Старенькая бабуля приходит очередной раз в аптеку, получать ректальные свечи, и опять попадает на меня. Расплачивается за покупку и говорит:
- Скажите пожалуйста, что туда входит? А то я как приму, сразу изжога!
В очереди народ начинает хихикать. Я растерянно стою, думаю как по-тактичнее спросить... Говорю:
- А вы что, их глотаете?
Она, удивленно:
- А разве сосать надо?
Очередь - рухнула!
* * *
Разговор в пятницу, в курилке:
- А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей маме?
- Моей маме... хм... вот блин!!
(через минуту)
- Алло! Мам! С Днём Рождения!
* * *
Это реальная история, произошедшая со мной: Я устроилась на работу в фирму по продаже дорожно-строительной техники. Позвонил заказчик с целью приобрести экскаватор. приняв заявку, я передала её другому менеджеру.
- Лена, - обратился ко мне он, - ты опять забыла спросить необходимый объём ковша!
И тут я выдала:
- Всё бы вам, мужчинам, объемы!
Женька сейчас же парировал:
- Все бы вам, женщинам, размеры!
Вот и поговорили!..
* * *
Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: "Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет.
Я: "Что делать будешь?"
Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
Я: А если тебе дать ремня?..
Сын: Разделю 12 на 2.
Я: Почему? (жду объяснений задачи)
Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!
* * *
Рядом с библиотекой сбербанк, возле которого постоянно толпятся пенсионеры в ожидании выплат по вкладам времен СССР. Иногда заходят в библиотеку - посидеть в фойе, набраться сил для штурма. В воскресенье заходит в фойе библиотеки очередная "страдалица", лет 60-ти. Смотрит на часы и спрашивает:
- Часы правильно идут?
Отвечаю:
- Правильно.
- А почему сберкасса до сих пор закрыта?
- Так сегодня же воскресенье, а сберкасса по воскресеньям не работает!
- Воскресенье? Не понедельник? А какое число?
- 3 августа, воскресенье.
Она (в раздумьи):
- Получается, у меня дома два календаря, и оба неправильные?
* * *
Мужу подарили на работе кружку с наклейкой. На наклейке девушка в купальнике, если налить горячей воды, то уже без него. Я, не зная как с ней обращаться, при мытье содрала маленький кусочек картинки. Что было! Досталось всем, и мне и детям (18 и 10 лет). Часа два мы слушали лекцию, какие мы безалаберные. После этого я принципиально ее не мыла. Недели через две пришла моя мама (хозяйка, слов нет), замочила посуду и бедную кружку тоже, наклейка благополучно слезла и кружка стала девственно белой. Когда мы ее увидели (не сразу узнали), меня с детьми разорвало, была истерика. Почему? Потому что мама у нас в семье
- это табу, кричать на нее нельзя, и мужу пришлось этот взрыв эмоций гасить внутри себя. Мы, видя его потуги, ходили согнутыми от смеха (благо не мы виноваты). Только добавил - "Придурки".
* * *
Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это русская горчица, он откусил кусок... Когда слезы и сопли были вытерты и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Ужас, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
* * *
Подслушанный разговор в магазине "Автозапчасти". Два мужика, оба злые, - продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты сам-то как думаешь?!
* * *
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула!
* * *
Выступала я в этом году на детском утреннике, кощеем, ну и после выступления пришла выбирать себе подарок за участие. Был выбор - взять или кружку, или гель для душа, ну я подумала, и взяла кружку. Идем с подругами домой, я показываю им кружку и говорю:
- Вот, у меня был выбор, или она, или гель для душа, ну я подумала - гель у меня есть...
А подруга перебивает:
- А кружек дома у тебя нету?
Железная логика!
* * *
В начале июля мы подобрали котенка в пустой канаве на даче. Дома есть свой - любимый кот, гроза двора, в два года уже вся шубка размечена нелегкой кошачьей жизнью. Котенка никому не пристроили, старшему сделали устное внушение, чтобы не обижал, и жизнь потекла... Смотрим как-то, а старший котище лежит на спине, задние лапы аж растопырил, а малыш сосет его живот, как у мамки, а шубка его с головы до хвоста вылизана... Вто так они и спят вместе, иногда в обнимку, и старший младшему свою еду порой уступает, даже на валерьянке пробовала.
* * *
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."
* * *
История из жизни.
В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.
- Это вредно для зубов, - отвечает папа.
- А жвачку? - скулит девочка.
- Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива...
* * *
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится, факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
* * *
Деточке 4 года, насмотрелась мульфильмов про богатырей. Вот однажды, после очередного просмотра, идем в зоопарк. Поднимаемся к вольеру, где сидит верблюд, и ребенок, недолго думая, кричит на весь зоопарк: "А теперь Горбатый! Я сказал Горбатый"
Смеху было много!
* * *
Ребенок 5 лет сидит, играет сам с собой и сам с собой разговаривает:
- Ты бы пошел, что-ли, чаю попил...
Тут же сам себе отвечает:
- Некогда мне чаи попивать - Землю спасать надо!
* * *
Случай из жизни. Устроилась на работу, познакомилась, были еще два парня - Сергея. Я спросила, как их фамилии, они отвечают -Лосев, Соболев. Я ржу, - что за зверинец, а они у меня: "А твоя как?" Я - Лебедева. Ржач стоял долго.
* * *
Несколько лет назад папа купил навороченный сотовый телефон. Хвалится всем, что телефон - чудо! Функций столько и перечисляет: "ик порт", "блютус", ну и т.д. В конце решил, видимо, усилить эффект, и добавляет "Там ещё эМ эР Зэ есть, только я пока не разобрался для чего это". Я только через 15 минут поняла, что он имеет в виду МР3!
* * *
Ребенку 4 года. Ложимся спать, он просит рассказать ему сказку, а мама, как всегда, сонная и уставшая:
- Сынок, давай завтра, так спать хочется...
На что малыш серьезным и обиженным голосом заявляет:
- Не уважаешь ты ребенка!
* * *
Работал бухгалтером в торговой фирме. Выхожу в торговый зал. Там молодая продавщица, две сотрудницы и женщина-покупатель с габаритной покупкой. Рабочие-грузчики отлучились. Покупательница, завидев меня, просит: "Мужчина, помогите". Продавщица, желая спасти меня от погрузочных работ, реагирует моментально, говоря крылатую фразу: "Он не мужчина, он бухгалтер!"
...
[11]
[10]
[9]
[8]
[7]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
