Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только
куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в
курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а
улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то
высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это
он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как
умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец.
Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля
соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим
вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в
деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли поди
свои-то.
* * *
Еще про скачанные рефераты.
У одной студентки было написано:
"Еще в 1970-е годы я вел по этому поводу переписку с министерством..."
Отметил на полях: "У вас был отличный хирург".
* * *
Услышал диалог по радио:
- Скоро будет 650-летие Рублева!
- И вы в связи с этим событием будете транслировать его произведения в
эфире?
* * *
Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
* * *
У сестры есть кот (Лавр). Они купили кактус и Лаврик попытался его погрызть. И у него это неплохо получалось, несмотря на иглы. Тогда папа берет Лавра и сажает его на кактус. Был всего один звук, но долгий и дикий. Зато теперь Лавр кактуса боится.
* * *
Это страшное слово "юзер"
Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя
в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и
некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее
старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и
пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть
какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался.
Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять,
черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то
вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же
антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное
расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю
стирать, что не знаешь?
Ну такая вот у меня женская логика - отвечает.
Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря
"Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла."
* * *
Уважительная причина.
Сразу после развала Союза, моя мать, еще молодая и крайне энергичная
женщина, потеряла работу. Заводы-фабрики тогда закрывались одна за
другой, сельское хозяйство также пришло в упадок. Без работы остались
многие. И стали открывать для себя новые сферы деятельности. Вот и мама
- занялась торговлей. А продавала она - хрен с томатом в майонезных
баночках. Все наше немногочисленное семейство ей помогало - кто-то
чистит корешки, кто-то моет банки, кто-то варит томат. Для несведущих
поясню - им разводят измельченное корневище. Томата, кстати, требовалось
много. Что бы на всю зиму хватило. Сварили мы как-то 300 (триста)
трехлитровых банок. Короче, все при деле. Только папик наш - как ни
пришей рукав к одному месту. Запил по-черному на почве утраты
коммунистических идеалов. Короче, помощи от него никакой. Я маме говорю:
"Разводись с ним. Дети, то есть мы, уже взрослые, тебя поддерживаем,
поживешь для себя, сколько можно терпеть мужнино пьянство?" Маман
сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: "Как же я с ним
разведусь, в его подвале мои триста банок с томатом стоят, мне их больше
хранить негде!" Так не развелась....
* * *
Что ни говори, а жить у нас в стране весело - чем "дурнее" приказ, тем
"дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице
машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они,
ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может
договоримся, и к карману, гаишник в ответ: - "Договоримся! У меня,
понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью
найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф - 200р."
* * *
Эту историю мне рассказала моя сестра про своего сына, т. е. моего
племянника. Тогда ему было лет 6-7, а ему уже 17.
Рассказываю от лица сестры.
Подходит ко мне моё чадо и говорит:
- Мама, а что не у всех тётей в сисях молоко есть?
Я тихонько офигиваю от такого вопроса, всё-таки 7 лет всего, и
лихорадочно соображаю, как ему ответить. Врать вроде не красиво, а с
другой стороны, как говорят специалисты, чтобы не заострять на этом
нездоровый интерес, скажите ему правду в доступной для него форме. Решаю
говорить правду.
- Нет, сыночек, не у всех.
- И что, у тебя тоже в сисях молока нет.
- Нет, конечно же. Вы же все уже взрослые (у меня ещё двое детей, но им
тогда было уже за 10 лет). Ты разве видел, чтобы я кого-нибудь из вас
кормила молоком из сиси?
Сынуля отходит, но по виду видно, что он не удовлетворённ ответом.
Подходить минут через 10-15.
- И что они, просто так висят?!
* * *
Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим
кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую)
Ну и так ни к кому не обращаясь:
- Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное
все равно что неграмотным быть....
Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как
печатает.
- У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все
триста..
Приятель слушал, слушал и говорит:
- А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания
печатает... А сам тебе в глаза смотрит...
Я: - А правой-то что делает?
- Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...
* * *
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
* * *
У моего знакомого супруга уехала в командировку на три дня. На какой-то
там симпозиум. Друг времени не терял, гужбанил по-черному, цеплялся за
юбки, ну в общем вел себя как настоящий мужчина нежданно обредший
свободу. За сутки перед приездом супруги пил уже в какой-то котельной с
лицами не поддающимися идентификации. Где вставая и ухватился за паровой
стояк. Утром обнаружил, что ладонь и пальцы изнутри покрыты волдырями и
кожа свисает клочьями. Обмотал какой-то чистой тряпкой, а тут и двери
квартиры распахнулись. Диалог мог перерасти в скандал, если бы…
- Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это что? Что с
рукой? Ну-ка покажи?
- Это? Так это, это… - грустно произнес он, разматывая тряпку, - вот, по
тебе скучал…
* * *
В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот
появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то
преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему
скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски
говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок
поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во
все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным
словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра
не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной
пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация -
самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая
культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все
остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него
спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.
* * *
Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый
такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:
– Ну что, плохо вам, значит?
Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл...
Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
– Так это же хорошо!
Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает
наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа
из фильма "Офицеры":
– Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам
плохо, нам от этого – хорошо!
* * *
На Ямайке, кроме Уссейна Болта, нет знаменитых бегунов-спринтеров,
однако в эстафетах на крупнейших международных соревнованиях их бегуны и
бегуньи неизменно побеждают или занимают призовые места. Этим феноменом
заинтересовалась американская организация "Спортс Рисеч",
специализирующаяся на спортивных исследованиях. Как выяснили американцы,
побеждать ямайским спортсменам в эстафетах помогает мексиканский скунс,
в изобилии водящийся не только в Мексике, но и на Ямайке. Этот зверек
при грозящей ему опасности выделяет маслянистую жидкость, в которую
входит вещество "этилмеркаптан", издающее такой тошнотворный запах, что
даст сто очков вперед любому российскому дерьму. Так вот, перед решающим
забегом этим веществом ямайцы смазывают эстафетную палочку и, когда
бегут с нею в руке, из-за нестерпимой вони непроизвольно увеличивают
скорость - здесь разблокируются и включаются в работу скрытые резервы
человеческого организма. В число допинговых препаратов этилмеркаптан не
входит.
[139]
[138]
[137]
[136]
[135]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
