Истории

... [109] [108] [107] [106] [105] ... [1]

Дулврак про "нерастворимые яйца" напомнил реальную историю, произошедшую в советское время.
Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос! Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ёпть!), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски.
За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?" Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...

* * *
Историю рассказал коллега. Выполняли они с мужиками заказ (шабашили), у одного мужика крышу на новый дом строили. Во дворе у этого дядьки из хоз. застроек только сарай т. к. только приехал и только строиться начал. Сортира не было и по причине этой гадить ходили они за сарай. Время года было февраль (это важно). Ну а когда дерьмо замерзало они сгребали его в мешки и хозяин вывозил это богатство на свалку. И вот в очередной раз вывозя "мусор" он потерял один мешок.
Далее со слов соседа по участку(бывший прапор): Собрался на работу, выехал, через пол квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ! Ну тормознул, закинул на багажник и вернулся домой. Закинул мешок за печку, думаю вечером приеду разберусь.
Вечером приехал прапор домой, а там вонь дикая. Ну и начал он тещу с женой козлить. А те без понятия.
Холодно в феврале с открытыми окнами однако.

* * *
Подруга меня насмешила на днях-звонит и спрашивает: Что это за овощ я ей давала? А это было в сентябре-я ж не помню уже. Привозили овощи из деревни, экологически чистые. "Он-, говорит-, зеленый и длинный". "-Ну наверно кабачок." "-А почему он розовый внутри?" На это уж я не ответила-потому что стала сомневаться, что это был кабачок. "Мы,-говорит-, его пожарили с чесноком-вкусно, только он сладкий". Я стала переживать, что они сейчас отравятся на фиг, поскольку съели что-то не поддающееся идентификации и с непонятными признаками. Ну, обошлось вроде. Я решила, что раз уж они такие дикие, покупают все в Спаре и не знают как нормальные овощи с грядки выглядят-надо подписывать в следующий раз. Это про них сочинили: А что картошка с очистками бывает? :)

* * *
заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед, просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения....
- Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
- Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...

* * *
Университет. Год 1987.
Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам, сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что
Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для самолетов и вывел.
Один из расшиздяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ?" (ну в смысле русской авиации)
Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А вот это мы узнаем на экзамене!"

* * *
Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу( идти 100метров). А надо сказать трусишка она еще та.
Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море. Уговорил, пошли.
Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба опустим.
Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством(ватный тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й такой пляж пошли домой".

* * *
Наша компания любит ходить в походы. Точнее, это так называется - поход, на самом деле мы просто выбираемся куда-нибудь подальше от городского шума, чтобы создать шум лесной, короче, происходит элементарная несколькодневная пьянка на природе.
Собираюсь в очередную такую вылазку. Иду закупаться. По причине того, что денег у меня всегда мало, выбираю не самые дорогие продукты, да и люди мы неприхотливые. Тем более в лесу: жри, что дают. Прохожу с тележкой мимо полок с тушенкой, один из ценников приятно ласкает глаз самыми подходящими для моего кармана цифрами. Понимаю, что данный продукт просто обязан являться полнейшей дрянью, все-таки решила поинтересоваться, что же это такое. Посмотрела на название и поняла: ТАКОЕ не станут есть даже самые всеядные члены нашей тусовки. На этикетке значилось(умолчу про крайне неаппетитный состав): "Тушенка со вкусом говядины". Ничего похожего на хоть какое-то подобие мясных ингредиентов там не было.
В тот день мне "повезло" еще раз. Так как надо чем-нибудь вкусненьким еще и ребенка (это у нас-то водка, а он пока возрастом не вышел) подкармливать, поехала в молочный отдел за йогуртами. Иду мимо стойки с творогом и вижу творог под названием "Биомасса студенческая". Тут уж состав мне смотреть совсем не захотелось.

* * *
Мы с сокурсницами прходили практику в школе. Тема: домашние животные. Подружка вела урок, мы сидим на задней парте, следим за ходом урока. Она спрашивает у детей:
- Какие сорта мяса вы знаете?
Встает ученик и отвечает:
- Свинина, баранина, лошадина, коровина...

