Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан?"
* * *
Лет 15 назад в КПИ, конец последней пары первого курса, в аудитории человек 100, галдеж, преподаватель спрашивает:
- Что вы хотите на последок мне пожелать?
Черт меня дернул ляпнуть фразу из "Брильянтовой руки": Чтоб ты жил на одну зарплату! (В момент когда я начал это говорить, все как по команде резко замолчали и я, не успев вовремя остановиться, сказал громко на всю аудиторию) - Экзамен пришлось пересдавать 8 раз. Денег ему принципиально не дал.
* * *
Сессия. Время зачётов. Целыми днями торчу в универе, загруженность такая, что времени нет даже на поесть. После очередного зачёта в 5 вечера встречаюсь с мамой у входа на центральный городской рынок. Желудок громко требует, чтобы его покормили, а на рынке призывно пахнет паровыми пирожками. Я: "Мам, а давай купим мне пирожок!". Мама: "Нет. Неизвестно, из чего они сделаны! Поешь дома." После нескольких безуспешных попыток выпросить пирожок, я смиряюсь с голодной судьбой и расстроенно иду за ней. Она на полшага впереди. Тут я вижу, что навстречу мне идёт девушка с очаровательным карапузом на руках. Я догоняю маму и (восторженно) ей сообщаю: "Мам! я маленького хочу!" Мама (на автомате): "Кристин, я же тебе уже сказала, не куплю!"
* * *
Я сегодня утюг новый себе купил, читаю инструкцию: "при первом включении может появиться дым и запах. Это нормально (!?), скоро пропадет". Утюг русский, сделан на оборонном предприятии. Теперь боюсь включать, кто его знает что они там напихали...
* * *
В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть, студенты, медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист, как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студент должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:
- Тридцать шесть!
Врач в изумлении только и ответил:
- А я еще ничего не сказал...
* * *
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах, распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку. Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет. В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно, возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не ошибиться. Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было лень.
Ржали все присутствовавшие.
* * *
Так уж случилось, что нога моя в гипсе. Просидел дома две недели, нога
вроде починилась, пора снова на работу, а то на одни больничные все
кредиты не выплатишь. На костылях шагать до остановки, затем лезть в
переполненную маршрутку, потом вылазить из нее и ковылять до работы,
повторя все с точностью до наоборот по окончанию рабочего дня, мне не
хотелось. Поэтому я решил... поехать на машине. Да, да, в гипсе! А что
такого? Ну и пусть механика! Главное немного придрочиться и ехать не
торопясь. Чему я, собственно, потренировался в выходные.
Понедельник. Спустился к машине, сел, положил костыли на заднее сиденье,
завел, поехал. Голосует какая то девица. Ну а если по пути, отчего ж не
подвести? Остановился, спрашиваю: куда тебе, дЕвица? А, ну значит по
пути! Садись на заднее сидение, только костыли мои отодвинь...
Ехать она так и не решилась...
* * *
Свекор, полковник в отставке, рассказал эпизод из детства своей младшей дочери. В годы его службы в одном из гарнизонов на 23 февраля шел праздничный концерт гарнизонной самодеятельности, в котором, кроме взрослых, участвовали дети офицеров. На концерт пригласили генералов, которые как раз нагрянули с инспекцией.
И вот очередной номер самодеятельности: на сцену выходит 4-летняя дочь моего свекра и читает стихи. Вмето текста "Выезжает маршал под шелест кумача..." ребенок громким голосом "с выражением" вещает: "Выезжает маршал, по челюсти - моча!"
Генералы сообразили не сразу...
* * *
Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий
пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет
"кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И
вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень
прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не
пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает,
переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет
больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем
останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И
все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали
нарезающего круги по дорогам планеты...
* * *
История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и... обнаруживаем, что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (три человека). Через пять секунд интернет работал. Никому и в голову не могло прийти, что причина неполадки - выключена кнопка на удлиннителе. Вернее, просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку.
P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.
* * *
трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со
свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ.
Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешеная
табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160
км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА как
стоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого
пути! и отдал документы. Гарик Светлый.
* * *
Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров в 20 от меня, наконец-то, благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул! Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: - Хенде хох!
Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "хенде хох"?
Ну как я ему объясню? Что я родился и вырос в Советском Союзе и пересмотрел уйму фильмов о войне? И что каждый русский знает по- немецки хотя бы 2-3 слова...
* * *
Давеча у нас в Беларуси жарковато, однако.
И вот сидим в кабинете (или офисе - кому как нравится), и зам. шефа, с
таким глубокомысленным видом, заявляет:
- Вчера смотрел телевизор, дык там сказали, что при температуре в офисе
выше 28 градусов хотя бы на один градус, работникам должен
предоставляться дополнительный выходной.
На это дело меня пробило ответом. Не задумываясь ни на мгновение
ответил:
- То-то я думаю, что бедуины в Сахаре нихуя не работают.
* * *
Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития на территории Академии). Ноябрь, уже довольно холодно. Курс построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую. Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) надевать нельзя – типа, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»
* * *
96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи
тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО!
Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел
и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И
никто не смог, хотя все детство на турниках болтались.
Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо
находить подход к молодежи! Гарик Светлый.
* * *
Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице
- улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает. Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.
* * *
Жена на даче, живу один с кошкой.
Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд.
Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать
расползлись.
Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа.
Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел
никогда, да и не увижу наверное больше.
Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове.
Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но
под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер
размера (кошандра не мелкая).
Интересно как теперь отношения с родственниками будут...
Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.
* * *
История скорее грустная, чем смешная.
После окончания института врачи проходят стажировку в ординатуре. Так вот, прихожу я, дают мне первого больного. А кого дают молодому специалисту? Того, с кем самим возиться неохота - бомжа. Иду я к нему, бомж оказался достаточно чистым (помыли в приемнике) и приветливым, поговорили немного, я жалобы записала, осмотрела его, а потом он достает из тумбочки батон колбасы со словами: "Это вам, доктор. Поешьте хотя бы. Я же знаю, какие у вас зарплаты, а мне друзья еду приносят". Мне так стыдно и грустно стало: что у нас за медицина, если бомжи врачей жалеют?
...
[78]
[77]
[76]
[75]
[74]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
