Личные наблюдения из жизни.
Книжный магазин. Полки с книгами. Надпись на прилавке: "Деловая литература". Стоит "Камасутра".
В отделе DVD дисков надпись: "Ужасы. Триллер. Фантастика". Стоит фильм с названием "Женская логика".
В аптеке рекламное объявление: "Купившему 2 упаковки презервативов - игрушка в подарок".
* * *
Новый взгляд? Племяница - студентка филологического факультета читает "Дон Кихот" Севантеса и то и дело восклицает:
- Ну и дууурак...
* * *
Думаю, многие видели флэш-игру, где надо помогать корове, летящей на
чём-то вроде мини-дельтаплана, добраться до финиша, минуя всякие гадости
по дороге (как-то: птиц, молнии, дождь-снег и т.п.) При этом важная
фишка в том, что корову периодически надо доить (для этого предусмотрена
систематически появляющаяся бабушка с ведром на какой-то летающей хрени
с пропеллером). Если пропустить несколько доек, то у коровы просто
переполнится вымя - его разорвёт, и гэйм будет овер.
Простенькая такая игра, но затягивает. Мне её жена прислала, а я
сослуживцам перекинул. Так вот, сидит девушка Настя и пробует довести
корову до финиша. Заходит начальник Алексей (комп Насти ему не виден, и
про игру он не в курсе). Настя, которая сидит так, что заход Алексея для
неё тоже незаметен, в это самое время издаёт дикий вопль: "А-а-а, у меня
щас вымя лопнет!" После этого наступает гробовая десятисекундная тишина,
итогом которой является реплика Алексея (таким ошеломлённым я своего
невозмутимого начальника ещё не видел): "Что???"
Потом долго смеялись...
* * *
Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.
* * *
Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена, тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел множество черных людей.
Как он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.
* * *
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...
* * *
Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь (4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину. Кричу:
- Стой! Пропусти машину!
Остановилась, приговаривая:
- Давай езжай, езжай... Козёл!
Оборачивается ко мне:
- Да, папа?
* * *
Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина
детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной
ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины.
Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило
ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:
- Мама, пойдем наверх.
- А почему не сам?
- Мне страшно. Там большая лягушка сидит.
- Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь.
- Мам, ты не бойся, она же не настоящая!!!
* * *
7-летний сынуля на днях заявил, что не собирается в свое время заводить брачные отношения. На вопрос - почему, четко аргументировал:
- Вот представь, мама, прихожу я с работы уставший, ложусь на диван телик посмотреть, а она вокруг ходит и орет: "Чего ты лежишь? Почему ничего не делаешь? Иди поделай что-нибудь." И ведь сама же не знает, что ей надо-то!
Переубедить так и не удалось.
* * *
Случилось это в Одессе, на 7-м километре, где расположен один из самых больших товарных рынков, в году кажеться 1998...
Так вот, сидит продавец и продает шампунь. Весь шампунь в одинаковых бутылках одного цаета, только на этикетке разные названия, типа "Розовый", "Сиреневый" и т.д. Подходит к прилавку молодой человек и открывает каждую бутылочку, чтобы понюхать запах шампуня. Перепробовал все шампуни, после чего хозяин его спрашивает: "Ну что, чем-то пахнет?". Покупатель удивленно отвечает: "Нет". На что продавец говорит: "А ты что, хочешь чтобы за 2 гривны он еще и пах?"...
* * *
Сегодня в обед зашел в магазин, у нас тут новый открыли - "Колбасы из Якутии", как будто своей мало. Ну вот, передо мной тетка выбирает колбасу, эту пробовала, эту не хочу. Задолбала короче, я продавщице говорю - "Она пока выбирает, взвесьте мне 3 сосиски", думаю, как раз на обед хватит. Она взвесила, посмотрела на меня с жалостью. Утвердил ее в своем мнении тем, что еще и 2 пачки лапшы купил. Что самое интересное, в пиджаке и с портфелем был.
* * *
У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи
мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не
пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может
сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?
* * *
Про 72 отжимания навеяло.
Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию
в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации
железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня
родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в
двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада
перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде,
напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные,
накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали
такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата
была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень
любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это
было введение.
Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг
из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как
бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики
и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он
пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная
легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.
Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.
...
[69]
[68]
[67]
[66]
[65]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
