Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень...
И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх
подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка!
Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь
одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил!
Советую способ, ребята!
* * *
Где-то с месяц назад, приезжала ко мне подружка с Москвы. По инету
познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все
было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких
я никогда раньше не встречал.
Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между
делом так говорю:
- Классно бы вечером блинчиков покушать.
- Угу - Типа все будет.
Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет,
кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю:
- Что случилось Любимая?!
- Да, яица ни как не растворяются!
В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три
яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще!
Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела
кастрюлю мне на голову.
А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры
перешли и дома не готовят...?!
* * *
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло
сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров».
Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на
короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что
никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще
теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета
уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти,
вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у
нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она
должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так
не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та
самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил,
взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На
тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет,
если человек в душе лох, учить его бесполезно…
P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не
кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте
баланс.
* * *
Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к
вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.
* * *
недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый
год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И
уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну
забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый
товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и
умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой
приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно
просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку
сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от
латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим
мундиром, некоторые очень даже дорожат!
* * *
Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала,
что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой
температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и
скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:"Жена сходила в аптеку и
принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери."
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане.
За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:"Куда нести?".
У меня мысли:"Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все
организовывает похороны."
Пытаюсьотбится:"Мужики, да я вроде еще живой".
На это они мне заявляют:"Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не
тяни, нам еще примерить надо."
Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:"Слушай, посмотри
в накладной, какой номер квартиры."
Тот отвечат:"Шестая". Первый спрашивает:"Это шестая квартира?"
"Нет восьмая"- завляю им с великой радостью. И закрываю дверь.
Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.
* * *
Я работаю в банке. И как-то так получилось, что в начале на работе была проверка, потом конец года - отчетов нужно было кучу сделать. Почти 3 месяца жили на работе. Домой только спать приходили. О себе забыла полностью, что я женщина. Теперь ситуация: Первые числа января, я листаю свой ежедневник и вижу, что у меня задержка уже не 4 и не 5 дней, а больше пяти недель. В голове сразу вырисовывается картина. Что тошнит меня по утрам не от переутомления и не от того, что ем всухомятку. И именно в этот момент, когда я сижу и понимаю, что я «залетела» и уже с мужем диалог начала в голове продумывать, ко мне подходит клиент – мужчина и тихонько, так говорит: «Девушка у меня задержка уже два месяца. Что делать? (сленг банка: под словом «задержка», нужно понимать «не оплата по кредиту вовремя»). А я-то в это время о себе думаю и отвечаю ему: «Как, что делать будем? Как планировали – рожать будем». Этот мужик садится на стул и так испуганно мне говорит: «Я тут не причём, правда». И только в этот момент до меня доходит, что я на работе. Когда я ему объяснила ситуацию, он так долго хохотал. И когда проблема по кредиту была решена, он мне принёс фрукты и цветы.
* * *
Сегодня сдавала социологию. Достался вопрос о социализации. И
вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая.
Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский
сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время
идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик
показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется?
Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный
канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть
ли не падает в обморок... - Марик! Так говорят только
невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение:
Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й!
Бабуля тихо сползает по стенке...
* * *
Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к
нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных
фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд:
яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда
набиралось много, перегонял. Получалось супер.
Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына.
Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он
нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре.
Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких,
тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка
контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась.
Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался
безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение
производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую
яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом.
Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта
яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом
подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить.
Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел:
додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.
* * *
Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке
извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием
"Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал
аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно,
"гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы
автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров
хорошего настроения целый день!
* * *
Платье со светодиодами - последний писк техномоды? Хахахаха!
По семейному преданию, мой дед Иван до революции хаживал в галстуке с
лампочкой в узле, батарейка в кармане. На барнаульских гимназисток,
говорят, действовало.
* * *
Tдем как-то в автобусе, села пожилая бабулька. К ней подошла кондуктор и спрашивает:
- Бабушка, вам сколько лет? (у нас людям старше 70 лет проезд бесплатный)
- Семнадцать, - невозмутимо отвечает бабушка.
Все, кто был в автобусе, просто упали от смеха, а бабулька так и не поняла, почему все смеются.
* * *
Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел
гаснуть.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал
в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль
ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом
не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу
куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта,
достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же
понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли
нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:
спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью
горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от
горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и
спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью
сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.
...
[110]
[109]
[108]
[107]
[106]
...
[1]
Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU
|
