Развлекательный портал - Ramnek.RU


Истории


...  [90]  [89]  [88]  [87]  [86]  ...  [1]

Конец 2002 года. Купил свой первый сотовый телефон. Звонить некому, ко мне тоже... Ложусь спать, телефон у подушки. Часа в 4 ночи слышу мелодию и виброзвонок. Хватаю трубу, дисплей раслывается в глазах:
- Да, здравствуйте.
В ответ тишина.
- Алло, говорите, слушаю.
В трубе шипение, пыхтение, потрескивание.
- Ну что Вы там сопите, говорите, если уж позвонили!
Молчание. И тут меня осенила гениальная мысль!
- Что-то сегодня связь не очень. Давайте я Вам завтра перезвоню, в это же время...
Лежу минут 10. На душе свербит, вдруг обидил кого. Встаю, холодно, включаю свет, ищу очки...
Смотрю на дисплей - смс от Мегафона...

* * *

Бытовой юмор.
Подходит жена с пододеяльником и говорит:
- На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет.
Я спеша на работу.
- Закрась лаком для ногтей.
Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы.
Как вы думаете, что закрасила жена!!??
Правильно, пододеяльник!!!!!

* * *

Моей доче 3 года. Купила я ей книгу "Красавица и чудовище". Идем к кассе, она смотрит на картинку и говорит:
- Мам, смотри какая красавица, а рядом с ней козел.

* * *

Едем с сослуживцем на работе. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно (КАСКО рулит).
Первая реакция водителя:
- Бл.... Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном непохмелившегося Пьеро к испуганной девушке)
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка как Вы дала мне в зад. Но думал,
что это намного приятнее...

* * *

Мне очень понравилась история, рассказанная моей мамой про моего брата. Когда он был маленький, мама как-то отправила его к соседям, которые жили в доме рядом, чтобы что-то там передать. Но он очень быстро вернулся и ничего не передал. На вопрос мамы, о том "что случилось?", он ответил: "Я боюсь идти, там СОБАКА НА МЕНЯ ЗУБЫ СМОРЩИЛА."

* * *

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я продолжаю красить ногти...)
- .... разворачивается и уходит...
в тот день я была импотентом на 300% )))

* * *

Эту историю нам (молодым сотрудникам) рассказала наша неизменная мед. сестра на работе. Из сочинения поступающего в престижный вуз юного дарования нашего времени: "На горе стоял замок. В замке жили Мцыри. Однажды одна Мцыря убежала..." Лежали от смеха очень долго! Все-таки, литературу мы знали лучше!

* * *

Только что знакомая рассказала.
Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну что тут скажешь... 21 век едренть...

* * *

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете? Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?
А если Вам задали подобный вопрос, то что бы вы подумали... Вот и я не о том подумал.

* * *

Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет.
Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д. Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером „не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето, жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло, я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“ поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые, не понимаю, что в этом такого смешного.

* * *

Обеденный перерыв на работе. В соседнем кафе из первого был только гороховый суп, а так как я была голодна, то решила съесть две двойных порции сразу. Покурила в скверике, полазила в Сети, посмотрела на часы - пора возвращаться в отдел. Зашла в вестибюль, вызвала лифт - и только двери лифта стали закрываться, как в него влетела наша Главный Офис Менеджер - пятидесятилетняя мегера, дальняя родственница нашего Шефа, зловредная совковая бабища, в прошлом - рыночная торговка низкопробным ширпотребом. Б*яяя... Придёться ехать с этой безмозглой сукой... Ладно, поехали вверх. И вдруг эта жирная сволочь повернула в мою сторону своё табло, оскалила зубные протезы, и оглушительно громко пёрнула! Аж створки лифта задребезжали! Я вздрогнула, промолчала, постаралась сдержать дыхание. А была не была! Осторожно принюхалась - хм. Вроде не пахнет, хотя по логике вещей, от этой обширнозадой мадам предпенсионного возраста следовало бы ожидать суровой газовой атаки. Ладно, мой черёд: я осторожно напряглась, и пустила под юбку смачного "шептуна"! Снова принюхалась - ага! Моё! И такое зловонное и густое! Аж глаза защипало - спасибо гороховому супу! И делая вид, что не дышу, и вот-вот свалюсь в обморок, сдерживая улыбку, еду дальше. Ноздри нашей Главной Офис Менеджер зашевелились, на её физиомордии появилось выражение просветления и блаженства, она вновь повернула ко мне свою задообразную образину и сделав глубочайший вдох, снова осклабила свои вставные челюсти, видимо недорого купленные в ломбарде. Я притворяюсь, что уже вот-вот упаду, а эта козлина громко дышит рядом, вдыхая полной грудью убийственные миазмы, и продолжая скалиться. Наш этаж! Я рвусь в коридор, но эта гнида, Страшый Офис Мегеджер, загородила дорогу, и степенно покинула лифт. И только теперь я наконец-то смогла выбежать в коридор, добежать до своего кабинета, и там вволю оторжаться! Не знаю, смеялась ли эта сука у себя в кабинете, но я рада за неё! Вот так:-)


