Истории

Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».

* * *
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.

* * *
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине. ... А не надо женщине намекать на ее возраст!...

* * *
В 1999 г. Работал ревизором Ростовской межрегиональной инспекции страхового надзора. По долгу службы едем в г.Пятигорск принимать отчеты у местных страховых компаний, в том числе и на магнитных носителях. Штаб по приему отчетности организован в одной "крупной" страховой компании. Захожу в отдел, выделяют компьютер, сажусь... Мышки нет! Поискал, все равно нет. Ссдерживая себя, разглядываю комплектацию машин других сотрудников - все работают на "горячих клавишах" в "Винде" (часть на 95, часть - на 98). Спрашиваю - где мышки. Ответ не забуду никогда: "Директор компании считает, что мышки - это такие джойстики для детей и не разрешает ими пользоваться". Немая сцена! Но представьте какие там юзеры выдрессированные!..

* * *
Слышал такую историю (1970-80 гг) о первом секретаре Ровенского обкома КПУ (компартия Украины, если кто не знает или забыл). Этот человек как и многие другие партийные шишки тех времен имел привычку (или принцип) никогда не хвалить работу подчиненных. Более того, он всегда старался покритиковать ее, даже если все было сделано безупречно. Хвалил он, как можно догадаться, только тех, кто выше его. Однажды он инспектировал один колхоз. А там жила бабушка, которая мастерски умела варить борщи. К приезду высокого гостя она постаралась на славу и сварила удивительно вкусный борщ - превзошла сама себя... Так вот этот секретарь за обедом молча съел тарелку борща... Все смотрели и ждали, что он скажет, неужели и сейчас не похвалит, а поругает, пардон, покритикует!?
Гость положил ложку на стол и сказал: "Дюже горяч!".

* * *
Предыстория....
Когда мы с супругой только поженились у нас еще не было своего жилья, мы жили у тещи с тестем. Благо что дом частный и достаточно вместительный. Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще подрабатывал в такси. И вот в один из вечеров я решил, что сегодня никуда не поеду и буду отдыхать дома - пить пиво и чиатать интересные книги. А еще у тещи жила в доме собачка - карликовый доберман-пинчер, до жути злая, громко лающая, умная и все это на фоне огромной трусливости и звали его Цезарь. И значит этого Цезаря я не пускал в нашу комнату в целях санитарии т. к. дочка только родилась. И при моем присутствии он даже и не помышлял зайти. И значит я на кухне лежу на диване, пью пиво с чипсами и рыбкой, а теща с супругой в нашей комнате смотрят очередной сериал. И вот я решил размяться и зашел в комнату и вижу такую картину, что Цезарь лежит на нашей кровати свернувшись калачиком, а теща с супругой лежат на полу и смотрят свой сериал. Я просто обомлел от такой его наглости и говорю ему строго - "Что! Лежишь гадина! А ну марш отсюда!" А Цезарь, увидив, что я зашел, и только я начал говорить эту фразу, вскочил и махом ретировался из комнаты. А теща вскочила с пола и говорит мне - " Всё, всё, всё. Я уже ухожу...." и пулей вылетает тоже из комнаты. Она решила что это я ей говорил. Мы потом смеялись часа 2 и не могли остановиться... А тещу я люблю и уважаю.

* * *
Коллега по работе вспомнил истории из курсантской бытности. Дело было в 90-е. Был он тогда курсантом одного из военных училищ. Курсанты же тоже люди и ничто человеческое им не чуждо) А кто помнит было модно выделиться сделав себе осветленную челку, вроде под какую-то рок-группу. И под это моду двое из его роты сделали такую же. В тот же день на построении командир объявляет:
- Товарищи курсанты! В наших рядах появилось два ПИДОРА! (называет фамилии) выйти из строя!
После чего им дается команда на исправление "ориентации". Что и было сделано в тот же день при помощи копировальной бумаги под печатную машинку, оставлявшую при натирании черной след.

* * *
Вспомнилось почему-то.
Боюсь я высоты, то ли потому, что когда-то со скалы сорвалась, то ли по той причине, о которой и хочу рассказать. Потребовала мамочка, чтобы я дверь на кухне покрасила. Требовать она умеет основательно, да и делать мне нечего, и красить люблю. Купила краску, напялила соответствующую одежку, забираюсь на табуретку с приготовленной баночкой краски и с удовольствием приступаю к делу. Пою песенки, орудуя кисточкой, полный кайф. Ничто хорошее не вечно. В один прекрасный момент у табуретки ломается ножка. С банкой краски я лечу на пол, неплохо припечатавшись головой об стол, сверху меня осчастливливает своим вниманием сломавшаяся табуретка, вслед за ней выпавшая во время полета красочная банка. Итог: я с больной головой, сломанная табуретка и вся кухня в краске. Мамочка-человек суровый(шутка ли-35 лет преподавать теормех и сопромат, еще при этом и замдеканом будучи). До ее прихода остается около часа, я вся в белом, как невеста, кухня тоже изображает помещение для девичника. Тряся травмированной головой, несусь за растворителем. К моменту появления мамочки все успела убрать. Заходит, поводит носом:
- Чем тут так воняет(а то непонятно-краской и уайт-спиритом)?
Я с облегчением вздыхаю, вроде ни на мне не заметила следов краски, ни на холодильнике, ни на столе.
Единственное, что она у меня спросила:"Почему ты не с той стороны дверь красила?"
А на табуретки я с тех пор даже садиться боюсь.

* * *
Дело было прошлым летом. На двухполосной односторонней дороге на красный свет стоит два ряда машин. У светофора сидит громадный пес. Потоку загорается зеленый, пес не спеша начинает переход. Все терпеливо ждут. Дойдя точно до середины, псина укладывается поперек дороги во весь свой нехилый рост и начинает чесаться. Клаксоны дружно взвыли. Псина опять же очень не торопливо поднялась и, виляя попой, продолжила переход. На светофоре опять красный. Занавес.

* * *
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда. Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман - 254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России. Без комментариев.

[139] [138] [137] [136] ... [1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU