Работаю в институте (ректорат). Звонок. Я:
- Институт, слушаю Вас!
Абитуриентка:
- Здравствуйте! А это институт (такой-то)?
- Здравствуйте, да!
- Ой, извините, я ошиблась номером!..
У меня челюсь упала! Абитуриентка явно блондинкой была...
* * *
Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе). Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец, сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!
* * *
Сын Сашок (5,5 лет) смотрит рекламу по телевизору: "...каждое утро используй Рексону...", и говорит тете в телевизоре: "Утром мыться надо, а не просто Рексоной пользоваться!"
* * *
Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет
было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом.
Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели
расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул
через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь
семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его
мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через
поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы...
почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол
идите, идите отсюда быстрее...
Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.
* * *
Вот такая история приключилась с другом моим: (с его слов) Обстановка
такая: Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны
решетками не, енто чтоб белье не тырили ;))). Пьянка. СИдим, значится,
пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туды
как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А
нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа
"какого хуя ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не
стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
"Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо..."
* * *
Один знакомый рассказал.
В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома.
Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник
лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож
по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики
уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к
герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в
камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож,
потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.
* * *
Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному городу. Проезжаем мимо текстильного комбината. Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...
* * *
Из рассказа знакомого админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
* * *
Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!
* * *
Много лет подрабатывала переводами - и устными, и письменными. Чего
только не наслушалась и не начиталась... Был период, когда шла целая
серия материалов по Сахалину(с русского на английский)- для BP, они
тогда как раз проект по Сахалину-2 готовили. Материалы были в основном
по экологии - и чего там только не было - от моллюсков до мхов и
лишайников. А в одном месте наткнулась на термин "оленеемкость пастбищ"
и измерялась она в "оленеднях". Стандартного термина не было, пришлось
придумывать. Решила посоветоваться с коллегой - а он мне в ответ: "У
тебя-то ладно, олени, а у меня ваще..." "Что?" "Перевожу записи в
трудовых книжках советского периода у чукчей" "Ну?" "С чукчами-мужиками
все просто - они записаны оленеводами. А вот женщины-чукчи... Их,
оказывается, записывали "чумработницами"...
* * *
Порадовал сегодня этот приборчик.
Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский
голос сообщает:
(за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо.
Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился.
Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения.
Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и
быстренько распрощался.
Вот клянусь, не вру!
* * *
Однажды мы с родителями поехали на кладбище перед троицей на могилу дедушки, порядок навести. И взяли с собой моего сына, ему тогда года 4 было. Ну и по дороге заговорили про потустороннюю жизнь. Вот папа говорит: "Все мы когда-нибудь там будем... Вот помру я, встречусь там с дедом, поговорим, выпьем по рюмочке водки..." А мой сын послушал и с хитрецой в голосе ответил: "Не-ет! Водка не умрет!"
Мы еле успокоились до кладбища.
* * *
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.
* * *
Сегодня нужно было сгонять в одно место. Вышел, поймал тачку. Неплохая
двенашка. За рулем человек с Востока или Кавказа, я плохо разбираюсь.
Едем. Он давит, я думаю. Вдруг хрясь – голубь со всего маха в лобовое
стекло. Страшновато - не ожидаючи. Мы семьдесят перли, а он вообще хрен
знает скоко. Водила резко по тормозам. В зад к его двенашке сразу
влетела Ауди, а потом еще Форд притерся к спарке. Когда от шока отошли,
водила вылез, посмотрел сначала на отлетевший задний бампер и другие
повреждения. Подошел к валяющемуся на обочине голубю. Склонился. Видимо
желая посмотреть тому в глаза. Потом опять оглядел парящую и матерящуюся
колонну и эмоционально хлопнул себя по ляжке:
- Хей, бля! Зачем надо, а!? Гастелло, да?!
* * *
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу...
* * *
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это обратимый процесс!"
Как принято писать: я плакаль.
* * *
Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай. Заходит мужик, спрашивает:
- У Вас туалетная бумага есть?
- Нет, не торгуем - отвечаю я.
- Жаль, ладно, тогда мне 2 метра наждачной бумаги, кисточку и белую краску.
Все ржут...
* * *
Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет:
- Я знаю! Это не от "Доместоса", это от счастья!
* * *
Услышал вчера по радио криминальные новости:
- "Вчера отряд линейной милиции прекратил избиение проводника 3 вагона, поезда такого то..."
Сколько же они его били до прекращения?
* * *
Напарница делится утром:
- вчера мой пьяный с работы пришел. зашел и упал - прямо в прихожей и
уснул.
- как же ты его тащила на кровать?
- а нафига?! он там и спал до утра!
- офигела?! там ведь полы каменные! что ж он тебе утром сказал?!!
- Гааа! он прищурил глаз и сказал: "Сссс-ука!"
* * *
Место действия - стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит
чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно
приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный
под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что
"запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё
движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на
расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков
по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого
"мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на
перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных
сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается...
Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке...
Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот хуй вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...
* * *
Сыну семь лет. За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих похоронах. Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах. И вот однажды он меня спрашивает:
- Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет?
* * *
Еду вдоль поля с горохом по проселку. На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и дорогой джип. Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску. Торможу, открываю окно и спрашиваю:
- Вы не отравитесь, ребята!?
Они дружно отрицательно мотают головой:
- Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай - присоединяйся!
Я чешу репу:
- Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами обрабатывали!
Когда отплевались горохом, тихий голос:
- Спасибо, товарищ!
* * *
Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить, что ее открывали. И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!
* * *
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- Алло, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.
* * *
Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все, что попадается на глаза. Сидя за чаем, читаем надпись на банке сгущеного молока: "М-О-Л-О-К-О".
Ребенок:
- Странно, написано "молоко", а внутри - сгущенка...
* * *
Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетки - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита ртуть! Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция такого-то района."
Подростки про ртуть, все-таки, в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...
...
[88]
[87]
[86]
[85]
[84]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
