Навеяло вчерашним футболом Россия - Словения. Занесло нас с мужем
работать в маленькую судоходную компанию на Кипр, в Лимассол. Кто не в
курсе, с общественным транспортом там напряженка, поэтому без личного
автомобиля никак. Муж договорился, что мы 3 месяца будем пользоваться
офисной мащиной, а потом что-то купим сами. Но так получилось, что через
2,5 месяца работы муж уехал в командировку на 1,5 месяца, а когда
вернулся, то всё никак времени не было заняться этим вопросом и мы
продолжали ездить на офисном "дырчике". А теперь собственно о футболе.
На дворе 2008 год, чемпионат Европы, наши "в ударе". Матч Греция -
Россия заканчивается со счётом 0-1, Лимассол на ушах - там почти 40%
русскоговорящего населения. Времени - 00:30, то есть, как бы, ночь. Матч
только что закончился. Мужу на телефон приходит СМС от одного из
сотрудников компании со смыслом: ВЕРНИ МАШИНУ! На наш вопрос, не
является ли это сообщение и такая острая необходимость в машине
результатом проигрыша греков, ответа не последовало...
* * *
Со слов соседа по палате. Он молодой парень, недавно женился. А лежим мы
с ним в тубдиспансере. А при лечении туберкулеза главное первые два-три
месяца лечения не контактировать с окружающими, типа активность палочки
Коха повышенная.
А молодому домой хочется. А в диспансере дисциплина такая, что ух. Но по
выходным незаметно можно ухитриться, и вот молодой в одну субботу спешит
домой. По дороге заскочил в аптеку, купил презервативов.
И вот представьте молодая жена открывает дверь, а он, держа в руке пачку
презервативов, ей с порога: "Дорогая, я ненадолго". : )
* * *
Как-то раз чувствовала я себя плохо, и настроение было у меня
соответствующее моему самочувствию. В то время училась я в аспирантуре и
жила в общаге. И соседка моя предложила это дело "поправить" бутылочкой
клюквы на коньяке. Для полного комплекта пригласили еще одну нашу
подругу. Пока пили -смотрели КВН. К концу бутылки дело дошло до конкурса
капитанов. А одним из капитанов команд была девушка. И вот она
произносит свой монолог, в котором звучат такие слова: "... на Руси, как
известно, две беды. И о женщинах в них ничего не говорится..." Мы молча
смотрим передачу. Минут через десять третья наша подруга говорит:
"Девчонки, я что-то не поняла. Какие две беды? Водка и мужики, что ли?"
Так что, дамы и господа, со времен Николая Васильевича Гоголя на Руси
стало на две беды больше...
* * *
Нужно было пройти медосмотр. Вхожу в очередной кабинет. За столом сидит тётенька возраста "чуть за 50". Но при этом у неё афрокосички в пучке, кроваво-красные губы, а над губой заметный пушок, глаза ярко подведённые и посередине лица очки довольно-таки массивные. И вот она приступает к работе:
- Есть жалобы на память?
- Нет.
- А какой нибудь стишок помнишь?
- Я последний раз басню учила
- Ну давай.
- Мартышка к старости слаба глазами стала. Но у людей она слыхала, что это зло...
На первой же строчке её глаза увеличились раза в 4. И тут же дала мне справку, что здорова.
З.Ы. Только дома до меня дошло, чем я человека заставила измениться в лице
* * *
Подъём прошёл в два раза дольше обычного. Солдаты недоумевали - почему
их не торопят. Офицеры и сержанты непривычно спокойно стояли в стороне.
В столовой - новые вилки-ложки. Компот из свежих (без плесени)
сухофруктов.
Но самое интересное было чуть позже. Построение на плацу перед
голосованием (в клубе - 300 метров от плаца). Солдаты стоят поротно. Из
штаба выходит замполит. Я привычно отдаю команду равняйсь-смирно-налево.
Тут замполит засуетился, замахал руками мне. Я подхожу к нему и слышу:
- Как-то нехорошо: на свободные выборы и строем.
- ???
- Пусть как-то организованно, но не строем.
- Так может быть и в ногу не обязательно?
- Да-да, конечно.
* * *
Кореш рассказал на выходные...
Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после
уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает:
- Па, отгадай загадку…
- Ну, давай…
- Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не
летит!
Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим
видом выдаёт «ХУЙ!».
Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно
плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя.
Шмыгая носом, сквозь слёзы:
- Но отгадка правильная?!...
Я кореша с интересом перебиваю:
- Ну, ну и как выкрутился?
- (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная...
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...
* * *
Чудесная история произошла в 1986-ом году с главным редактором "Науки и
жизни" Игорем Лаговским. Игорь Константинович ехал из Ленинграда в
Москву на поезде. С ним делил купе интеллигентного вида человек в очках,
который всю дорогу читал "Огонёк". Лаговскому захотелось познакомиться с
попутчиком, и он обратился к нему с вопросом:
- Скажите, что вы такое интересное читаете?
Попутчик объяснил, что читает статью про поворот сибирских рек на юг. Он
сам из Омска, и поэтому ему интересно.
- А скажите, вы только "Огонёк" читаете? Не читаете, например, "Науку и
жизнь"? - с надеждой спросил Лаговский.
- Читать не читаю, но пользуюсь, - засмеялся попутчик. - Я им подтираюсь
- очень мягкая бумага (туалетную бумагу в СССР, как известно, было не
достать).
- Продолжайте подтираться, - обиделся Лаговский, - и скоро в вашей жопе
точно будет больше мозгов, чем в голове!
* * *
Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ
на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации.
Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: - Чем сейчас-то
занимаетесь? Говорит: - Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего
это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все
необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. - А че в бане-то? -
спрашиваю.
- Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию!
Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не
заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и
спасал. До ближайшего селения далекоооооо....
* * *
Устроил в квартире грандиозную вечеринку. На утро - бардак такой, будто
бомба разорвалась. А мама через два часа со смены придёт. Делать нечего
- берусь за пылесос, за тряпку и навожу красоту. Вот квартира блестит.
Приходит мама:
- Что, вечеринку устраивал?
- ???!!!!???!! с чего ты взяла??!!?
- Чистота-то какая! А было пыльно! Сам ведь не уберёшь никогда!
* * *
Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут"
вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й"
черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как
стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх
черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета
приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить
другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом
коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за
количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи
разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту
"х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре
с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
* * *
Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
- При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен
чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному
серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил,
что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб
известный журналист Белице и с ним два путешественника.
Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
- Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!
* * *
Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь.
Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько
вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то
после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И
уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не
геморрой, а гайморит.
* * *
История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
* * *
Вчера! Внучке 4 года, садик на карантине, поэтому сижу с ней "в
няньках". Ей довольно скучно и поэтому пытается как-то разнообразить
свой досуг.
- Дедушка, а давай с тобой поиграем!
- Давай, а во что?
- Я буду Джульета, а ты будешь мушкетёром.
- Согласен, но что я должен делать?
- Ты будешь собирать в комнате цветы и дарить их Джульете.
- Хорошо! А что должна делать Джульета?
- А Джульета будет лежать на диване и смотреть телевизор.
Немая сцена.. Занавес.
Вот вам и подрастающее поколение!
* * *
Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три
дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру
заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик
долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса
глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под
кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро
освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали,
что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на
электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со
сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него
поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить
об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не
со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину,
которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою
жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что
кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить
выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три
рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их
дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...
...
[107]
[106]
[105]
[104]
[103]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
