Развлекательный портал - Ramnek.RU


Истории


...  [112]  [111]  [110]  [109]  [108]  ...  [1]

Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета. Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и таки закатали негодяю строгача в учётную!

* * *

Вчера к нам пришли друзья, семейная пара (М- муж, Ж- жена), поболтать о делах, о том, о сём. Собираются уходить, у М шнурок на ботинке рвется, причем на такие части, что даже если связать обрывки, зашнуровать не выйдет. Мой супруг хотел уж из своей обуви "одолжить " шнурок, но тут Ж открывает хорошенькую, маленькую, дамскую сумочку и достает оттуда ШНУРОК! Кое-как, придя в себя и подобрав челюсти с пола, мой супруг и я выразили свое мнение - "Вот все можно найти в дамской сумочке, но чтобы шнурок.. Такого история еще точно не знала". Реакция М: "Я теперь понимаю, от чего она всегда такая тяжелая- там есть ВСЁ!" :-) Оказалось, что такая необычная вещь, как шнурок, попала к Ж в сумочку случайно - однажды пошла в куртке, в кармане которой он лежал, и чтоб не потерять его в дороге, переложила в сумочку, причем в карманах куртки она не имеет привычки носить такую "нужную" и необходимую вещь, как шнурки - надо было что-то перевязать, что именно, она и не помнит, вот и взяла с собой. :-) а в сумочке носила месяца два-три. А что такого- есть-пить не просит, пусть лежит. Вот и долежался, пока не пригодился :-)

* * *

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь, то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он, молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче, когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо, так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

* * *

Начальник нашей организации отличается оригинальными манерами. Любит подшутить над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.

* * *

Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев. Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами младенца, блин.

* * *

Ключи на капоте забыл? Это ху*ня.
В начале капитализма в России работал я в одной вентиляторской конторе: в основном спекулировали сортовым и листовым железом, реже – продуктами питания, обувью и т. д. И пришли нам деньги, предоплата за два вагона арматуры. Напомню, что это 92 год, в ходу самая разная бумага, от советских рублей до синих пятитысячных с гайдаровской подписью. Банк любезно под 3% согласился выдать нам бабло наличкой (тогда сложности с ней были), а за нал нам железо доставалось вдвое дешевле отпускной цены, правда, его надо было сортировать вручную (чё там, хуйня – 135 тонн арматуры вручную перебрать и упаковать. Впрочем, это отдельная песня). В общем, получили мы это бабло в кассе банка, набили им два огромных полиэтиленовых пакета, поставили их на багажник директорской жучки-копейки, загрузились в машину и поехали. И только подъехав к конторе и выйдя из машины, увидели, что оба мешка так и стоят на крыше...

* * *

Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит: "Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"

* * *

Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя.
Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

* * *

- Ты не сможешь штурманом поработать? такой вопрос в 12 часов ночи вызвал бурный интерес.
- Неплохое начало:) Заезжай, - говорю.
Как оказалось, чудо российского автопрома не хотело проходить техосмотр. Коллега-добрая душа - дал ориентировку куда ехать и даже карту нарисовал. Дальше как в анекдоте про военных "мам, военные карту достали - сча дорогу спрашивать будут"
Друг и брат его (оба программисты) в городе у нас недавно - ориентируются плохо и, проколесив по городу весь вечер в поисках "того самого СТО", вспомнили про меня - местную. приехали, соориентировала, нашли, все довольны. порадовала ключевая фраза, сказанная в мой адрес одним программером другому:
- надо было сразу звонить, кто как не админ должен заниматься МАРШРУТИЗАЦИЕЙ! и не поспоришь:)

* * *

Я живу в Финляндии, и муж мой - финн. В России многие считают, что у финнов, скажем так, несколько запоздалая реакция. Но никто не задумывается, а какими они видят нас, русских.
Так вот, пришли мы с мужем в первый раз в местную женскую консультацию.
Я финским языком владею, но пока еще не в совершенстве, сложных понятий (например, медицинских) не знаю. Поэтому сразу честно предупреждаю медсестру, на прием к которой мы пришли, чтобы говорила помедленнее. А муж волнуется, что забудет что-нибудь важное из сказанного ею, поэтому просит лист и ручку - записывать. И в шутку комментирует: "Она не понимает, а я не запоминаю". Следующий вопрос медсестры звучал так: "Так вы оба - из России?".

* * *

Анонс передачи "И снова здравствуйте!"
- Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром.
В печатном виде все выглядит нормально, правда, непонятно, куда они эту рыбу заворачивали (плыла, может, бедная рыбка спокойно на нерест, а ее взяли и завернули, не дали выполнить долг перед обществом).
А теперь попытайтесь воспринять эту фразу на слух.
Я долго думала, что же это за экзотическое произведение современных генетиков - свинокуры, зачем им рыбу надо заворачивать, но когда я представила, как эти химеры ее клюют, похрюкивая от удовольствия...
Да, тут и добавить-то нечего.

* * *

Как-то внимание Учителя привлекли двое дерущихся мужчин. Подойдя, он спросил, из-за чего столь буйный спор. Кто-то, стоящий рядом, сказал, что неизвестно. Тогда Учитель спросил, почему никто не попытается разнять драчунов. Ему ответили, что у них в деревне так мало что происходит, что это происшествие - хоть какое-то развлечение. И тогда Учитель вынул золотой и сказал, что отдаст его тому, кто победит. Драка сразу прекратилась. Учитель спросил: Почему? Один житель деревни сказал ему, что кто бы ни победил, золотой останется в деревне и они купят на него хлеба. Учитель усмехнулся и спрятав золотой, пошёл прочь, А все начали бить того, кто это говорил.


 
...  [112]  [111]  [110]  [109]  [108]  ...  [1]

Вернуться к оглавлению Развлекательного портала - Ramnek.RU