Иду с дочкой (5 лет). Она рассуждает:
- Я - зайчонок, мама - зайчица, папа - зайчак!
* * *
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ - чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово - еще до первого тоста.
* * *
Сын 4 года. Гостит у бабушки с дедушкой. Утром рано дед собирается на работу, а сын его пускать не хочет:
- Дед, ну не ходи на работу, ну останься со мной...
Дед, пытаясь найти причину повесомее, чтобы сразу сработало:
- Так дома уже кушать нечего - надо на работу идти!
Пауза. Сын:
- А ты всё на работе скушаешь и домой вернешься?
* * *
История реально была несколько лет назад.
Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.
* * *
Ассоциативное мышление.
Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром. Объяснили, что это за зверь такой. Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет. На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... Как его... Лев-меч!
* * *
Один мой знакомый служил срочную на РЛС в войсках ПВО (конец 60-х) и был
свидетелем такой картины.
Объявили тревогу, начались учения. К охраняемому объекту направились
"нарушители воздушного пространства". В процессе их сопровождения
противник применил помехи, и командир станции никак не мог отстроиться
от них. А секунды бегут! Командир части срочно связался со штабом, и
через несколько минут в вагончик двое затащили тело старлея (в
дрободан!), усадили его на стул возле экрана и отвесили ему пару
пощечин. Глаза его приоткрылись. При виде экрана глаза приобрели
осмысленное выражение, руки сами потянулись к пульту управления, пальцы
стали щелкать тумблерами в бешеном темпе. В считанные секунды помехи
были отстроены, цели найдены - и в тот же миг старлей опять вырубился.
Те же двое выволокли его из вагончика.
Позже знакомый узнал, что этот старлей уже два раза был капитаном, но по
"этому" делу два раза был понижен в звании.
* * *
Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!? Лечить их!?
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.
* * *
Вот и прошел еще один ГрушинскиЙ...
Веселый момент припомнился, приключился в одну из первых моих поездок
на фестиваль.
Поздно ночью пробиралась из одной палатки в другую.
На этот раз угомонились раньше, все-таки вторые сутки без сна...
Темно. День был пасмурный, небо затянуто, ни одной звездочки. Иду на
ощупь, медленно продираясь сквозь кусты. Глаза таращу, но не вижу даже
собственных рук. Продвигаюсь осторожно, отводя ветки руками.
Вдруг вспоминаю, что вечером где-то тут, возле дерева, в кустах,
оставили котелок с недоеденной картошечкой и тушенкой. Не задеть бы.
Заношу ногу и очень медленно опускаю, носком кроссовки ощупывая землю,
мягкую после дождя. Вроде все в порядке, наступаю всей ступней,
готовлюсь сделать еще один шаг.
И вздрагиваю, слыша рядом, из темноты, полный досады голос:
- Мля, может, ты все-таки вынешь ногу из котелка? Мешает, есть
неудобно!!!
* * *
Поймал попутку. Водитель гнал как Шумахер.
Тормозит полиция, он отдает права, те удаляюца в свою машину.
Дальше, приходит полицейский, красный как рак, ржет.
Говорит типа езжайте поосторожней. Типа с такой фамилией на первый раз
прощаем. Фамилия водителя оказалась Хамортов. На иврите звучит как
"Хороший осел" :)
* * *
Сыну 13 лет. Ругаю:
- Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
После паузы и тяжелого вздоха отвечает:
- Совесть есть. У меня память плохая.
* * *
Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о
бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба.
Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий
трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им
можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но
тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти
дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге
покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением
продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к.
свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после
покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена
за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они
были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать
на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части
тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново
на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие
деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый.
Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой,
но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска,
на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились.
Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые
трактора продавались по три-четыре раза.
* * *
Есть у нас в городе Екатеринбурге сеть магазинов с красным логотипом, куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до отдела с колбасами. В нём не амообслуживание, а деревенские женщины пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво. Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу:
- Такого-то сорта батончик.
Продавщица пересправшивает:
- Вам палочку?
И не дожидаясь ответа уходит кромсать требуемый продукт. Моя тирада оказалась пущенной в спину:
- Это Вам палочку, а мне батончик!
Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не то...
* * *
в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче
стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне)
не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер -
аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный
принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья
душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы
свершит свое черное дело!
но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте
дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на
нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами
брызгали...
* * *
Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю:
- Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял?
Ребенок, с неподдельным возмущением в голосе:
- Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!
* * *
Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще
пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись
мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась
опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и
тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая
мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я
отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то
останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до
скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на
солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из
автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот
такая у меня любящая жена!!!
* * *
У меня знакомый дальнобойщик как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800$ в разной валюте. Такая вот моральная компенсация получилась.
* * *
Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит,
пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую
неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на
фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись,
выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то
легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем
себе это...
* * *
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
* * *
Посмотрел по телевизору новости про то как в Неве нашли дорогие часы
гостя Питера. Удивительно, река течет, песком зарывает, а они со второго
погружения нашли. Объясняется это тем, что им 10 штук долларов дали :)
Ну да ладно, сегодня не об этом. История рассказана папиным товарищем.
Еще в советские времена поехали они поздней осенью на море, в Ялту,
маленькое дело прокрутить. Ну в общем гудели там как только можно, а в
день отъезда подошли к пирсу, чтобы бросить монетки. На пирсе сидели
штук 7 рыбаков. Ну вот кто сколько кидает, а один из друзей для куражу
50 рублей кинул. По тем временам ОГО какие деньги. Не успела это купюра
долететь до воды, как все 7 рыбаков, побросав удочки, в одежде нырнули
за ними. Зрелище, которое они наблюдали, по их рассказам тянет как
минимум на 500 :)
...
[83]
[82]
[81]
[80]
[79]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
