Сейчас только произошло.
Иду в городе Уфа по улице Ленина. Через каждые 50 метров милые, симпатичные девушки раздают бумажки! На бумажках - огромные цифры 50 и %. Вот и сейчас пытались всучить такую же. Я к ним привык, и каждый раз отвечаю - мол, спасибо, понял и отдаю бумажку назад. Сегодня:
- Передайте другому!
Она:
- Передатчик не работает...
Всё. Бумажку пришлось взять. Правда, в ближайшую урну выкинул...
* * *
Были мы однажды на экскурсии, в Мозыре, Проезжаем мимо института, экскурсоводша распинает какой у них в городе хороший институт и тут вдруг у неё вырывается: "В нашем институте обучается восемь с половиной студентов... тысяч..." Пятисекундная пауза обрывается диким хохотом автобуса...
* * *
Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.
* * *
Случилось недели три назад. Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за таким стою. Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и кавалеру – Мише.
- Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик!
Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев. Говорю ей об этом.
- Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний мужчина заметил?
И ленивая реплика продавщицы:
– А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!
* * *
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но, все-таки, собралась и вежливо спросила, зачем и почему. Бабушка и рассказывает:
- Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо.
Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...
* * *
Приехал этим летом в Сочи поработать музыкантом.
Подходит кадр национальности "минеральные воды", даёт пару "стольников"
и говорит: "братуха, сделай что-нибудь медленное".
Я говорю: "может вам блюз?"
Он: "Да мне похуй, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"
* * *
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить! На 30-сантиметров от земли попилить!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗ-ика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы что натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."
P.S. Двое суток все сажали новые деревья.
* * *
Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе,
ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать,
её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями
портвейн «777». Прямо на качелях.
Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.
- «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в
наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.
* * *
В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что
дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас,
поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей
фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу
однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что
мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти,
как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не
могли бы мне помочь передвинуть стол?" Пришлось ей объяснить, почему от
ее слов все компания стала дружно хохотать.
* * *
Ха! подумаешь, фанаты футбольного клуба не знают где Иван Грозный
похоронен... Прошлым летом я гуляла в Кремле. Первый раз, все интересно.
А я неплохо знаю историю России. Так вот есть в Кремле всякие супер
штучки, в которых цари щеголяли, да Патриархи. Стою, наслаждаюсь видом.
Для тех кто не в курсе, на заре становления Российской религии нам много
всяких презентов Византия подкинула для церкви. Ну, что бы правослам
было легче выбранному курсу следовать. И вот все эти подарки подписаны:
год изготовления такой-то, сделан из таких-то материалов, место
производство Византия. И целый большой стенд всякой красоты и все из
Византии. Рядом стоит женщина и пацан лет 10-11, читает эти пояснения.
Спрашивает маму "почему все из Византии?" На что мама соверршенно
серьезно и доходчиво произносит "Понимаешь, сынок, до русских жили
здесь какие-то византийцы... Вот они все и оставили." сказать что я была
удивлена новой трактовкой нашей истории - ничего не сказать.
* * *
Выхожу на лестничную площадку. Сосед напротив выводит в садик на прогкулку двух кошар, большого и маленького, одинаково пёстрых. Спрашиваю: "Это его мать?" Сосед, серьезно: "Нет, отец. Мать их бросила".
* * *
Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно зашла речь о нравственности, о разврате на телевидении.
- Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где? Когда?" и там в музыкальной паузе девка разделась догола!
- Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного действа.
- Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и разделась!
- Вот блин, а я не смотрел эту передачу...
- В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он.
* * *
Дочка 5 лет утром спрашивает:
- А как выглядит такое животное - Клетка?
Поскольку ребенок достаточно адекватный, мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животное 100% существует, она про него слышала, и т.д. и т.п. На следующее утро очередной диалог:
- А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить.
- Какая Норка - ты же говорила Клетка?
- Да? Ну я попутала!
* * *
Жена ушла на работу и забыла дома свой мобильный телефон. Позвонила с рабочего телефона и попросила меня привезти ей мобильник. Еду к ней, по пути отвечаю на звонки своего и её мобильника. За 10 минут до прибытия набираю её номер, чтобы выходила на проходную и забирала свою мобилу. В одной руке держу руль, в другой - телефон, жду ответа и в этот момент в кармане начинает звонить мобильный жены. С досадой достаю её трубу, думая, что ещё за идиот там звонит не вовремя? Смотрю на определитель, а это - я!
* * *
Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил - посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик:
- Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову! Что вы там пишете?!
Оказывается, во дворе, напротив которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся:
- Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!
Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтобы у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки - это сильно.
Улица, кстати, Льва Толстого.
* * *
Недавно ремонт делали, и вот пришло время вещи по шкафам раскладывать. Мне помогает дочь (4 года), пару раз садилась отдыхать, но потом подошла к папе (он сидел, телевизор смотрел и пиво пил) и просит, чтобы он нам помог. Он отказывается, говорит, что она с мамой справятся, на что она отвернувшись от него произносит: "Вот козел".
Cмеялись долго!
* * *
Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" - "Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...
* * *
Недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
- Вообще-то, я с компьютерами "на Вы". Я только знаю, какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.
* * *
Не зря говорят, что если живешь с кем-то бок-о-бок долго, то начинаешь понимать его без слов. Сидим с мамой в гостиной, я увлечена фильмом (кульминация), а она что-то то ли вяжет, то ли пришивает и, не поднимая головы, просит меня: "Марин, принеси мне эту, ну... на этом лежит" Я, не отрываясь от экрана, молча встаю и с холодильника подаю ей бобину ниток. Этот эпизод осознала только через полгода, когда съехала от родителей и "перестала понимать" такой язык...
...
[76]
[75]
[74]
[73]
[72]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
