Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
* * *
Зашел в алкомаркет "Красное и Белое", мужик бомжеватого типа обращается к продавцу:
- Сколько стоит самая дешевая водка?
- 47 руб.
- Так подорожала?
* * *
Случилось это давно, в 80-х, но помню до сих пор. Итак... Моя мама получила зарплату и мы с ней поехали на рынок. Взвесив мясо, она собралась рассчитаться, а кошелька нет...Она всю сумку вывернула - нет кошелька... Бедная моя мамочка, как она начала рыдать... Украли кошелёк, а там вся зарплата! Рыдания были такие, что мы с ней всю дорогу до дома шли пешком. Я её, как могла, успокаивала, но ведь надо кормить семью, а я ничем помочь не могла, мне тогда 18 было. Короче, пришли домой, взяли "заначку" и опять на рынок... Пришел вечер. Мама собирается в душ, и вдруг вопль! Я думала, что всё, мамы нет! Вбегаю в её спальню и вдруг вижу полуголую маму, бьющююся в истерическом смехе, с кошельком в руках! Она, оказывается, положила кошелёк с деньгами промеж грудей, чтобы деньги не украли, и забыла... А, благо, у мамы грудь большая, вот кошелёк и затерялся!
* * *
У отца моего был гараж, железный, брал в аренду. Однажды вечером, уставший после напряженного рабочего дня, приезжает на своей "шестерке" в гараж и преспокойно идёт домой. Утром рано всю квартиру перевернул - искал ключи о гаража. Взял пилу по металлу, лом и направился к гаражу. Подходит и видит эту картину: "шестерка" стояла перед воротами гаража. Ключи от гаража лежали в "бардачке" "шестерки". Бедная машинка, всю ночь простояла в сомнительной улице, где всякое могло случиться. Склероз...
* * *
Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где
мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.
* * *
История такова: в одно из отделений банка вызывают технического работника объясняя тем, что принтер не работает. Он, естественно, не желая срываться и ехать неизвестно куда, сначала выяснил - положили ли бумагу (проблема была в том, что бумага не подавалась). Пришлось ехать, выяснилось - бумагу положили, целую пачку, прямо запечатанную...
* * *
С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет...
* * *
Работала некоторое время в Москве, одевалась всегда очень просто, возраст уже далеко не юношеский, поэтому вечно ко мне цеплялись лохотронщики. Однажды с сыном торопились на мероприятие (по работе), возле метро "ВДНХ" прицепился типчик один, "Возьмите билетик, беспроигрышная лотерея..." и т. д. Я отмахиваюсь, опаздываю, а он все не отстает. Тогда я остановилась, оглянулась и говорю ему в лицо:
- Ну, не лох, я, понимаешь, не лох!
До сих пор приятно вспомнить, как вытянулась его физиономия.
* * *
Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.
Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).
Водила:
- А я с девок.
Все ржут. Занавес.
* * *
Ищу в торговом центре нужную точку, внимательно читаю все вывески. Из-за угла видна часть надписи: "..жда", следующая строка - "...менных", (нижнюю часть надписи загораживает другая вывеска). Так, думаю, тут одежда для беременных. Через несколько шагов становится видна самая нижняя строка (левая половина таблички по-прежнему за углом) - "...ЖЧИН"! Еще несколько секунд пытаюсь понять, куда же меня занесло, затем предстает надпись полностью: "Одежда для современных мужчин". Вздох облегчения...
* * *
Смотрел вчера "Застава Жилина" - новый сериал о военных годах, снятый
традиционно ко Дню Победы. Так там в одном эпизоде Герою мерещится его
Возлюбленная. И во время их разговора они приводят всевозможные эпитеты,
характеризующие силу их любви. Так там дважды (в первый раз я подумал,
померещилось) прозвучало: "... любовь "атомная".."!?
И это за пару-тройку лет до атомного оружия, когда слово "атом" было
узкоспециальным и уж никак не увязывалось с силой страсти!
Ничего себе анахронизмы по Центральному ТВ !
* * *
Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль - как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я пешком! Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.
* * *
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище?! Вы что, готы?!
* * *
Только что летала на Кипр, в очередной раз удивило, что после слов пилота: "Отключить мобильные телефоны, самолет готовится к взлету" все дружно начинают куда-то звонить и "спокойным" голосом сообщать: "Мам (сын, дочь, сослуживец и т.п)! Я уже взлетаю, скоро буду в Москве, буду приземляться, позвоню!"
* * *
Тесть предлагает приехать в гости, выпить подаренный коньяк "Кутузов".
- Армянский?
- Нет.
- А какой?
- Французский, наверно...
* * *
Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык...
Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда!
* * *
Сразу оговорюсь - жена у меня не блондинка (ни в прямом, ни в переносном
смысле). Но, стоим давеча на перекрестке, где установили светофоры с
звуковым сопровождением (недалеко предприятие для слабовидящих - они
что-то секретное для "оборонки" собирают. Оптические прицелы, наверное).
Решив блеснуть своей сообразительностью, жена с глубокомысленным видом
выдает: "Для ГЛУХИХ - музыкальные светофоры сделали!"
* * *
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
...
[63]
[62]
[61]
[60]
[59]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
