Дочке было лет 5-6. По радио звучит песня Аллегровой "С днем рождения", и там строки: "успеха, радости, везения, любви до головокружения". Дочь интересуется: "Мам, что такое головокружение?" Объясняю: когда голова кружится. Моя малышка глубоко задумалась на несколько секунд и, возмущенно: "Не понимаю, зачем такое желать в день рождения?"
* * *
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит "хз"?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
* * *
Года этак 90-е. Моя мама тогда работала в канцелярии Казахского Научно-Исследовательского Ветеринарного Института, сокращенно КазНИВИ. Как-то вечером, после напряженного рабочего дня, заходят они с сотрудницей в автобус. А та в этот день работала в приемной директора, заменяя секретаршу - в основном, отвечала на телефон: "Приемная КазНИВИ". И вот, заходят они в автобус, и мамина сотрудница поворачивается к кондуктору и, вместо того, чтобы сказать "Проездной", говорит ему "Приемная КазНИВИ".
Заработалась!
* * *
Новая трактовка классики. Сыну 6 лет. Читаю ему басню Крылова "Стрекоза и муравей". После заключительной фразы: "Так пойди же, попляши!" Смотрю вопросительно на сына. Ожидаю реакции, типа: "глупая стрекоза", или, на худой конец, "жестокий муравей". Гляжу, он меня не понимает. Начинаю своими словами обьяснять смысл басни. Сын мне в ответ: "Папа, все нормально". До меня доходит. Фраза "Так пойди же, попляши" в его понимании - предложение подписать контракт на зиму, на танцы в муравейнике...
* * *
Ляпнул сегодня. Подруга спрашивает кокетливо:
- Как считаешь, мне идёт эта помада?
Я выдаю:
- Да такая помада кому угодно пойдёт!
Сам удивляюсь, что жив...
* * *
Сижу за компьютером в офисе, написал себе заметку на бумажке, чтобы не забыть сделать, приклеил на монитор. Сижу, смотрю - что-то не так: запятая пропущена, а красным не подчеркивает! Наверное, настройки проверки орфографии сбились... Потом доходит - это же не Word, а бумажка!.. Нужно идти на перекур - заработался...
* * *
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:
— На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...
* * *
Дочь 8 лет:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ.. Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
* * *
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так, чтобы проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего...” Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом!
* * *
Ситуация из жизни: бизнес-тренер рассказывает, как правильно делать выговор:
- Если выговор сделан неправильно, человек приходит домой с кислой миной и жена начинает его утешать, - рассказывает он.
Голос из зала:
- А потом они идут в опстель и жена говорит: "Представь, что я - твой начальник..."
* * *
Для моего дяди сотовый телефон - как для меня андронный коллайдер. С одной только разницей - я коллайдер не видел. Так вот дядя мой однажды сидел дома один. То есть не совсем один, а наедине с телефоном, который вдруг зазвонил. Дядя, повертев его, не нашел, как ответить... Когда его жена, войдя в дом, увидела его, всего бледного, первой ее фразой было "что случилось?". Дядя, уже обессилевший от бесплодных раздумий и ожидания, протянув ей телефон смог выдавить из себя только "неприятный вызов..."
* * *
Работаю в фирме, сопровождающей программы. Выходит очередное обновление (формы отчетности - да поймут меня бухгалтера), всем клиентам хочется побыстрее его получить. Т.к. наши спецы не успевают за пару дней обновить всех, кого они обычно объезжают за месяц, предлагаем бухгалтерам выслать эти самые новые формы электронной почтой. Одна клиентка подозрительно быстро согласилась на этот нехитрый маневр. Спрашиваю адрес, а она мне в ответ что-то типа: "274847, Москва, ул. ..., дом..."
* * *
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребята, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
Немая сцена. Занавес.
* * *
Нам нравится балет. Когда есть возможность, я выбираю места, откуда видно и сцену, и оркестр. Разумеется, видно и партер.
Лебединое озеро в Мариинке, меняется сцена, две секунды тишина.
И слышно было, как раз из первого ряда партера детский голос:
- Папа, посади на плечи, мне не видно!..
* * *
Подхожу к бухгалтерше:
- Дай, пожалуйста, посмотреть журнал (регистрации п/п, разумеется).
- Какой?
- "Гламур", блин!
Удивленный взгляд, и из ящика извлекается "Glamoure". Блондинок лечат?!
* * *
Сидели с родителями в кафе. Тут подползает кот и начинает мешать, ходить под столом и хвостом щекотать. А мы едим, и тут я спрашиваю - что же делать, ведь он отвлекает? Мама говорит:
- А давайте его закажем!
Покатывались минут десять.
* * *
Приходит к нам сегодня мужик:
- Ребята, посмотрите - калькулятор не работает, купил вот недавно, а на нем вон ноль пропадает...
Я подошел, он набирает 9200, делит на 100, нажимает равно, появляется 92.
- Вот!
- Что "вот"?
- Пропадает! Должно же быть 920... Может батарейка села?
- Вообще-то, 92 - правильно...
Мужик стоит, тупит, я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... Посмотрим как дальше будет...
Уходит. И эта с утра в понедельник!
* * *
Был недавно на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"!
...
[6]
[5]
[4]
[3]
[2]
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
