Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной части было 3 вечера неформального общения.
Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать тело, в случае, если оно будет лежать...
* * *
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
* * *
Американское шоу "Разрушители легенд".
Содержание мифа - "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°. Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно."
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке есть качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его делают! Или в Америке дети другие?
* * *
Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под видом рекламной акции "дарят" какую-то фигню, а потом просят заплатить "только за доставку". Правда, плата "только за доставку" превышает рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это, всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это. Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и просто поприкалываться. И не зря. Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает "стандартный" разговор: "Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор немецких кухонных ножей". Втыкает в руки упаковку с набором ножей. Переворачиваю упаковку и спрашиваю: "Но они же не немецкие, тут написано Made in China?" И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, China - это пригород Берлина!"
* * *
Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом. Спрашиваю кондукторшу:
- В троллейбусе же не может пахнуть газом?
Она в ответ:
- Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели! - и улыбается, сволочь!
* * *
Подруга после встречи и хорошо проведённой ночи пошла в школу к дочери, потом рассказывает:
"Разговаривала с классной... Она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается, говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет). Я стою, слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит: - Ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."
* * *
Дело было летом. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины". Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай... Ходит к тебе одна по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"
...
[52]
[51]
[50]
[49]
[48]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
