Из жизни женской логики.
Выбираем коврик для машины. Продавец:
- А какая у вас машина?
Жена:
- Красная!
* * *
Сидим мы с родственниками на даче и играем в покер. Уже поздно - около двенадцати и все уже достаточно подустали. Тут мой шурин спрашивает у всех - "А какое сегодня число?" Ну я и говорю, мол, - 16-е августа, а он так, не задумываясь, на одном дыхании: "А завтра?" Тут все выпали под стол. Самое интересное, что через полчаса я ему сказал, что завтра уже 18-е.
* * *
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- Гошей!!!
* * *
Сегодня 17-30. Мега-Икея, Мурманское шоссе, что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента, учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! Тормози! Стой!". Включается автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза, и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тот же, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!" Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.
* * *
У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок упорно называется "травожок", полиэтиленовый пакет - "капет" и несть тому числа. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда их, мелких, тащить, - обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки, Все что этому лесу положено, в наличии - кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:
- Баба, мы вчера ездили за грибами! В дерьмучий лес!..
* * *
Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по-разному отвечают на данный вопрос - от "день строителя" до "день рождения директора". Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".
* * *
Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...
* * *
Дочери было 3 года, когда впервые посетили Египет (восторг, 5 звезд, доча счастлива). Вернулись в зимнюю Россию, опять садики, работы, дела житейские. Вопрос "Когда поедем опять в Африку?" звучал ежедневно. Старались с мужем объяснить, что, мол, удовольствие не дешевое совсем, а денег пока маловато, надо их где-то взять, деньги то... Как-то с дочей довелось провести N-ое кол-во времени в очереди к нотариусу, где моё солнце услышало слово "наследство". Долго с печальной интонацией в голосе на доступном доче языке говорила о неизбежном, о жизни и смерти... И на примере ее пробабушек и прадедушек пыталась раскрыть смысл сложного слова: "Все рождаются и умирают... остаются деньги, квартиры... вот прадеда Вани и прабабы Вали не станет - достанется все - наследство - бабе Тане (моей маме). А когда не станет стареньких Дуси и Вовы - достанется все деду Васе (моему папе)..." Личико моего солнца оживилось, и она с интонацией понимающего нараспев и произносит: "А когда-а-а не ста-а-анет тебя и папы - все это наследство достанется мне?!" Не успела я кивнуть, как чадо взвизгнуло и с поднятыми руками в прыжке выдало: "Ура!!! Вот тогда-то я и поеду в Африку!"
* * *
Случай произошел на выходных. Днем люблю поспать, а мужу захотелось в парк, вот он растормошил меня и пошли. Я, как всякая девушка, с утра крашусь, мэйкап держится до вечера. Вышли, муж и говорит: "У тебя глаза кривовато накрашены" - ну, думаю, черт с ними, все равно не теней, не карандаша, не туши с собой нет... Гуляем мы часов пять, люди на меня странно косятся, в голову приходит гениальная мысль посмотреться в зеркальце - достаю, нет, это не я глаза накрасила криво, это тушь после сна осыпалась, выглядела это жутковато... Конечно, всыпала мужу за "кривовато накрашено", на что он ответил, что думал, что так и задумано. Кроме как посмеяться над собой и дать зарок всегда смотреться в зеркало уже ничего не оставалось!
* * *
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
* * *
Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели их вечернее свечение. А там ещё было факельное шоу - жонглируют факелами, изо рта огонь пускают, и всё такое. Рядом с нами мама с сыночком маленьким. Мама - сыночку:
- Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!
- Почему?
- Ну помнишь, как ежики горели?
* * *
Заходим с приятелем в магазин, на котором зазывная надпись: "Компьютеры и бытовая техника в кредит"! На прилавках стоят в ряд мониторы. Продавцы - милые, симпатичные, молодые девушки. Я спрашиваю:
- А какие у вас есть системные блоки, с какой конфигурацией?
Девушка - другой:
- Валь, у нас системные блоки есть?
Валя:
- У нас продаются только компьютеры! (указывая на мониторы)
Смеялись с приятелем долго!
* * *
Первый день вышел к нам новый руководитель отдела, сразу собрал наш отдел продаж на совещание, а также пригласил менеджера по маркетингу - Наталью, из отдела маркетинга. И с первых слов у него полезли одни понты, и когда он нам всем промыл мозги, дошёл до менеджера по маркетингу, начал выговаривать свое мнение по поводу продвижения сайта. Она выслушала все его пожелания, соглашаясь и спрашивая, что он еще может посоветовать. После того, как она начала со всем соглашаться, он еще больше разошелся и говорит:
- Еще надо выложить на сайт многие дополнения к продукции.
Она:
- Хорошо, когда вы сможете подготовить эту информацию?
Единственное, что он смог произнести:
- Совещание окончено!
После этих слов никто в отделе не смог удержаться от дикого смеха!
* * *
Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке а его задняя лапа у меня во рту!
* * *
Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой, типа: "Ноги не болят?", тот - "Зато здоровье крепкое!" - и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике, поворачивается и говорит: "В рожу не дует?" - и уезжает!
* * *
Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было!
- Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!
* * *
Случай произошел 4 года назад. По дороге домой в сторону метро идём с товарищем домой и заходим в аптеку. Товарища зовут Коля, жена его лежит в больнице, заказала ему купить женские прокладки. Дело происходило зимой. Подходим к прилавку с женскими прокладками к Николаю подходит продавщица: "Вам какие с крылышками или без крылышек?", тот долго думает, а потом отвечает - "А фиг его знает, чтобы тёплые были". Я потом его спрашиаю, "А почему тёплые?", а Николай - "Зима ведь"!
* * *
Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов:
- Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга...
За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее.
...
[10]
[9]
[8]
[7]
[6]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
