Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых
сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и
Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и
молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются
несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная
бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во
время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо
выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем
интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и
поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает ЛИВИУ (ну что
тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну). Но не это
озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на
некоторое время сделал соседей врагами. "А ласково ты как его зовёшь,
ЛИФЧИК, что ли?"...
* * *
Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором
одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное,
двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой
стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный
земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового в те времена
не было. Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на
своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания
овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале
статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что
нужно, типа, зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду
и когда придет весна подросший картофель из горшков высадить в огород. И
вот значит он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты
подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер,
справлял свой юбилей, ну и, как говорится, прилично заложил за воротник
и ушел в запой. Далее со слов главного инженера. С большого будуна,
выходит главный инженер утром на крыльцо дома, в мае месяце, смотрит на
огород и тихо офигивает, на огороде ровными кустами растет картошка. В
голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память:
уходил на юбилей, в запой, в мае месяце картошки не было, вышел из запоя
на огороде растет картошка. Чудеса. В общем, главного инженера пришлось
лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и
объяснять научный эксперимент. После этого случая главный инженер с
выпивкой завязал.
* * *
Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней
дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух
коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали.
У продавцов был культурный шок.
То есть начиналось все обычно: трое приехавших мужиков скурпулезно и
вдумчиво изучали предложенные тачки, залезая им во все интимные места,
живо интересуясь их ценой и происхождением, а я, то есть, с ними
приехавшая деффка, хмуро стояла рядом, время от времени заглядывая под
капот (ну, скучно было - какая разница куда пялиться). В конце концов,
были отобраны две практически одинаковые по качеству машины, и папка
заискивающе спросил у меня:
- Ну, что? Какая лучше?
- Вот эта. - Я категорично ткнула пальцем и стала выгружать бабки.
Продавцы побледнели от уважения и выразительно переглянулись.
Бедолаги, они же не знали, что папуля дальтоник и путает синий с зеленым
и коричневым. Так что единственной моей задачей было проследить, чтобы
машина не оказалась серо-буро-малиновой с продресью.
* * *
В отеле за соседним столиком наблюдаю такую картину: сидит семья: папа, мама и сын лет 4-5.
Мальчик клянчит у отца:
- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!
- Нет, нельзя!
- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?
- Нет, нельзя!
Тут подключается мама и говорит:
- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.
И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:
- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни комппьютера, ни машинки, ни солдатиков.
Обращаясь к маме:
- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!
Подслушивать конечно нехорошо, но я просто валялась под столом!
* * *
Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая
профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой
славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят
мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета,
пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1
гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь,
собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от
постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним
вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка
расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять
вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания
рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене,
полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот
голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой
лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее
буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и
сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на
меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне
позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда...
Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза
еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня
смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной
общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще.
Хорошего всем настроения!
* * *
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин,
причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины,
пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane.
Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с
завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю
картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и
матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим
ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
"Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому
такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."
* * *
Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно!
* * *
Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень
хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника
поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный
день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели,
положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело,
дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с
квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы
его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался.
Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать
праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с
трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты
зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не
рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что
то изменилось.
* * *
Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д. ) Я, заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
- Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно...
* * *
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада),
населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству
многие из них рыбаки.
Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На
Сен-Пьере выпивка значительно дешевле...
Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась
за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита
заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату.
Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили
8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке,
равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских
миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и
где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не
нашли.
* * *
Соседка по квартире привезла с дачи своего "гламурного" кота. Спрашиваю:
- Блох, небось, нахватал за месяц, гуляя по вашей фазенде?
Она (с искренним удивлением):
- Да нет, у нас забор высокий. Откуда там блохи?
* * *
Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие
и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был
красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам
приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака
выбегала и радостным лаем приветствовала входящих.
Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости
пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках
и сказала ему:
- У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?
* * *
Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там
находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа -
интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом
местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном
количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из
немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было
холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в
нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону,
разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда
дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.
Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и
походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением
поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт,
то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается
Чех дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение
и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим!!!"
Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!
* * *
Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.
* * *
В славном городе Алматы по всем тумбам развешаны афиши с рекламой какого-то учебного центра, предлагающего "Английский без традиционной грамматики". Первая фраза: "Научаемся говорить". Видимо, и русский нетрадиционный...
* * *
Вчера было, может и баян, но уж так получилось.
У нас тут местные выборы проходили, в городскую думу.
Ну и значится собираемся на выборы, сын уже большой 7 лет вертится
вокруг.
Спрашивает:
- А вы куда?
Мы: - на выборы.
С: А зачем?
Мы: Ну чтобы мы жили хорошо, чтобы город рос строился, во дворе чтобы
горки, площадки для детей строили. Понял?
С: Понял, понял, а на выборы-то зачем?
Ну в общем-то занавес.
* * *
На днях я забираю дочку 5 лет из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как - ну сколько можно, надоело... А танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. - у кого детишки есть, те поймут.
Я:
- Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка, (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества) мальчикам нравиться будешь...
- Мама! - отвечает Дашка - ты мне всегда говорила, что полезно - есть морковку! Танцев там не было!
Занавес... Устами младенца...
* * *
Мои друзья увлекались скалолазанием. Поехали на скалы. Ползают, вверх,
вниз, все отлично. Ребята кайфуют. Неудача: один сорвался;хорошо, что
народ разумный, правильно оценили свое мастерство, страховка была.
Парень пролетел всего пару метров, и тут неудача вторая: ударился
физиономией о выступ скалы и вполне профессионально удалил себе 2
верхних передних зуба(с мамой-стоматологом такое можно себе позволить).
Восхождения на этот день были закончены, все отправились в лагерь
дезинфецировать рану и обмывать потерю. Через недолгое время к уже
веселой компании подходит мужичок и удивленно говорит:
- Представляете, сейчас залез на скалу, где до меня никто не бывал, и
что я там обнаружил?
Протягивает руку, на ладони лежат 2 утраченные жевательные
принадлежности. Потерявший широко улыбается и отвечает:
- Это мои.
Мужик видит дырку и вместе с найденными зубами куда-то исчезает.
* * *
В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю:
- Свет, спроси, чье вымя?
Она так и спросила. А продавщица, недолго думая, ответила:
- Одно моё, другое буфетчицы.
Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.
...
[92]
[91]
[90]
[89]
[88]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