Пришёл в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая - Матвей, расстегни мне молнию... Пришлось парню поухаживать. После дневного сна она же просит его застегнуть ту же злополучную молнию... На что Матвей громко и выразительно - "Девочки! А одеваемся мы сами!"

* * *

Сын пошел в 3-й класс, дочь в 1-й, и поскольку с детства была "хвостиком" у сына, то и в школе переменки проводила у дверей его класса. В общем была в курсе всех его дел, так как его друзья привыкли к ней и считали ее своей сестренкой. Но женская натура стала брать свое, как только он проявлял "дедовщину", она ябедничала и сдавала его и его друзей мне. Я и сама знала, что у сына была с первого класса сверхпопулярность у одноклассниц, но тут дочь мне стала сдавать его по-полной. Я понимала, что нужно какие-то меры принимать, но глубоких знаний в психологии не имела и боялась проявить себя слоном в посудной лавке.
И вот в очередной раз дочь ябедничает: А за ним Анжелка бегает, страдает, а этот Казанова ее обсмеевает.
Я - Сыночка, ну так нельзя, Анжела славная девочка, может быть она даже станет твоей женой, когда вы выростите, Тут мой сын меня перебивает и говорит следующую фразу, которую я потом цитировала своим сотрудникам-холостякам Чему она может научить моих детей? Она же
ЗАКОРЕНЕЛАЯ ДУРА!

* * *

10 сентября - чёрный день был у меня. Началось с того, что заправился 80 вместо 92 - машина не едет. Кое-как добрался до следующей заправки. Развёл 96ым - поехала. Заехал на овощную базу купить 1000 сеток - обманули на 100 штук. Как с могли? Стоял рядом и считал. Вечером продал картофель на 11500. Загрузились, уехали. Пересчитал деньги - 10500. Обратил внимание на сетки, они рядом лежали, пересчитал - еще 100 нет. Как с могли? Стоял рядом и считал. Сегодня из дома не выхожу.

* * *

Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50 немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она.
Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!

* * *

Со мной произошло, хоть и не блондинка... Еду как-то в пробке на работу, дорога узкая, две полосы в одном направлении без обочин (ремонтные работы), машина после планового осмотра, автомат, водительский стаж 4 года. Едим: газ-тормоз... и вдруг машина глохнет, пытаюсь завести... ни в какую, ну всё, думаю, приехала. Включила аварийные огни, достала треугольник. Меня потихоньку объезжают, все злые, опаздывают. Пробка из полуживой стала мёртвой. Позвонила мужу, "что делать?" А он только эвакуатор вызвать смог посоветовать. Вызвала, на работу сообщила, что не приеду, сижу, жду, радио слушаю. И вот: очередной объезжающий останавливается, спрашивает, что случилось? "Да вот, заглохла и никак не заводится". Он садится, спокойно заводит машину, "ежзайте" говорит. Я к нему:
- А что было-то? Сколько я вам должна? Кто вы?
- да так любитель..
И уехал. Оказывается он всего-лишь рычаг перевёл с D на N. А я это знала, но в стрессовой ситуации забыла.

* * *

Сегодня со младенцем-второклассником читали И. Соколова-Микитова "Улетают журавли". Не просто, а для пересказа на уроке. То есть внимательно. Я, как лицо интеллигентное в доску, не врубилась в третье предложение. Цитата из учебника:
"В золотые осенние дни собирались к отлету журавли. Готовясь в далекий путь, покружили они над рекой, над родным болотом. Собравшись в стройные косяки, потянули в дальние теплые страны." Перечитала еще раз. Б*я. Пошла взяла оригинал, хотя и так все было ясно. Минобразования Украины, видно увидев слово "косяки" автоматически их "потянуло"))) Черной гелевой ручкой, дорисовала СЬ в конце ПОТЯНУЛИ. Теперь думаю, всех родителей одноклассников обзванивать или пусть неграмотными погибают, потянувши косяки?

* * *

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.
Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.


 
...  [90]  [89]  [88]  [87]  [86]  ...  [1]

Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU