Сыну было три годика. После трудного трудового дня прихожу в садик забрать его домой, начинаю одевать, а он крутится, вертится не хочет одеваться... Говорю ему:
- Андрюша, ну давай побыстрее одеваться, я так устала сегодня, вот уже вечер, а я еще ничего не ела, не пила и не приседала даже...
- Мам, ну ты прямо как Коза - Дереза!
* * *
Выпили как-то в субботу с друзьями крепенько и решили искупаться. А то,
что зима на дворе, как-то подзабыли.
Отступать было уже поздно. Мужик сказал - мужику и делать. А если баба
сказала, то опять делать мужику. Всё на мужике держится. Взяли водки
побольше, полотенец махровых прихватили и отправились на речку.
Пришли на берег - вот тебе раз! Река замёрзла наглухо, ни одного
подходящего отверстия для купание в пределах видимости не наблюдается.
Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для разбега
мыслей. Понятно, что надо как-то во льду дырку сделать и побольше. Один
из нас вспомнил, что у него дома дрель есть с длиннющим сверлом. Тоже
дело, насверлить дырок по кругу, подпрыгнуть разом и уже в воде -
наверняка. Пошёл братан за дрелью, а мы ещё хряпнули для согрева.
Кого-то осенило: дрель-то электрическая, как сверлить будем? Что делать?
Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для прояснения мыслей. И
тут один из нас припомнил, что у него дома целая бухта кабеля есть. Ушёл
друган за кабелюкой, а мы взмазали немного, чтобы не задубеть.
Вдруг озарило товарища: а если тонуть начнём с непривычки? Не привыкли
ведь зимами купаться. Что делать? Делать почти нечего. Сели мы с ним,
хлопнули водочки для осознания проблемы. Он и вспомнил сразу, что в его
гараже спасательный круг с незапамятных времён валяется. Ушёл кореш за
кругом, а я глотнул для того, чтобы не простыть.
Озадчился враз: чего это я, как идиот конченный, сижу с бутылкой водки
один, зимой, на берегу реки? Что делать? Делать почти нечего. Сел, влил
в себя грамм сто из горла для укрепления ног. И пошёл домой. Ведь если
мужик не сделал, то значит - не судьба.
* * *
Интересную историю поведали.
Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить
знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной.
Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям
по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и
раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских
отношениях.
А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые
австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается
незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес,
независимый сантехник.
Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший
осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него
доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то
есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.
* * *
Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну.
Сын потом спрашивает меня:
- Танк ведь железный?
- Да.
- Он же весь закрыт?
- Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают.
- А звери могут в танк залезть?
- Если люки закрыты, то нет.
- Наверно у деда люка не было.
- С чего взял.
- А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.
* * *
Сыну 4 года, он у меня третий ребёнок. Вообще-то, я хотела девочку после двух мальчиков, а родился снова он - Максимка. Так вот, он меня недавно спросил:
- Мама, а где я был раньше?
Я отвечаю:
- В животике у меня...
- А Маша?
(а Маша родилась после него), говорю, что там же была...
А он так хитро на меня посмотрел и говорит:
- Неа! Она была у тебя в голове!
И указательным пальчиков постукал меня по лбу! Вот откуда ему знать, что, нося его, я думала о девочке?!
* * *
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это
его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
* * *
Когда я служил в армии, наш командир полка частенько устраивал офицерам на разводах выволочки за пьянки. Его главный аргумент был: «Ну, выпил бутылку, ну – две. И достаточно! Зачем же напиваться до свинского состояния?»
* * *
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Б*я, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
* * *
Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3-плеер, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать.
На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "Выбирай!".
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того... Открываю, а там каталог мусорных ведёр.
* * *
Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.
* * *
Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали
в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка
довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков
обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая
культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки
в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом..
Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в
аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото,
для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить
250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну
конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади
перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас
вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный
отель..
* * *
Летом заезжал к знакомым в деревню одну в Саратовской области. Есть у
них в деревне мужик один. Редко имя его кто сразу вспомнит, но все
Сапогом зовут. Заинтересовался, что за кличка такая.
Работал этот товарищ шофером в колхозе. И был личным водителем
председателя. Вызвали председателя как-то в областной центр на
партконференцию. Он своего водителя схомутал и поехали они за 300 км в
"область". Там председатель на конференцию, а шофер ждать. Договорились
о встрече часа через три. Но вот уже и час после означенного времени
прошел, второй, третий. Этот товарищ заводит машину и стартует домой.
Задержавшийся пред. колхоза вышел с конференции - водителя нема. Кипиш!
В колхозе парторг смотрит - машина и водитель есть, а председателя нет.
Кипиш! Но добрался председатель до дома. Сразу общее собрание по
поводу...
Выступили все: "Как ты мог? Почему? Да ты!!!" И вот "последнее" слово
шОферу.
