Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!
* * *
Про пельмени.
На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из
которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в
пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за
стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой,
достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает
под стол. Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю
стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями
взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от
горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом
чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский
наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя
остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.
* * *
Хорошая знакомая рассказала. Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед. Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для надежности. Вечером звонит мне и рассказывает:
- Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но зато велик - не велик, а мечта!
- Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то?
- Зеленый!
Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале. Может, ей перекраситься в блондинку?
* * *
Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина
Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка
пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!
* * *
Приезжаю в деревню к друзьям. Там - просто сказка: леса, поля, грибы,
ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без
них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за
продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и
даже неосновные, в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой
хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для
примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели - 45 размер. Великовато.
Спрашиваем у милой такой продавщицы:
- А есть другие размеры?
- Ой, - говорит она, - нам только один завезли!
- Вот этот, 45-й?
- Да нет, один сапог...
* * *
Было это в 90-х прошлого века. После Дня Рождения гости утром захотели пива, ну попросили самого молодого сходить за баночным пивом (киоск находился метров 30 от подьезда). Ждали его часа 3, Пришёл он с бутылочным. На вопрос "Где так долго ходил?" он ответил:
- Вы же мне банку не дали!
(Он имел в виду стеклянную 3-х литровую)
Слов не было.
* * *
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
* * *
Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося
заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на
видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно
львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все
напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за
провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного
подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором,
замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе.
Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он,
рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался
командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное,
что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника.
"Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись,
поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после
чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.
* * *
Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:
- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!
И тут я достаю оттуда... Песочные часы... Случайно там оказались!
* * *
Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся
около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти
10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся
сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:-
ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на
кустах растет... да хрен его згает!
Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже
моя: нихрена себе образование!
* * *
Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело" - "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?". Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно: "Ему?". Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто и не задал.
* * *
Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.
* * *
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
* * *
Вчера в День ВДВ наблюдал интересную ситуацию. На площадке у платформы
Катуар состоялась радостная встреча бывших сослуживцев в тельняшках,
синих шапочках и джинсах - ну как положено демобилизовавшимся в запас
воинам. Непосредственно при встрече происходило всеобщее братание в виде
обнимания и целования друг друга. А потом те же самые джентльмены в
продолжении всего вечера выясняли: "кто же это такой первый предложил
обниматься и целоваться".
Паганель
* * *
Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"...
* * *
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... - С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Но защитилась.
* * *
Из жизни русских программистов в Америке (со слов друга, от первого
лица): - Ну что еще рассказать, ходили в субботу на стриптиз. Мой друг,
один невъебенный линукс программист собрался жениться. Так его друзья,
пятнадцать человек-программистов, решили устроить ему холостяцкую
вечернику, и как это тут принято, сняли длиннющий лимузин Хаммер, и
поехали на стриптиз.
Приехали в стрип клуб, шумною толпою завалили, заказали выпить, а потом
достали свои телефоны-айфоны-наладонники и погрузились в интернет. Но
че-то там не особенно хорошо прием сигнала работал. Тогда все
загрузились назад в лимузин, и поехали в другой клуб, где был бесплатный
wi-fi интернет.
Вот так и отметили... А ты говоришь, линукс-программисты это заучки,
которые гулять не умеют...
* * *
У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся. Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере пьяный в него влетел. Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников, те смеялись полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл...
* * *
Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко
поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к
своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит
как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.
Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает
двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и
ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же
роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку
сушить повесила.
Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню
урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль",
одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко
щаслив, что жива осталась.
* * *
Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!"
* * *
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал такую историю. Пришла к ним в магазин очень полная женщина. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, воскликнула:
- Так что, шуба сшита из кусочков?..
На что продавщица, не растерявшись, ответила:
- Женщина, ну где же вы видели кроликов таких размеров?!
* * *
Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..
* * *
Трехлетней дочери говорю:
- Будешь плохо себя вести, отдам в детдом!
Спрашивает:
- А где он?
- Где-то в городе.
Через пару секунд вопрос:
- А где баба-дом?
...
[86]
[85]
[84]
[83]
[82]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
