Утро. В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает:
- У вас глазки дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, говорит:
- Мне глазок нужен не для дырочки, а для двери!
* * *
Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...
Вдруг вижу - симпантичные туфельки; и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п. И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается."
Так я узнала, что детство закончилось.
* * *
С моим другом, у которого есть собака, зашли в гости к знакомому по
делу. Так как я часто бываю у ЭТОГО знакомого по рабочим делам, то к
запахам в его квартире и от него самого я привык. А вот для собаки этот
запах был чрезмерно раздражительным. Бедная собаченция обнюхав "родной"
запах моего приятеля (программист, толстый и редко моется) начала чихать
и кашлять. А когда она, вернувшись в коридор и унюхав его ботинки
блюванула в его правую боту и быстро смоталась, тут нашему восторгу не
было предела!!! С тех пор мой знакомый моется хотя бы раз в неделю:)
* * *
Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы.
* * *
Виртуальная реальность всё сильнее входит в нашу жизнь.
Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт где народ в картишки играет,
видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть.
Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в
абсолютном молчании, не обмениваются посланиями.
Он и спросил своего приятеля, типа вы что в Аське переписываетесь?
Всё оказалось значительно проще: 4 парней собрались поиграть, да вот
беда колоды - приличной не оказалось, зато 4 компа в хате.
Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной
комнате.
Матрица потихонечку входит в нашу жизнь.
* * *
Есть в Москве "стройка века", не буду называть какая, очень известная, грандиознейший объект, высоченный. Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим. Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть. Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора? Дали задание начальнику участка: выяснить! Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши "друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме, облачась в альпинисткое снаряжение лезут по внешней стороне высотки и закидывают мусор их фирмы на чужую территорию. Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!
* * *
Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы полбеды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле;
- Ба, а чё там в туалете? Можно убрать?
Бабушка в ужасе машет на меня руками;
- Што ты, што ты! Там же летающие микробы! По телевизору передали...
Что теперь делать, не знаю...
* * *
Хочу поделиться случаем из жизни (прошу прощения за технические подробности). Работал я электриком в одном из цехов на авиационном заводе. Однажды утром заходит к нам дядя Петя – слесарь по вентиляции, и говорит, что один из вытяжных вентиляторов не включается. Мы с моим напарником Борисом, сопровождаемые дядей Петей, поднимаемся в вентиляционную камеру к пресловутому вентилятору, вернее, к шкафчику управления. Я нажимаю кнопку «Пуск» - никакого результата. Открываем шкаф и видим, что автоматический выключатель отключен (автомат АП-50, электрики поймут). Поясню для остальных: это небольшая чёрная пластмассовая коробка с белой и красной кнопками, утоплена белая – положение «вкл», красная – «выкл». При перегрузке в сети или коротком замыкании автомат «выбивает», т.е. белая кнопка выскакивает и цепь размыкается. Свойство этого типа автоматов таково, что по внешнему виду нельзя сказать – он просто выключен или его «выбило» при какой-то нештатной ситуации). Дальше события развиваются молниеносно: я, решив включить питание, нажимаю белую кнопку (за мгновение до этого по профессиональной привычке отвернув физиономию в сторону – мало ли что). Борис в это время через моё плечо смотрел в шкаф, чуть дальше, вытянув шею и пытаясь тоже что-то увидеть внутри шкафа, стоял дядя Петя. Происходит короткое замыкание, очень громкий хлопок и яркая вспышка. Борис, не успев среагировать, поймал хорошего «зайца» от электрической дуги и протирал глаза. Переведя взгляд на Петра, мы вдвоём чуть не попадали со смеху – дед стоял в удивлённой позе и без штанов. Мы попытались логически осмыслить эту цепочку событий: короткое замыкание – вспышка – взрыв - дядя Петя держит спущенные до колен штаны. Поняли секунд через десять. Как всякий уважающий себя слесарь, дядя Петя таскал полные карманы болтов, гаек, всяких нужных железяк и гаечных ключей. В момент взрыва он инстинктивно дёрнулся назад, а штаны, полные металла, остались на месте. Пуговица не выдержала и штаны рухнули вниз. Ржали долго.
* * *
Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне:
- А почему все, кого спасают, в одних трусах?
- Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно, все в одних трусах.
- Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.
* * *
Работаю в юр.фирме. Звонит клиентка, спрашивает: "Можем ли помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов?" В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельтве о рождении он не записан. Объясняем: Необходимо будет доказывать факт отцовста, проводить экспертизу и т.д. А она на полном серьезе говорит: "У меня свидетели есть!"..
* * *
Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин"
"зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем
захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему,
на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб".
На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров
могу организовать".
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер,
излишне.
* * *
Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные
удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу, - отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?
...
[61]
[60]
[59]
[58]
[57]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
