У мужа ко дню милиции решили провести конкурс детских работ. Дочь (6 лет) рисунок нарисовала, но в силу того, что пишет пока неграмотно, написала вместо "Папа идет на работу" - Папа ИДИОТ на работу. Вот бы сотрудники посмеялись!
* * *
Видел в метро.
Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо
не раз приходилось картошку на огороде копать.
Тут от других дверей раздаётся "Коля!!!", и расталкивая народ
протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что
парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза,
парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается...
Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: "Жена - любовница,
любовница - жена". Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены,
типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена
со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и
падает на колено.
Поднимаясь слышу бормочет: "Бл*дь, взять на заметку, прикол не работает"
а фифа в этот момент суетящаяся и помогающая ему подняться шепчет "зачем
ты ей сказал".
Да, действительно, не все приколы работают.
* * *
БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ
У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного
шахматного турнира 1890г. в Германии спросили:
- Кто, по-вашему фаворит, кто победит?
- Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у
меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся
играть
с чемпионом мира, а мне нет!
* * *
Было нашей дочери Маше 4 года. Легли мы спать, я ее себе под левый бок положила - она немного притихла и говорит: "Мама, у тебя сердце стучит". Я говорю, ну хорошо что стучит. Через время опять говорит: "Мама, у тебя сердце стучит" Ну, я опять отвечаю, что это же хорошо, начала объяснять, почему у человека сердце стучит. Она третий раз говорит: "Мама у тебя опять сердце стучит, там что, ему дверь не открывают?"
* * *
Сидел я этим летом наблюдателем на ЕГЭ. Сдавали абитуриенты в
сельхозхозяйственный вуз биологию. В категории "С" был вопрос:
- Галки и скворцы живут в одном ареале (местности). Вопрос. Мешают они
друг другу или помогают?
Особо порадовал ответ одного будущего солдата (наверное).
- Галки и скворцы не могут мешать друг-другу, т. к. галки живут на полях
и питаются червяками, а скворцы живут в скворечниках и их кормят
люди!!!
мы долго смеялись.
* * *
Сидим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный
разговор. Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом падает на пол и
разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
- Блин, щас моя придет и даст нам всем пизды!
- Пиздюлей! - поправляют его.
* * *
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...
* * *
Дочери 7 лет. Им прочитали в классе историю и продиктовали 3 вопроса,
на которые надо ответить дома. Проверяю домашку.
Вопрос: что бы ты сказала этому мальчику?
Ответ: Я бы сказала, что размер роли не играет.
Я офигел. Начинаю спрашивать, о чём история. Оказывается, что история
о мальчике, который был самый маленький в классе и никто не хотел с
ним дружить.
Думал сказать, что лучше написать про рост, а не размер, но ведь
попросит объяснить почему. И что я ей скажу? Оставил так, пусть училка
разбирается.
* * *
Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье
есть маленькие дети - источник постоянной радости.
Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую
конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно
приговаривает:
- Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая
маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:
- "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!
* * *
Чье детство пришлось на советские годы прекрасно помнит, что по
телевизору самым страшным ужастиком был мультфильм "Ну, погоди!" Поэтому
детишки развлекали себя СТРАШНЫМИ рассказами. Ну естественно были и
приколы на эту тему. Например такой рассказ.
Девочка осталась одна дома на ночь и вот на стене появилось пятно и оно
стало все увеличиваться, уже достигло стен, но наступило утро и пятно
исчезло. На следующую ночь пятно появилось вновь, девочка опять осталась
одна и пятно стало расти в размерах.
Тут главное от рассказчика говорить все это медленно и с загробной
интонацией, количество ночей и размер пятна зависит от ужаса слушателей
и умения рассказчика запугать.
Обычно рассказ заканчивался так: В последнюю ночь пятно достигло кровати
девочки, ей уже некуда было прятаться (обычно слушатели замирали в
испуганном экстазе) и раздался глухой голос из стены:
- Девочка, девочка! Не бойся, у нас унитаз протекает!
Все, моментальная реакция со смехом и веселухой.
* * *
Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву
даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору
"Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его
запасы, застрял в двери и т. д.).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю: - Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни
сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь
и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...
* * *
История сия произошла со знакомой дамой, с которой мы вместе гуляли с
собаками. Квартира их выходила окнами на сквер, в котором мы,
собственно, и гуляли.
