Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.
Стояли как–то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется
«Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло
остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.
Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась
погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки»
прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все
проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце
концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли
дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам
стражей правопорядка на дорогах. Как оказалось, количество выпитого им
алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не
говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто
усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом
выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил
посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно…
Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие
движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и
привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили:
Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть
с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки(без закуси)
и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы
«душу успокоить»…
Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя»
не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…
* * *
У пацана в гостях:
Курю на балконе, для меня не знакомый район, приглядываюсь, любуюсь.
Внизу, кот пасется. Средний, такой.
Хипешь, на балконе слева,- вниз летит здоровая жестяная банка, из под
селедки, такая. Со жратвой. Плюхается на газон, Четвертый этаж!, ни
капли мимо!
Закрывается рама.
Кот жгрётъ....
* * *
Очередная история из телевизора.
Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил
историю.
Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь
Буденного?
Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр
Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие
старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие
истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда
были весьма популярны.
А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и
думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции!
А Семен Михайлович говорит:
- Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди
смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...
* * *
Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А хуйли
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину.
* * *
С мужем решили приготовить на обед курицу с картошкой в духовке. Я чищу картошку, а муж режет курицу на порционные куски и укладывает на противень. Наша доча (2,7 лет) внимательно следит, как папа расправляется с курицей, и вот когда уже все кусочки почти уложены на лист, дочурка, посмотрев на лист, а потом заглянув папе в глаза, тихо спрашивает:
- Папа, это твой друг?
(Не подумайте чего плохого, друзья у нас бывают только за столом, а не на столе) Немая сцена, а потом по нарастающей смех! Кстати, на ужин разогрев остатки обеда, я позвала мужа, мол, пойдём твоего друга доедать!
* * *
Вот только что...
Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я,
если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.
Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику
разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и
укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика
доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у
канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -
смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как
резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера
выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он
говорит "да это гинеколог наш"
* * *
Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки
вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или
сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно,
сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!
* * *
Вчера в 10 вечера на переходе Библиотека им. Ленина - Боровицкая вижу на
эскалаторе толпу человек 200 милиционеров (от рядовых до младших
сержантов). Все молоденькие, нескладные, лет по 20, все в длинных
шинелях, с планшетами и "демократизаторами" на ремне. Первая мысль:
флэшмоб!
* * *
По законам США, если полицейский выписал вам штраф, например, за
нарушение правил дорожного движения, вы должны вначале его оплатить, а
потом можете обжаловать действия полицейского в суде. Если приезжий не
оплатит штрафа, то его могут не пустить в страну в следующий раз.
Говорят, был случай, когда наши ребята выигрывали процесс в суде, требуя
для себя переводчика, например, с английского на мордовский язык. А
поскольку полиция не смогла обеспечить такового, то дело было решено в
пользу истца.
* * *
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно
стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.
* * *
В садике приближался праздник. Детки играются на коврике, а воспитательница с нянечкой обмениваются мыслями вслух как и в чем встречать праздник.
- Ой, что надеть? - вздыхает воспитательница.
- Да что? Оденем мини-юбки и будем праздновать! - пошутила нянечка.
Все детки как ничего и не слышали - продолжают играться и лишь Андрюша хихикнул.
- Андрюша, а ты что - знаешь что такое мини юбка?- спросила воспитатель.
- Да - уверенно ответил тот - это когда из-под юбки трусики выглядывают!
* * *
Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав
яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо
-друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с
энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно
переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль,
плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои
результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в
ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного
запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник
прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы
собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией,
решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной
системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица,
невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро
копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего
сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот
такие вот новые техологии!
* * *
Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный
батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!
* * *
Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина".
Ну вот, оттуда я и шла.
По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками.
Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем.
Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из
машины высовываются руки, и слышен крик:
- Мужик, тормозни.
Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение
было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка
шампанского.
- Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и
вас.
После чего на полной скорости уносятся. Несчастный долго продолжал
изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.
* * *
Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции.
Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел
такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская
«иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик
следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то
люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.
Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то
мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем
доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а
также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли
магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я
не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов
туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость
у милиции мала? Я уже нет – если под носом у них можно аккуратно
скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то…
Или они сами все это сняли?
* * *
Было это давно. В начале 90-х. Жена с подругой и детьми отдыхали летом в
деревне. Наша дочь Даша (3 года) и дочка подруги Катя (5-лет),
воспользовавшись «занятостью» мам улизнули погулять на луг, где паслась
деревенская скотина. Тогда ещё в деревнях водились коровы, козы… Короче,
когда старшая из девочек вдруг вошла в калитку у мам встал вопрос: а где
вторая? Катя объяснила, что оставила Дашу на лугу. Та, мол, играет с
животиной. Мамы рванули на луг. Благо не далеко: метров 500. Видит
картину: Стоит Даша в обнимку с козой… Увидев подбегающих тёть с
выпученными глазами спрашивает картавя: «Это что? Коровка?» Мамы легли…
...
[101]
[100]
[99]
[98]
[97]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
