Дочка, два года восемь месяцев. Идут с бабушкой в садик через парк. На асфальте спариваються много жучков-солдатиков. Диана обходит, а баба случайно наступила. Диана остановилась и возмущённо произнесла: "Бабушка, колько же мы мужичков передавили!" Сзади шли два мужика, как начали ржать! (мужички - это муравьи и жучки, она всё путала, кто из них кто, и сама придумала такое слово). Бабушка: "Ну и что теперь делать будем?" Малая: "Лемонтиловать!" - "А как?" - "Блать ниточку с иголочкой и зашивать! А потом надувать!" Ну и логика у ребёнка. Бабе ржачное настроение на целый день было обеспечено.
* * *
Эх, русский народ неистебим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, естественно, жены шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем, "скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня добро не дает! Приклепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики.
* * *
Предистория. Дочку было 3,5 года. Ей из зверей нравилась белка. И она говорила, что она Белочка.
История. Были летом в Казахстане (в гостях). Жара. Днем +30-35, ночью 20. Просыпаюсь утром, под глазами мешки. Жена говорит: "Пить надо мешньше" (вечером с другом пили пиво). Тут из спальни выходит ребёнок. Я говорю жене: "Ребёнок тоже пиво пиво пил? Смотри какие у неё под глазами мешки!" На что дочь говорит: "Я не Мишка, я Белочка!"
* * *
Каждое утро мама нас с братом водила в садик, и в это же время приезжал мусоровоз и забирал мусор. Однажды, в одно такое прекрасное утро, брат остановился у мусоровоза - посмотрел мечтательно и сказал:
- Когда я вырасту, то тоже стану мусорником!
* * *
В прежние времена, когда цифровых фотоаппаратов еще не было, все отдавали пленку в лабораторию на проявку. А некоторые пункты приемки не принимали кассеты, если хвостик пленки "убежал" внутрь. Официальное название этого хвостика - зарядный конец. Я в то время работал в фотомагазине, так вот подходит ко мне женщина и спрашивает:
- У вас есть платная услуга вытащить конец?
Представьте реакцию всех присутствующих.
* * *
Прогуливались мы как-то с подругой по центральной площади нашего города. Лето, на улице тепло. Это была суббота, а по субботам, как правило, отмечают свадьбы. Так вот, в это время на этой площади прогуливались молодожёны и их гости. Невеста в белом с цветами, всё как положено! В это же время прогуливалась молодая мамочка с дочуркой лет трёх. Девчушке стало интересно посмотреть на невесту и она направилась в её сторону. Подбегает, смотрит, разворачивается и бежит обратно с криком на всю площадь:
- Нет, мама, - некрасивая невеста!
* * *
Мы с моей дочкой, которой 2,5 года, сидим на кухне. Посреди кухни стоит помойное ведро, так как должен с работы прийти муж и вынести его. Но он задерживается, и я постоянно выглядываю в окно и приговариваю:
- Где же наш папа?
Раз сказала, да два, да три и четыре раза. Дочка слушала, слушала, и на очередной вопрос:
- Где же наш папа?
Говорит:
- Кто же теперь нам ведро-то вынесет?
* * *
К бабушке пришла соседка. Сидят разговаривают. Бабушка (ей почти 80) говорит соседке:
- Киевстар деньги жрёть и жрёть, надо что-то менять...
Соседка оказалась не такой продвинутой:
- Что? Кто у тебя деньги жрёть? Какой-такой евстар?
Бабушка ей:
- Телефон, говорю тебе.
Соседка:
- Тьфу, я думала насекомый какой!
* * *
Учусь я в МГУ на географическом, пара была на 22 этаже, закончилась в час-пик по учебным меркам, пока мы дождались всей толпой лифт, прошло достаточно времени, чтобы позлиться.. Так вот, спускаемся вниз на лифте и, естественно, начинаем останавливаться на всех нижеследующих этажах, студентов на каждом этаже, как в метро на каждой станции в час-пик (образно). Останавливаемся на одном из этажей, уже нет места, все как селедки в бочке, и тут одна бабусечка спрашивает:
- Ребятки вы вниз или вверх?
- Нет, мы вбок, - отвечает один из разъяренных студентов, потому что его зажали со всех сторон.
- А ну тогда я не поеду, - отвечает бабуся.
* * *
У нас в офисе (а он у нас небольшой) одна из сотрудниц принесла овощ - кольраби (типа редьки), почистила его, съела, а очистки выбросила на нашей кухне в мусорное ведро. Дверь в кухню открывается частенько, и все запахи, естественно, молниеносно разносятся по офису. Н и вот... Когда она только выбросила эти очистки, они не пахли, а примерно через часок-полтора они стали издавать специфический запах, как будто, я извиняюсь, у кого-то из окружающих несварение желудка. Причем больше всего этот запах исходил из кабинета нашей начальницы (он ближе всего к кухне). Ну и все ходят мимо её кабинета и поглядывают туда искоса, ну и друг на друга конечно же (спросить-то прямо неудобно). Позже выяснили, что это, всё-таки, от овоща исходит "аромат", долго смеялись!
* * *
Девочка лет тринадацати (подруге, на повышенных тонах):
- Что ты вечно примазываешься? Что ты вечно к моим мужикам клеишься? Только я в Безрукова влюбилась - ты сразу "Ах, Серёженька, люблю - не могу!" В Топалова влюбилась - и ты туда же: "Ах, Владичка, ах, мой любимый!" Достала уже! Маяковского люблю - я. Ясно тебе? Я, Я, Я!!! И ничего тебе тут не обломится, и катись к своему Безрукову с Топаловым!
* * *
Сегодня наблюдал аварию: просёлочная дорога, поперёк неё стоит здоровенный лесовоз, разворачивается, дорога узкая, за один заход не развернёшся, водила задёрганный, пробку создаёт... Едет легковушка с Блондинкой за рулём, по телефону обсуждается Очень Важный Вопрос, наверное о косметике. Скорость километров 10. Не останавливаясь заезжает капотом под прицеп лесовоза, тот трогается и переезжает капот, но салон цел. Блондинка с телефоном продолжая Очень Важный Разговор выходит из машины, которая почему то остановиласьи дальше ехать не хочет, ходит с минуту вокруг с улыбкой на лице под офигевшие взгляды участников пробки. Через минуту, видимо начав замерзать, решила посмотреть, почему не греет "печка". Ещё с минуту до неё доходило, что произошло. По телефону она говорить так и не перестала, начала рассказывать что стало с её "зелёненькой машинкой". Интересно, где она права купила?
* * *
Дети это кладезь умных мыслей. Раннее утро, веду сына в сад, а он так тяжело-тяжело вздыхает и говорит:
- Ох, никогда мне на пенсию не попасть!
- Это почему же, сынок?
- Так у меня же собаки нет! (с возмущением)
- А при чем же тут собака? Где логика?
- Посмотри вокруг! Они же все (пенсионеры) с собаками гуляют!
* * *
Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами. И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2". Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не называл.
* * *
Приокско-террасный заповедник. Музей. Комната с чучелами птиц. Кроме меня, в ней только два мальчика лет 11-ти. Я, не спеша, всё осматриваю, а они о чём-то оживлённо спорят. Прислушалась:
- Есть тут перепел, говорю тебе!
- Нет! Нету! Это не такая трава!
Я валялась...
...
[13]
[12]
[11]
[10]
[9]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