* * *
Вчера наблюдал.... Электрички днем у нас ходят почти пустые и по вагонам лазют цыганки табором человек в 20 в поисках лохов и лохушек. У них своя система определения лохов, ко мне по крайней мере не подходят... Вчера напротив меня едет в соплю пьяный мужичок, у него накрыта полянка, пузырек тама, закусон... В общем, потенциальная жертва... И точно, подбежали к нему, он, "девчонки, присаживайтесь", они, "стол у тебя бедный", он достает пресс этак тысяч на 50, "Надо еще купим"... "Все, попал ты мужик", думаю....
Начинается стандартный развод, типа дай денешку, погадаю. Он убирает пресс, достает тысячную, протягивает, но в последний момент убирает, типа, ты мне расскажи как это делать будешь.... опять достает, опять убирает... и так минут десять...
Я понимаю, что он с ними играет, и развод не получается.
Я ему показываю, класс, мужик!
Цыганьё злиться, одна идет на крайние меры, и кричит, я типа щас тебя сглажу, а цыганский сглаз самый сильный.
На что мужичок говорит, я тебя щас сам так сглажу, что ни один стоматолог не поможет.
Табор как ветром сдуло...
Получил наслаждение, наблюдая это.

* * *
К вопросу о занимательной географии.
После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я – молодой румяный.
- Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном:
- В штанах!
- Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?!
- Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же!
– добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета, иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать!
- Где-где?!! В... Караганде!!!
- Как это?!! - недоумевает Санёк. Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился:
- Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» – это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит, твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля! Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа через полтора я уже был там, куда меня послали.

* * *
И еще о тушении горючих жидкостей.
Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так - присказка.
А теперь - сказка.
Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить. А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом:
- Наливаем эту дрянь в ведро.
- Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым.
- Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт.
- Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой.
- Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.

* * *
Подводя итоги вчерашнего снегопада, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что руководство метеослужб должно нести персональную ответственность за неточные прогнозы, которые они дали по объему выпадения снега. Может быть, надо осудить гидрометеоцентр ещё и за законы статистики?
Так можно всех метеорологов осудить, и остаться вовсе без службы прогнозов.
Похоже, в мэрии Москвы считают, что плохую погоду специально на столицу насылают. И недостоверные прогнозы получаются исключительно из-за некачественной работы. Поставить ЭВМ помощнее и всё получится. Их бы устами да мёд пить!
Судя по прозвучавшим уже извинениям метеорологи не верят, что смогут что-нибудь объяснить московскому руководству, извиниться и покаяться проще.

* * *
Племянница Оля подарила моей дочери на день рождения щенка породы такса. Сели за стол обедать, ну и отметить это дело. Все вокруг стола: мой супруг, Оля, мои дети. Ужинаем, разговариваем. Ольга сосредоточенно начинает играть ногой с собакой под столом и приговаривать про то, что кто это там под столом такой тепленький и пушистенький? На что мой муж, поджав губы (пауза) сообщает: "Вообще-то, Оля, это моя нога!"

* * *
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался".
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

* * *
Было это недавно, готовила я ужин, а мама мне весь день талдычила, что надо сходить в магазин за молоком. И тут как раз, мне понадобилось молоко, и, видимо, я за весь день столько этого наслушалась, что говорю маме:
- Мам, сходи в молоко, купи магазин!
Мама с тех пор мне только по одному разу всё говорит.

* * *
Муж и дитё смотрят какую-то фильму. У дитя тот период жизни, когда считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление. Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки последовательно три шоколадки.
- Папа!!! Смотри! У тёти три руки!
- Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая попа!
Секундная пауза, затем задумчиво:
- И сумочку новую придется покупать...
Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это было - удивление, восхищение или недоумение)произнес:
- Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму!
Я скромно промолчала...

* * *
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

* * *
Да, про кошек...
Снимали мы с Серёгой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом доме, кроме нас, ещё хозяева - тёть Нюра, сын её Петька (пьяница тот ещё), пёс и кошка. Тёть Нюра за домом следила, Петька квасил, пёс службу нёс, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть:)... И случилось несчастье - умерла тёть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН]. Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть... Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее сами сожрут, а другого не ела...
Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять, что эти очистки только большой кровью обратно можно получить:).

... [109] [108] [107] [106] [105] ... [1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU