Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
* * *
Рассказала лечащий врач. Ее муж, военный пенсионер, попал в больницу
необычным образом и очень переживал, что его бывшие сослуживцы, могут
узнать об этом. Сама ситуация: "Любитель точности" ходил на рынок со
своим набором гирь от 100 гр до 1 кг. , чтобы выводить на чистую воду
нечестных продавцов. Доходился! Оступился и, падая, огрел себя по голове
"авоськой" с гирями. Пришлось вызывать скорую. Бывший военный очень
переживал, что могут приписать "самострел".
* * *
Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к
психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!
Непонимание перерастает в удивление, и, в итоге, на матерных словах он убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно. Заходит - вот, принес! Та смотрит в билет, говорит, что все замечательно - подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается, почему военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет его отца 1915 года рождения...
* * *
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
* * *
Стою как-то на остановке. Рядом стоит малыш и мама. Малыш, по-видимому, только читать учился и поэтому глазел по сторонам и читал все подряд. Поворачивается к маме и громко спрашивает:
- Мама, а что такое пидулище?
Тут вся остановка притихла и резко посмотрела на женщину. Мама покраснела, но, собравшись, с мыслями, задала встречный вопрос:
- А где ты это прочитал, сынок?
- Ну вон, на машинке написано.
Я перевела взгляд на маршрутный лист автобуса и увидела надпись "Пед.Училище". Тут только до меня дошло, что ребенок пропустил слог посередине. Смеялась вся остановка.
* * *
Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого
года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо
отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через
месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось
небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами.
В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не
буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели).
Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к.
в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то
перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы
все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер
оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то
зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его
забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что
незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая
прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую
крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже
видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части,
разгребающего свежевыпавший снежок.
* * *
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
* * *
Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИ-шники там лютуют - дежурят возле каждого перехода. Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая стая.
* * *
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
* * *
Везу сына и племянника лечить зубы. Сказала загадочно, что повезу к стоматологу, который не больно лечит зубы (в отличие от зубного доктора, конечно). В дороге слышу возню и шепот на заднем сиденье, спрашиваю, оглянувшись:
- Что случилось?
С круглыми от ужаса глазами племянник спрашивает:
- Тетя Света, а расскажите еще раз, а как будет нас лечить этот СИхСаПАТооОЛОГ?
* * *
Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит:
- Мама, нас фотографируют!
Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя!
* * *
На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, подскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Блин, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.
* * *
Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
- Пап, не обкукивай меня.
- Это не я, это ветер на тебя дунул.
- Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жевачках.
- Я пробовал, не помогает.
- Купи пластырь...
- Думаешь, поможет?
- Ну да, заклеешь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся.
* * *
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
* * *
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденье). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать, что ли?!
Круглые глаза:
- А у меня нет тормоза!
Слава блондинкам! Истерика. Занавес.
* * *
Когда дочери было лет 7, впервые увидела козлят, прыгающих по наклонному стволу дерева. Долго зачарованно наблюдала за их копытцами, потом и спрашивает: "Мам, а как же они не падают? Это же всё равно, что в шпильках по дереву скакать"...
* * *
Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сын (2 года), со вздохом: "Сказала - будь мужиком, отдай конфету".
* * *
Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее
начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем
настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по
русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало- и
редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью
беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни
сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие
все вокруг сволочи.
Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному
девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок
мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении
уставился на нас и заржал:
- Пиво-то безалкогольное!
Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами,
уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку.
После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое
интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно
безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила:
- Но ведь сотые-то есть!!!
* * *
Это было в годы перестройки, на заре кооперативного движения.
Идем с пожилой коллегой мимо кооперативного киоска. На витрине киоска - упаковки "тампакса" по цене 20 рублей (в те годы за такие деньги еще можно было купить, например, пару туфель).
Моя коллега спрашивает молоденького продавца: "Мальчик, что это такое, в тех зеленых коробочках?" Продавец отвечает: "В вашем возрасте, женщина, надо знать, что это такое." В ответ моя коллега выдает: "Мальчик, за такие деньги Вы должны не только рассказать пожилой женщине, что это такое, но и показать, как этим пользоваться!"
* * *
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который
нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в
положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его
убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а
ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех
"излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке.
Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к
твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей
снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что
отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться
через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой
проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы
центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось
чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда
некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им
весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на
то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.
...
[80]
[79]
[78]
[77]
[76]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
