Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется.
- Чита.
- Я вижу, что чита, а как называется?
Оказалось, что по-итальянски "чита" - это город.
* * *
Приехал неделю назад к нам тесть. Одному в москве ему скучно, поэтому
приехав к дочке с зятем он отрывается по полной. Словесный понос
прерывается только на поспать-посрать.
Вчера я свалил с работы пораньше и после пляжа сидел дома и дорабатывал
что не успел на работе. Собсно сижу за компом спиной к тестю, никого не
трогаю и тут он заводит спич о том как власть имущие обыдляют Россию,
гонют с буржуазии отстойную папсу и ужасный рок и что мало кто знает
таких исполнителей как Рафаэль или Марио Ланца. Меня это начало
доставать и я по быстренькому набрал в поисковеке искомых исполнителей и
сразу наткнулся на российские оффсайты. Назвав полное имя Мигель Рафаэль
Мартос Санчес я шокировал своими познаниями папика. Когда я начал бегло
расказывать его биографию включая даты уважение тестя к нынешнему
поколению и ко мне в частности выросло в несколько раз. После того как
скачав несколько песен я ему сказал "Кстате у меня есть его песни, могу
поставить" тесть был просто сражен. Оказывается он не мог найти этих
записей уже долгое время. На радостные восклисания папика в комнату
зашла супруга и махом поняв ситуацию спалила всю малину.
Благо, что 63 летнему папику что такое интернет известно лишь немного и
он не понял что его просто развели.
* * *
Дело было курсе на 3-4. Последнее занятие перед экзаменом по педагогике. В аудитории 3 группы, т.е. весь поток. Преподавательница, Елена Викторовна, умоляюще убеждает нас выучить хоть что-нибудь, чтобы получить "удовлетворительно". Один из студентов спрашивает: "А если на экзамене вообще все забудем?". Тут добрая Елена Викторовна успокаивает: "Ну тогда я вам дам наводочку". Естественно, для нас "на" прозвучало предлогом. Весь поток лежал.
* * *
Для получения лицензии месяц с шефом ходили на курсы пром. безопасности.
Занятия вели ну очень серьезные дядечки из Ростехнадзора. И вот экзамен.
Вначале тестирование на компьютере, а потом общение с председателем
комиссии. Отмучившись с первой частью испытания, присаживаюсь за стол
напротив экзаменатора. Жарко, расстегнуто все, что можно. Дядечка, не
глядя на меня, зачитывает: "Терещенко..." В ответ чирикаю: "Я"
Он продолжает: "Евгений Александрович...", поднимает глаза, видит мою
отъехавшую физиономию и грудь четвертого размера, лежащую на столе.
Пауза. Дядечка начинает медленно и как-то багрово краснеть. И тут шеф
доверительным таким тоном шепчет ему в спину: " Она... он...короче пол
сменил, а документы еще не поменял. " Удостоверение мне почему-то отдали
без всяких вопросов. В коридоре временные сокурсники долго удивлялись,
что чиновники из Ростехнадзора могут ТАК краснеть.
* * *
Еду недавно на машине. Дорога позволяет разогнаться, что, собственно, все и делают. Однако, там ограничение скорости 60 км/ч и есть вероятность встречи с ГИБДД. Навстречу движется экскаватор и моргает фарами. Инстинктивно снижаю скорость и точно - стоят родимые. Один - ноль в нашу пользу. Спасибо водителю экскаватора!
* * *
Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил
Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им,
наверное, не просто.
Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну.
А страну - запросто, доверил.
То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее.
Кто знает....
* * *
Вчера стою чищу рыбу, племянник (5 лет) стоит рядом и с интересом наблюдает, попутно спрашивая что как называется. И вот спрашивает про пузырь, а зачем он рыбе нужен. Я говорю "У рыбы это легкие, чтобы она могла дышать. У тебя же есть легкие." На что он отвечает "Нет, у меня трудные!"
* * *
БОМЖИ провинции...
Сейчас ночь. Только что вернулся с балкона - перекур себе устроил.
Готовлюсь к завтрашней работе. Мысли соответственно в полете. Стою курю.
Слышу внизу шуршание. Присмотрелся - в мусорных баках БОМЖ шуршит.
Активно так. А рядом с баками стоит старенькая "пятерочка". Хозяин видно
по фонарь поставил, чтобы ночью на нее любоваться. Ну так это бомж
пакеты перебирает и часть НА КАПОТ МАШИНЫ кладет. Я про себя возмущаюсь,
типа поставил машину чел, а ее мусором... От колес до крыши. Завтра
придет а машина с запашком. Но тут этот маргинал открывает дверь,
складывает пакеты, садится в машину и едет. Не быстро конечно, с
грюканием и кряхтением мотора -что вполне вписывается в мои
представления о машине БОМЖА.
Я тока не понял, где он бензин берет?
* * *
Зима. Китайская граница. Достала уборка снега со всей территории части. На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом спрашивает:
- Художники в роте есть?
Естественно, кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с простым карандашом-делают шаг вперёд.
Следует приказ:
- Вперед марш в каптерку получать карандаши!
Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25.
* * *
Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую
область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все
подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я
прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого
района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой.
Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не
укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых
железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты,
угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и
спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки
черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял,
вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у
меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда
готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он
многому меня научил.
* * *
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю.
Свекровь уточняет, кто есть этот Женя, и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно "мамин хахаль", ничего другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль!
И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать "парикмахер"!
* * *
Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т.д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно:
- Артурчик, зачем человеку глазки?
- Чтобы смотреть.
- А зачем человеку ушки?
- Чтобы слушать.
- А ротик зачем?
- Чтобы кушать.
- А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
- Чтобы из ротика не выпадало!
* * *
Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный
человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку. В этот раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки...
* * *
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
* * *
Работаю в магазине самообслуживания. Подходит ко мне мужик, в руках держит упаковку одноразовых тарелок и детский набор для песочницы (совочек и грабельки). Показывает на набор и говорит: "А у вас, кроме этого, ложек-вилок нет?" Смеялись всем отделом.
* * *
Было это лет десять назад в бытность мою студенткой. Была у меня фишка, ногти на руках в разные цвета красить. Например, правую руку в розовый, а левую в голубой. Близкие друзья и родственники принимали чудачество с пониманием, а до других мне и дела не было. Случилось нам как-то с сестрой в Москву ехать, соседкой по купе оказалась приятная интеллигентная женщина. И вот часа через четыре нашей поездки женщина вдруг издает глубокий вздох облегчения и восклицает: «Девушка! Да у вас ведь лак на ногтях разный! А я как ни посмотрю один раз розовый, другой раз голубой, думаю все... с ума сошла, в отпуск пора». Смеялись долго.
* * *
Выгнала из кухни 2-х кошек. Дочь (5лет):
- Мама, а зачем ты кошек выгнала?
Я:
- Чтобы под ногами не мешались.
Дочь:
- Понятно. А то будут мешаться, ты подскользнешся и головой в кастрюлю с горячим супом...
...
[77]
[76]
[75]
[74]
[73]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
