Сегодня было.
Преабула.
В офисе работаем 5 мужчин и я одна. Директор не очень хорошо умеет
работать с компом, поэтому часто обращается ко мне за помощью.
Абула.
Сидим, работаем. Каждый занят своими делами. Уткнулись в компы, директор
в свой ноутбук, чего то там копается.
Директор на весь офис:
- Да блин! Ну че он у меня не встает?!?!
Влад:
- Маша, помоги Игорю Владимировичу!!!
ДИКИЙ РЖАЧ НА ВЕСЬ ОФИС!!!
* * *
Иду недавно запареная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря "Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица! Что за лажу вы несете про бесплатность!" Опомнилась и поняла, что говорю, только когда девушка с удивленным лицом поспешила от меня подальше.
* * *
Учились мы в Педагогическом Университете на истфаке. Наступило время
студенческой практики в школе. Каждый студент-практикант получил свой
подшефный класс, ну и соответственно период истории, который нужно было
преподавать ребятишкам. При этом все студенты-практиканты должны были
посещать занятия своих коллег совместно с методическим руководителем
практики.
Урок в 6-м классе. Студент, который вел урок, к месту и ни к месту
прибавлял очень привязчивый паразит "КАК БЫ".
Финал урока, практикант заканчивает рассказывать про нелегкую долю
декабристов: "После восстания декабристов их КАК БЫ повесили, а
остальных КАК БЫ расстреляли". В классе тишина. Коллега продолжает:
"Оставшиеся в живых были КАК БЫ сосланы на поселения".
Метод.руководитель после небольшой паузы в классе после КАК БЫ рассказа
задает дополнительный вопрос студенту: "Так все-таки, декабристов
"именно КАК БЫ" расстреляли и "именно КАК БЫ" повесили?" Студент,
не понимая прямых намеков: "Да. Ведь это КАК БЫ Царь решил!"
* * *
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься!
* * *
Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере.
Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер
телефона папа припоминает с трудом.
- Ну хоть где живете, помните?
Говорит адрес.
- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?
- ... Крови?
- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?
- Нет...
Медсестра мальчику, риторически:
- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..
Мальчик, радостно:
- Сказки! :))
* * *
Знакомый рассказал.
Живем в Португалии. Стоит он на улице. Мимо него проходят женщина и мужчина. Видно, что мужчине вчера было очень хорошо. Идут и разговаривают по-португальски. Затем мужчина отворачивается от своей дамы и со вздохом говорит по-русски: "Да что бы ты понимала, лучше б опохмелила". Затем поворачивается к женщине и опять начинает говорить с женщиной по-португальски...
* * *
Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д. Ну, соответственно, и обслуживающий персонал на уровне. Сидим, ждем официанта. К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...
* * *
Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето - там здорово так, то да се... Он (поражаясь):
- А что, в России сейчас тоже июнь?!
* * *
Пришлось мне как-то давно, ещё в "застойные" времена, работать на одном
большом мясокомбинате. Коллектив в отделе был дружный и весёлый;
работалось легко, в общем.
И вот как-то одному из коллег повезло - досталась ему совершенно
неожиданно "горящая" путёвка в Крым. Тут, кто помнит, как это раньше
было, зевать нельзя - или хватай ноги в руки и завтра на поезд, или сиди
и жди ещё три года. Ну, коллега этот, естесственно, тут же согласился
ехать. А ведь есть традиция - отпуск, да ещё и в Крыму если, надо
обязательно обмыть, чтобы отпускнику легко ехалось, жарко загоралось,
ну и во всех прочих смыслах культурно отдыхалось, сами понимаете.
На следующий день прибегает наш отпускник, ставит на стол свой импортный
"дипломат" и говорит: "Вот, мужики, тут пара пузырей и закуску жена
собрала - котлеты домашние, пирожки, помидорчики свежие с дачи... Вы, -
говорит, - не обижайтесь, а я с вами никак не могу - через три часа
поезд. Вы уж тут сами за мой отпуск выпейте" - и ускакал.
Ну, мы до конца рабочего дня как-то доработали, стаканы достали, хвать
за этот "дипломат"... и вот тут - полный облом! На этом долбаном
чемоданчике замок оказался шифровой, с колёсиками. А шифр от замка
хозяин с собой в Крым в голове увёз. Крутили мы его, вертели - никакого
толку нет, не можем открыть, и всё. В общем, как говорится -
облизнулись мы.
"Ладно, - думаем, - хрен сним. Вернётся хозяин - тогда вместе с ним и
откроем. Никуда оно от нас не денется". И тут кто-то вспомнил, что там
внутри не только спиртное, но ещё и пирожки с котлетками...
В общем, чемоданчик этот битых три недели провисел в холодильнике среди
свиных туш, пока отпускник наш не вернулся - мы наплели рабочим, что в
нём находится новейшая, на батарейках и с радиопередатчиком, аппаратура
по контролю за температурой воздуха во ввереном им тушехранилище...
* * *
Жарим в прошедшие выходные шашлыки. Неожиданно обнаруживается
затруднение – жидкость для розжига углей (сделанная, видимо, из
конфискованной алкогольной продукции) еле-еле горит. Расходуем впустую
полбанки, добиваемся дымовой завесы на пол леса, но и только. Угли
разгораться упорно не желают.
Зовем к костру нашего главного спеца по туристическому быту,
невероятного кудесника во всем, что касается приготовления еды на костре
- Андрея. Тот некоторое время смотрит на жалкий дымок над мангалом,
потом уверенно выплескивает на угли оставшиеся полбанки жидкости. После
чего, не оборачиваясь от жаровни, скупо бросает через плечо:
- Спичку нужно кинуть!
За спиной Андрея в числе прочих «помощников» стоит уже изрядно
заряженный джинчиком Петюня, крутит в руках потухшую спичку, от которой
минутой раньше прикурил сигарету. Явно мучается, куда эту самую спичку
пристроить (вокруг чистота, жалко засорять окружающую среду, типа).
Услышав просьбу товарища, Петюня спохватывается и, радостный от сознания
того, что оказался полезным, бросает свою спичку через плечо Андрея в
мангал.
Андрей провожает ее взглядом, удивленно вскидывает брови, затем
оборачивается и несколько долгих секунд укоризненно смотрит на Петюню.
Наконец безнадежно качает головой и устало произносит:
- Хорошо бы - зажженную спичку!
* * *
Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся
откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали
звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь
про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его
личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган,
награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот
как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить
конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду,
хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне
пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом
поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за
колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю,
спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?"
Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я
там в танке был!"
...
[82]
[81]
[80]
[79]
[78]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