А он и говорит: "Я его час жду, два, три. А потом думаю, что пошел он
на... Сапоги дорогу знают!!!"
* * *
К вопросу о политкорректности.
Как водится, преамбула. Давно тому назад, в журнале "Мурзилка", где было
множество героев, таких, как Петрушка, Самоделкин и т. п., появился
новый человечек с именем Тритутик, отличавшийся наличием хвоста. Все
удивлялись, но никто не смел спросить, почему у него хвост.
Однажды некто недостаточно воспитанный спросил: " А зачем тебе хвост?",
после чего, к радости Тритутика, хвост отвалился.
История.
Приехали к нам в институт учиться студенты из Мьянмы. Помимо сложностей,
связанных с недостаточным знанием русского языка, проблемы вызывал
запах. Пахли студенты очень своеобразно и переносить запах было нелегко.
Никто не решался сказать им, что помылись бы они, что ли, хотя на запах
немытого тела это не походило, но, возможно же, что у них несколько иная
физиология...
Терпели этот запах года 4. И однажды все студенты, как один, перестали
пахнуть. Видимо, кто-то невоспитанный намекнул им про запах, и они,
просто-напросто, перестали пользоваться привычными им маслами
(парфюмом). Вовсе это не был присущий им запах. И что мы страдали
4 года?
* * *
Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь.
Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее
колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного
рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей
окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было
только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону,
на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала
внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников
органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее
персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное
внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером.
Вот про одну из таких встреч и будет рассказ.
Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда,
закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было
неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в
ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у
музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько
доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили
восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он
обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады".
Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в
отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень
уместно, не поймут-с.
Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он
доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время
незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые,
кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры
явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по
кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Нашли, с извинениями
вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще.
Моя милиция меня бережет.
* * *
Регулярно читаю истории.
Прочитав некоторые, хочется рассказать свои.
Вот одна из них, рассказанная другом моего отца.
Играл он в 70-х в баскетбол, за тбилисское "Динамо".
И вот выездная игра с каунасским "Жальгирисом". Днём, после утренней
тренировки пошли ребята погулять по Каунасу. И вот гуляя по красивому,
старому городу, одному из гулявших приспичило. Приспичило по крупному!!!
Ломанулись туда-сюда, а города-то никто не знает. Тут в своём городе не
всегда знаешь где ближайший общественный туалет, а в чужом и подавно.
Это сегодня можно в любой макдональдс или банк заскочить, а тогда...
Короче залетает мужик в первый же жилой подъезд, звонит в первую же
квартиру. Открывает барышня, он её в сторону и в туалет. На выходе его
естественно уже наряд милиции поджидает. Ну разобрались что к чему, тут
и друзья его подоспели, посмеялись и разошлись. Но самое смешное не в
этом. Мужик тот свом друзьям (гуляло их тогда трое или четверо) обещал
по 50 рублей дать (тогда огромные деньги), чтобы они в команде об этой
истории не рассказывали. Те честно отказались от заманчивого
предложения, разве можно такую историю от общественности скрывать?
Но и не в этом изюминка истории.
А главный прикол в том, что тот мужик на барышне той женился. Вот такая
вот интересная история знакомства была у той пары.
* * *
У нас на работе была фотолаборатория, в которой на доске прикреплялись листки с перечнями составов проявителей, закрепителей для пленок и фотобумаги. На одном листке был помещен состав стандартного проявителя для пленки, в конце рекомендация: "Проявлять 12 мин." Кто-то в скобках подписал "Время московское"!
* * *
Стартовала украинская избирательная компания. Услышал такую историю про
списки избирателей. На предыдущих выборах обнаружили двоих избирателей с
идентичными анкетными данными. Один, правда из Черниговской области,
другой из Полтавской. У них совпадали имя, отчество, фамилия, день,
месяц и год рождения, по-моему, даже дата выдачи паспорта, хотя может,
нет, но при этом это было два разных человека. Начали выяснять, в чем
дело. Оказалось это цыганские братья-близнецы, родители назвали и того и
того Васей. Зачем они это сделали, от скудной фантазии или наоборот,
остается только догадываться.
* * *
Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из
читателей в обсуждении спрашивает:
- Зачем посылать статью другу, у него нет диабета!
Отвечает другой читатель:
- Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой
хорошей статье он очень даже пригодится.
* * *
Было это давно, но могло произойти и вчера.
Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками...
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает...
* * *
Бабушка собирается в командировку. Пятилетний Андрюша спрашивает:
- А куда ты поедешь?
- В город Львов.
- О-о-о, а ты разве не боишься?
- Чего?
- Они же могут тебя покусать!
- Кто?
- Да львы, конечно, ты же в город львов едешь!
...
[102]
[101]
[100]
[99]
[98]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
