Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...
* * *
Мой старший сын, Костя, не ходил никогда в дет.сад. И вот пришло время, мы отправили его в первый класс. Первый учебный день закончен, родители собрались кучкой и ждут когда им выведут их чад. Мой выбегает одним из первых и громко на всю улицу объявляет:
- Мама! Я раньше был никем, а теперь я певоклассник!
Сейчас он уже в третьем классе, а я всё не могу забыть наш первый учебный день.
* * *
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют
экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц
никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам,
свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада.
Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении.
Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический
сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту.
Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это
непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник
Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра
Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё
думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!
* * *
Егор пришёл на работу с трёхдневного дичайшего бодуна. Казалось, что он
при ходьбе подпрыгивал. Пот, трясущиеся руки и прочие атрибуты бодуна.
Подходит к шкафчику для одежды, открывает дверку… А с верхней полки
тщательно разбежавшись с распростёртыми лапками бросается на него
маленький мышонок. Падает на предплечье и ползет вверх по рукаву. Егора
уже не было бы в живых, если бы имел слабое сердце. Судорожно, с криками
о помощи вперемешку с матом, Егор скинул с себя мыша и оцепенел.
Приходил он в чувство около получаса, пока мы умирали со смеху.
Ещё несколько дней после инцидента, Егор открывал дверку шкафа крайне
аккуратно и в боевой готовности.
* * *
Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как
выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные
прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с
претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент
с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же
кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой,
широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной
куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной
бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с
продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как
раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и
полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко
закричала «Миша, помоги!»
Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что,
Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале
появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф
трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы,
поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.
Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям
ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что
значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в
полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском
осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с
вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а
тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели
хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул
рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.
* * *
Было это летом. Пошла я в ванную искупаться и, когда я уже разделась, то решила прежде помыть ванну. Так как я мою ванну гремучей смесью, которая имеет сильный специфический запах, то я решила одеть противогаз, которым я всегда пользуюсь при этой процедуре. В этот раз я решила передохнуть и вышла в таком виде в комнату. Дома никого не было, кроме кота. Так вот, когда я совершенно голая и в противогазе вышла, то кот испугался настолько, что глаза его были настолько растерянными, что он зашипел, забившись в угол. До сих пор не могу без смеха вспоминать эту историю.
* * *
История эта произошла со мной в 1977 году в Париже, где я, аспирантка
ИМЛИ, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском
квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить
молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег.
Попрошайничали - одним словом. Я уже к этому привыкла, но живя на
стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд
предлагала, от чего они с достоинством отказывались. И вот однажды
подруливает ко мне один из таких парней и говорит: "У вас не найдётся 10
франков?" (сейчас это примерно 2 евро), на что я ему язвительно отвечаю:
"Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас."
- Да? - отвечает он, - В таком случае, держите! - И протягивает мне 10
франков.
Этого урока мне никогда не забыть.
* * *
Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся
фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь…
Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там
пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется:
«Инспектор Лось, Ваши.. » Не успел он представиться, как у Сашки
вырывается: «Та й так бачу, що скотина…»
Говорит, машину часа три обыскивали.
* * *
Едем недавно с подругой вдоль моря. А там по бережку, по песочку, важно
прогуливаются грачи и в прибрежной полосе что-то выискивают. И над
волнами они же, грачи, гордо реют. Подруга аж распереживалась вся, типа
"Ё-моё, перестали грачи в Африку на зиму летать и вытеснили на фиг
чаечек беленьких. Ни одной нету, сплошные грачи".
Едем дальше. Слышу короткое, но ёмкое "Бл*ть!". Поворачиваю голову и
вижу, как по свежевспаханному полю гуляют миллион чаек и выковыривают
червяков.
* * *
4 ноября пошел с ребёнком гулять.
Куда идти - на пруд кормить уток.
Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребёнок тоже погрызёт - ей
2 года, дома "плохо" ест, а на пруду - с аппетитом.
Пришли. Мороз. пруд уже замёрз. РЁВ - где утки?
Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота.
Замечаю, что сидящая неподалёку ворона на меня смотрит явно ожидая еды.
Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лёд полкуска. Эта серая делает
великолепный круг на зависть ребёнку и с красивым пике снижается к куску
хлеба.
В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице
скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр
она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу.
В это же мгновенье ещё одна серая охотница спикировала к куску и
прокатилась на хвосте в другую сторону.
День был спасён. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где
ребёнок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении.
Всё.
* * *
Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях
посидели за флаконом пива...
Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся
на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским
уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал
с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла.
И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за
ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и
вернулся домой лишь через сутки.
На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не
ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский
городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки
популярного певца, который приехал в N на гастроли.
Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать
новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он
успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии,
как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок,
хранившихся в разных местах его багажа.
Так, на всякий случай.
* * *
1986 год. Завод в эстонской провинции.
Отдел главного механика и энергетика. Прошли революционные праздники.
Коллега-женщина никакая после праздников попросила простой работы,
желательно что-нибудь несложное напечатать.
