Есть у нас в городе гаражи. Гаражи как гаражи, ленточками в ряд стоят, во всех городах такие есть. Так вот. В одном из этих гаражей мужики устроили выпивон. Накатили по первой, потом по второй. И один из мужиков вышел во двор справить нужду. Вдруг он вбегает обратно и кричит: "Колька, твоя идет тебя искать". А надо сказать, жена у этого Кольки была стерва еще та! Что делать, не долго думая один из собутыльников говорит ему: "Полезай в погреб, мы тебя прикроем". Тот так и сделал. Доходит эта мымра до нужного гаража и видит теплую компанию. А мужа среди них нет. На вопрос типа где мой благоверный все дают отрицальный ответ. Но баба не уходит. Что-то ее останавливает, она с упорством снова мытарит мужиков. Тут один не выдерживает и говорит: "Да в погребе мы его спрятали! Хочешь посмотреть?" Никто не ожидал ее реакции. Она подскакивает к погребу и поднимает крышку. Сцена была как в "Ревизоре" Гоголя.
* * *
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое... Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка. Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- Что?!
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им помогли.
- Кабан!
И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно,
одними губами: "Не подходит по буквам" Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!
* * *
Историю эту рассказали на днях в суде. Наши местные коммунальщики "наехали" на местное же епархиальное управление, а именно подали иск в суд по задолженности за предоставленные коммунальные услуги. Типа, религия и вера дело конечно хорошее, но в цивилизованном мире за свет и воду принято платить всем. И вот на первое судебное заседание заявились представители епархии и представили некий докУмент, на красивом бланке, украшенный печатями и солидными подписЯми "ихних" главных. ДокУмент назывался "Гарантийное письмо", которым задолженность за коммунальные услуги в общем-то признавалась. Однако заканчивалось письмо следующими фразами "... по вопросу порядка погашения задолженности надеемся, что Господь не оставит нас в беде и поможет выплатить долг за коммунальные услуги. Господь да сохранит нас всех. С уважением....". Коммунальщики попросили отложить рассмотрение дела и теперь усиленно пытаются представить процесс получения своих денег.
* * *
Когда то давно ходил в фитнес клуб, потом забросил, но они до сих пор шлют предложения походить еще. Прислали очередное, дескать, в честь 14 февраля, для всех влюбленных, для всех пар скидки - годовые карты по 14 тысяч. Заинтересовался, зашел на сайт, читаю, и тут меня тукнуло, а сколько стоит стандартная "семейная" карта, тыкаюсь по сайту, и еле нахожу незаметную ссылочку, а там - годовая карта при покупке парой - 11 тысяч. В общем молодцы ребята, накинули 3 тысячи и замутили акцию, а на 23 февраля сделают скидку военным - всего по 23 тысяч!
* * *
Поздний вечер. Мы с мужем собираемся укладываться спать. Кроме привычных для каждой женщины действий, как то: раздеться, одеть ночную пижаму, смыть косметику... - вынимаю из ушей слуховые аппараты (у меня слуха осталось процентов 60). По ходу дела так же привычно сетую, что у нас дверь в спальне не держится закрытой, начинает хлопать туда-сюда, уж лучше оставить открытой, тогда она на стопере фиксируется. А открытой тоже плохо, и не потому что вы подумали, а потому, что свет из кабинета, где дочка работает на компе, мешает. Так я ворчу себе потихоньку, не рассчитывая на какую то ни было реакцию, в общем-то, сама с собой разговариваю, мол, все равно ведь квартира съемная, кто там чего ремонтировать будет, да и в нашей собственной, бывало, не допросишься... Как вдруг муж выводит меня из нирваны усыпляющего бормотания возмущенным возгласом:
- Ну, ты ваще принцесса! Мало того, что не слышит, так ей еще и не видеть надо!
* * *
История произошла в конце 90-х годов. В то время, еще 18-летний пацан, работал я простым электромехаником по ремонту конвейерных систем на родном автогиганте. Работали в бригаде, в основном, взрослые мужики еще советской закалки. Я тогда почти не пил, а мужики после получки регулярно ходили в гаражи, но не из любви к автомобилям, а просто отдохнуть от жены, от семьи, ну и выпить. У нас в бригаде был один интересный товарищ. Как его зовут, я уже не помню, помню только прозвище Кощей, так как был он длинный, худой и вечно голодный. При этом ел всегда больше всех, куда у него все проваливалось - неизвестно. Но не это главное, главное то, что ходил он всегда на работу как на праздник, одевался всегда как на свадьбу, можно сказать: костюм, галстук, классические туфли, осенью еще и шляпа. И вот приходит этот Кощей однажды после получки на работу... как бы это сказать... не в парадном костюме, вобщем. Естественно, спокойно работать никто не мог, у всех в глазах стоял немой вопрос – «Что случилось?». На перекуре один всё-таки не выдержал и спросил его. И вот что он нам рассказал. Шел он поздно вечером из гаража, как всегда, после получки, в хорошем подпитии. Вдруг сзади любимая милиция, на «воронке». Кощей сразу догадался, что начнут приставать типа: "стой, иди сюда, документы, поехали в вытрезвитель". В вытрезвитель очень не хотелось, потому что там холодно и противно, да и деньги явно отнимут. Я не знаю, был ли Кощей раньше спортсменом или не был, но рванул он от «ментов» на короткую и длинную дистанцию во всю свою кощейскую прыть. А бегать-то в темноте, да еще после пива с водкой не очень удобно. Чувствует Кощей - догонят. И в друг приходит ему в голову идея, сворачивает он на соседнюю стройку и видит там огромную лужу, даже не лужу, а грязь, сплошное месиво. Вот оно - спасение на его голову. Влетел Кощей в эту лужу на всем скаку, пробирался сколько можно, увяз в самой середине по колено в глине и встал там, как врытый в землю пограничный столб. Тут как раз и «менты» подбежали:
- Слышь, иди сюда Сказал главный «мент».
- Не-а - ответил отважный Кощей.
- Сюда! Иди! - сказал «мент».
- Не, сам не пойду ответил Кощей.
- Ну, гнида, щас мы тя достанем! - разозлились менты.
А как достанешь, если в грязь лезть не хочется, а обойти никак нельзя. Попробовали они набросать в грязь досок, и по ним подобраться, но доски тонули в грязи под весом доблестных служителей порядка. Пытались даже заарканить его веревкой, но от веревки Кощей уворачивался. Он уже догадался, что взять его без вертолета они не смогут и крыл милиционеров по матери как хотел. Наконец, ментам надоело играть в ковбойцев и, поматюгавшись немного, взяли они доску, на прощанье швырнули в Кощея, сбили его как кеглю и уехали восвояси. Ржали мы тогда аж до икоты, когда проикались, спросили, при чем тут все таки костюм. «Костюм в химчистку теперь надо отдавать» - Ответил Кощей. «Я обратно из грязи только на четвереньках смог вылезти, а туфли вообще так там и остались. Пришел домой в одних носках» - закончил он.
...
[54]
[53]
[52]
[51]
[50]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