И однажды вечером Галина Николаевна поведала о своих приключениях, а я
уж перескажу вам.
В 5 часов утра их семья проснулась от отчаянных женских криков в
скверике. Неизвестная женщина кричала "Помогите! Помогите!" Галина
Николаевна была доброй и смелой женщиной, и поэтому несмотря на слабые
протесты мужа и дочери оделась, взяла на поводок немецкую овчарку Джолю
и пошла на источник криков. В скверике обнаружилась абсолютно голая
девица, которая и взывала о помощи. Больше вокруг не было никого...
Галина Николаевна принесла из дому одеяло, обернула пострадавшую и
позвонила 02. Но милиция на вызов ехать не торопилась. Она позвонила
опять, на сей раз представившись. А надо отметить, что муж Галины
Николаевны был большим милицейским чином, и сама она тоже работала в
областном управлении МВД. Приехал вызванный патруль, забрали
пострадавшую (которая перед посадкой в машину попыталась отдать одеяло,
в которое была завернута), чтобы отвезти в райотдел для принятия
заявления пострадавшей и заведения уголовного дела. Галина Николаевна
лично позвонила дежурному по райотделу и пообещала проверить, что дело
не замнут. Дежурный ей, правда, сказал, что, исходя из его опыта,
маловероятно, чтобы пострадавшая написала заявление, но Галина
Николаевна заявила, что знает, как они не хотят заводить лишних дел, но
это дело она лично проконтролирует!
В тот же день после работы Галина Николаевна пошла прогуляться с
собакой. Путь ее пролегал мимо пивного ларька. И вдруг она услышала из
кустов, где обычно собирались местные алкаши, знакомый голос... Утрешняя
пострадавшая гордо стояла среди мужиков и рассказывала о своих
похождениях, и как прикольно ее увезли в ментуру, и вообще было здорово!
Я не помню, позвонила ли Галина Николаевна в райотдел с извинениями, но
настаивать на возбуждении дела об изнасиловании не стала... А алкашку ту
потом часто встречала возле пивного ларька.
* * *
Была у нас мода в учительской дежурить - школа работала в 2-3 смены, и
журналы иногда пропадали. Выпала такая миссия и мне... Отработав первую
смену, я купила штук пять пирожков в столовой (а они у нас были такие
тонкие - как подошвы) и пошла звать коллегу разделить со мной трапезу.
Приходим, а наши пирожки уже все едят. Я возмущаюсь: "Журналы у нас
пропадали, а вот пирожки еще из-под носа никто так нагло не уводил".
Оказывается, пока я вышла, зашла наш профорг и увидев кучу пирожков на
тарелке, решила, что кто-то кого-то поминает. И раздала всем вошедшим.
И потом еще возмутилась: "У вас что, некого поминать, пусть люди
поедят!"
* * *
Как рассказывал Задорнов, в инструкциях к микроволновкам всегда
написано, что нельзя сушить в них домашних животных. Этого я ещё
не видел.
Но почти во всех инструкциях к бытовым приборам, в разделе
"Неисправности и возможности их устранения" написано: "если прибор
не запускается, попробуйте включить его в розетку".
* * *
В нашем магазине появилось очень креативное объявление.
Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими
напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными
напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".
* * *
Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу
отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно
написали о своем трудном детстве.
Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что
смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят
в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под
наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел,
чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал
забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам
судьбой.
Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень
богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего
продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим.
автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В. !!! (стук падающего тела)
* * *
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!
* * *
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом
сборник стихов членов общины.
Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи.
Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит.
Тут же родились стихи:
Почему же наш аид
Стихи не хочет про Зенит?
Потому что тот Зенит
Играет как антисемит.
* * *
Пошел сын в первый класс. Трудно давалась ему математика. В свободные минуты по вечерам пыталась "донести" ему этот предмет, как говорится, на пальцах.
- Скажи, сынок, сколько будет 1+1?
- Три, пять...- отвечает, но никак не два!
- Смотри - вот одна печенька о еще одна - что будет? - терпеливо спрашиваю.
- Цветочки! - радостно восклицает. (Печенюжки были в виде цветочков)
Приводила еще несколько примеров - бесполезно. Наконец, вышла из терпения и громко спрашиваю:
- Вот один баран и еще один баран, как ты - сколько будет?
- Мама, а это уже не математика! - серьезно отвечает сын...
...
[106]
[105]
[104]
[103]
[102]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|