Из Москвы в офицерскую общагу приехали три студентки. Вечер, суббота...
Утром накрыли завтрак с шампанским... А в 10.00 - ЁЁЁ! - петушок
закукорекал: сирена на штабе, поменьше - на "чётных" домах, в
подъездах - звонки-громкобои на входе... И по улицам посыльные в касках
и с АКМ. К нам в дверь - тоже, я тогда комроты был. Самый крупный мой
боец и приколистый, с порога кричит: "Командир, на нас напали! Все
сразу! В Серпухове китайский десант, в Обнинске - янки-суки!"
Ну мы собираемся, покрикиваем: "А где мои гранаты? Кто заныкал мой
пистолет? Пулемёт кто уволок?" И даём девчатам компас со словами "Москва
вон там. Через 1 час не придём - добирайтесь сами, автобусов не будет,
война мировая, раз уж нас подняли..." Через часа 2 пришли, а они
вдрибодан пьяные и орут: "Война-война, а молодость пропала!". "ВЫ
ЧЕГО?" - "А всё равно ракетами по Москве врежут! Так чё туда ходить?"
* * *
Подруга рассказала. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка. Дальше вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!
* * *
У мужа ДР. В числе приглашенных наша общая подруга, что подарить не
знает. За несколько дней начинает терроризировать меня по этому поводу.
Отмазываюсь как могу, мол сама думай. Та идет посоветоваться со своим
рабочим коллективом, что мол молодому человеку на ДР подарить можно? Её
начальница спрашивает: "А чем он увлекается?" На что получает четкий, а
главное быстрый ответ: "Женой" :)
* * *
Как-то моя 5 дочка подходит ко мне и говорит: "Мама, ты зачем папу сегодня так рано разбудила?" Я с удивлением отвечаю: "Почему рано? Ничего не рано!" Она нахмурилась, побежала куда-то. Приходит опять: "Зачем ты меня сегодня так рано разбудила?" Я погладила её по головке и говорю: "Тебя в садик надо отводить!" Она опять же уходит. Мне это показалось очень странным и я пошла за ней. Вхожу в комнату там муж с дочкой сидят и говорят:
- Ну папа, завтра опаздаешь на работу и не пойдёшь на неё! - говорит дочь.
- Ага! А ты завтра в садик! Мама пойдёт на работу, а мы, наконец, в зоопарк сходим!
* * *
Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь. Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо сказать. Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования. Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, пусть будет рация. Говорил он стоя, перед ним на столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были устремлены куда-то поверх нас:
- ...На рации ХХХ на фронтальной стороне расположены три белых кнопки, - пауза, взгляд опускается на рацию – олдна из которых - красная...
Как говорится - занавес.
* * *
Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки, медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое, воображает, что ей скоро 18... Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю - строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет... Наш папа поёжился так, пробурчал: ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит - она же не знает какой у нас номер... Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать... На всякий случай... Хорошо, наш папа не слышал...
* * *
Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты
разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки,
закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал что
надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел
так, и говорит: пап, а эта вкуснее? Не смог ответить....
* * *
Магазин автозапчасти, у товарища машина "Ока", в городе специализированного магазина нет, но многие запчасти походят от "девятки", лопнул передний тормозной шланг, я немного побыстрее подъезжаю к магазину и прошу показать, товарищ едет помедленнее (тормозов-то, практически, нет) убеждаюсь, что подходит, но денюшка у Якова, жду, подъезжает Яков, и тоже просит показать этот злополучный шланг, продавщица (кстати, очень красивая) пытаясь пошутить, говорит: - "Я за Вашим шлангом два раза нагибалась, так что с Вас не 100 рублей, а 120" Ну у меня язык давно борется за независимость от головы выдает: - "Вы нагибаетесь всего за 20 рублей?" Хорошо, что с чувством юмора у девушки всё в порядке, а то бы пришлось ехать в другой магазин.
* * *
На день ангела мне муж подарил духи с запахом темно-бардовой розы. На следующий день я решила испробовать его и один раз на себя брызнула, сижу, внюхиваюсь. Окна закрытые и тут откуда ни возьмись, через 5 минут появляется передо мной пчела на уровне глаз! Мы смотрели друг на друга в недоумении, я открыла окно, она улетела. Вот что значит - настоящий аромат, только теперь на улицу страшно выходить. Вдруг все возле меня окажутся?
* * *
Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни про любовь, поёт их везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка. Пьём чаи и слышим: "Разожгла огонь, завела меня, правила игры нам рисует секс..." Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный, детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - "Dдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя, а ты играешь с ней, а она с тобой..."
* * *
Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь, демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит:
- Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один на пять сёл остался. Да, пьёт, конечно. Пахомом зовут... Гробы делает...
* * *
Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда), на тарелке красивый помидор, к нему столовый нож и все...
Салат по-тихорецки.
* * *
Едем с корпоратива, все девчонки с розами.
Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То
волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем
отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От
всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был
молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит
копыта.."
* * *
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал:
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
* * *
Живу я на Крайнем Севере. Вечером 31 мая думаю, что надо бы сетку на
окна поставить от комаров. Лень, ладно, завтра поставлю, за ночь не
налетят. Наверное. Утром просыпаюсь, подхожу к окну... Какие нафиг
комары - снега по колено.
* * *
Однажды стою у магазина, жду подругу. Ко входу подъезжает автомобиль, из него выходит девушка и быстрым шагом напрявляется к дверям магазина. Мужчина, сидевший за рулем авто, решает занять освободившееся место на парковке. Припарковавшись, он вышел из машины и стал дожидаться свою спутницу. А на его место ко входу встает точно такой же автомобиль, в котором находится только водитель. Девушка очень быстро появляется на пороге магазина. Не обращая внимания на своего спутника, который пытается привлечь ее внимание (машет, зовет по имени...), она садится в тот автомобиль, который стоит у входа. Пауза в пару минут... Двери автомобиля распахиваются и из него буквально выкатываются и девушки и водитель. Мужчна, ожидавший девушку, и все, кто стал свидетелями этой сцены, втретили их дружным смехом.
* * *
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого ржача!
* * *
Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс. Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть. Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла. Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, Но…. Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете. Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и записку в пакет вложила: «Пирог хороший».
- Это что, сертификат качества для бомжей??
Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от мусорки. Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.
* * *
Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе
компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого
компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё
четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!
...
[70]
[69]
[68]
[67]
[66]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