Я ей даю небольшой текст о состоянии электропроводки (!) в карьере.
Она бодро начинает, но на третьей-четвёртой строке всё
останавливается.
- Не может быть, только не это
- В чём дело ?
- Ну зачем надо мной так издеваться? Я же не отрицаю, что после большого
праздника.
* * *
Едет мой брат Николай со своим сыном Максимом в маршрутке, а Максимке
только 3 года и им одна женщина (полноразмерная) уступила место у окошка
и стала рядом. Брат обратил внимание, что Максимка постоянно
отворачивается от пассажиров с недовольным лицом. Ну и Коля спрашивает:
- Что тебе не нравится, Максимка?
Недовольно посмотрев на женщину, уступившую им место, отвечает:
- Она упирается в меня своим писюном!
Тут все в маршрутке со смеха чуть не попадали.
Детская непосредственность.
* * *
Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
Занавес.
* * *
Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий.
Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию
не входили.
У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой
лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного
женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную
речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его
Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил.
Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим
праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях,
цветы и подарки.
- А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить
нашим о б щ и м женщинам...
Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.
* * *
Где-то в начале 80-х на советском телевидении появилось новшество.
Сообщая результаты футбольных и хоккейных матчей, дикторы спортивного
раздела программы "Время" стали призносить нечто вроде "тех, кто
собирается посмотреть матч в записи после нашей программы, мы просим
приглушить звук... а остальным... после небольшой паузы... сообщим
результат...".
При моем равнодушии к футболу и хоккею вообще, а тем более к
телевизионным трансляциям, новая формула поражала только единодушным
горячим одобрением со стороны остальной части аудитории. Леха, сосед по
рабочему месту, достал меня восторгами как теперь классно - смотришь
запись как прямую передачу. Несмотря на мои попытки протестовать и
игнорировать, он упорно возвращался к этой теме ежедневно.
Тем страннее выглядело однажды утром, как Леха матерится в адрес тех же
дикторов.
- Сволочи! Лучше б совсем ничего не сообщали!
- До сих пор я думал что тебе нравится. Что не так?
- Все не так!
Накануне вечером Леха пришел домой, поужинал под программу "Время" и
приготовил все необходимое для комфортного просмотра очередного матча.
Игра была очень важная - может быть даже решающий матч Спартак-ЦСКА.
Открыл бутылочку пива, положил спички и сигареты на стул в изголовье
дивана, лег и накрылся пледом. Телевизор в ногах. Уже начались новости
спорта. Наконец: "те кто хотят...". Леха быстро сполз по дивану и
пальцем босой ноги нажал клавишу выключения телевизора. Не было тогда
пультов-лентяек. И телевизоры были ламповые, показывать начинали секунд
через 20-30 после включения. Выждав положенное время, той же ногой Леха
включил ящик, сместился обратно и начал устраиваться поудобнее.
- ... ноль-ноль! - радостно возвестил хорошо поставленный женский голос
с темного экрана.
- Твою маааать!
* * *
- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине,
высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!
Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал,
поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала
Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем
по козлячьим рогам.
Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и,
со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка
завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное
поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он
подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный
боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел
отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как
паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном
газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании
объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле
"козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!
* * *
Купила таблетки от кашля. В упаковке их 16 штук. В инструкции написаны дозы их приёма, особенно понравились две последние фразы: "Принимать не более 5-ти таблеток в сутки. Не принимать более 3-х дней"
Вопрос: "Зачем 16-ая таблетка?"
* * *
Преамбула: Беер-Шева - город на юге Израиля
Русский магазин - продуктовый магазин в Израиле, торгуюший не очень
кошерной продукцией местного и СНГвского производства. Надписи на
упаковках зачастую на русском.
Собственно история: Захожу в русский магазин в Беер-Шеве, с дабы
прикупить разных продуктов, в том числе сухарей. Сухари нашлись, даже
несколько сортов. Беру в руки понравившиеся и уже было начинаю
продвигаться по направлению к кассе, но тут понимаю, что на упаковке
написано что-то странное, а именно: "Сухари с изюминкой. Сюрприз для
тещи". На всякий случай положил на место, ну их...
- Алик
* * *
Собираемся в пятницу большой компанией (с алкоголем) и в ходе разговоров
решаем ехать на рыбалку. Выпиваем, закусываем, снова выпиваем и т. д.
Сама история: После посиделок все разбрелись по домам (на такси). Мы
четыре девушки живём рядом и идём вместе домой. По дороге решили зайти в
ночной магазин и добавить. Около магазина происходит разговор между нами
четверыми: первая - я пить не буду, мне завтра за руль, вторая - завтра
суббота, ладно тебе кобениться!
первая - не! завтра за руль, а в воскресенье на рыбалку!
третья и четвертая - ну это же в воскресенье. Во сколько едем?
Потом слышым ржач двух мужиков за нашими спинами....
Не поверили, что девушки на рыбалку ездят.....
* * *
Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно
навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь
топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его
тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну,
Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала
скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно,
отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос
водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда
проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и
бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!
...
[105]
[104]
[103]
[102]
[101]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
